Анекдоты.....

[AgentXXX 1]

Попaли звери в яму. Сидят. Вдруг зaяц угрожaюще:

-Кто пукнул?

Лев:

-Я, a что?

Зaяц, с восхишением поднимaя большой пaлец:

-Зaпaх - BO!!!

[GDV 9976]

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

         

3-летний Миша, рисующий на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят как с понимающего.

[Yevgen35 0]

Говорят дети!

 

БЕССОННИЦА

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра

платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"

(Маша, 7 лет)

 

БОРТПРОВОДНИЦА

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она

застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по

проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

 

ВЛЮБЛЁННЫЙ

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И

тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

 

ЖЕНА

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его

ребенком. (Андрей, 4 года)

 

МУЖ

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие...

Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и

хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл, 7 лет)

 

ЖЕНИХ

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,

его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

 

ИНТУИЦИЯ

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его

поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов

начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

 

КРУИЗ

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

 

МАНЕКЕНЩИЦА

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро

снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

 

ПОЭТ

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а

наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому

что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

 

ПСЕВДОНИМ

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках

писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют

какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

 

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать

в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал

 

СЧАСТЬЕ

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое

покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

 

ТЕЛЕСЕРИАЛ

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие

события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень

захватывающе! (Арина, 7 лет)

 

ХВОСТ

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля Лучкова, 4 года)

 

ШЕРСТЬ

У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет

очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

 

РАЗВОД

Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда

нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому

достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому

маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется

обеденный стол. ( Регина 7 лет )

 

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)

 

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят

признаваться когда их спрашивают. (Тоня 7 лет)

 

У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)

 

 

[Amelia 2]

Это во флудилку про стрелялки надо

ИНТУИЦИЯ

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его

поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов

начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

.

[Yevgen35 0]

Мне больше про клетки мозга понравилось

[Subudaj 30]

Слыхал, как они наше "Шабл@я!" произносят?

Як?

Тихо, девочки!

[Knopka 0]

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся.

 

 

У нас Саня говорил, что волосы седеют, потому что мозги чешутся

[Coolshow 146]

Чикаго. Бандитская разборка. Перестрелка. Под огонь случайно попадает беременная женщина. Но в больнице её спасают. И она рожает прекрасную двойню - мальчика и девочку.

Проходит 14 лет. Испуганная девочка забегает к маме в комнату и кричит:

- Мама! Мама! Я только что пИсала и выписала пулю!!

- Ну, доченька, тут нет ничего страшного. Это всё дела давно минувших дней. И рассказал ей всю историю.

Тут вбегает пацан:

- Мама!

- Я знаю, сынок, ты пИсал и вышла пуля...

- Нет мам, я дрочил и застреллил бабушку!

[zloj 1]

Coolshow, смени дилера, а?

[AgentXXX 1]

Большая просьба к работникам телевидения!

Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!

Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт..

 

— Хай, мои котятки! Вы сегодня все такие няши, прямо мимими

— Господин президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

[GDV 9976]

1-е января

 

Валентин Иванович открыл один глаз. Откуда-то снизу шел противный назойливый звук. Валентин Иванович бережно повернул голову набок, чтобы посмотреть на источник шума. На полу по игрушечной железной дороге наматывал круги миниатюрный поезд.

Чуть поодаль стояла клетка с попугаем. Птица пощупала морщинистой лапой клюв, затем гаркнула: «Петррруша хоррроший!» и укоризненно посмотрела на Валентина Ивановича, как бы намекая, что не все могут сказать про себя то же самое.

За клеткой лежали коньки, футбольный мяч и велосипед «Кама». В углу под самый потолок аккуратными пачками были сложены купюры. Валентин Иванович открыл рот и второй глаз. Рубли. Советские. Что это значит? Вчерашние события в голове почти не сохранились.

Под елкой кто-то вздохнул. Валентин Иванович сфокусировал взгляд и вздрогнул – на него таращила глаза траченная жизнью тетка в бикини. Что-то неуловимо знакомое проступало в чертах ее лица. Валентин Иванович напрягся, и в памяти всплыл давний образ. Светка Первухина, одноклассница, объект мальчишеских грез. Валентин Иванович слабо помахал рукой. Тетка издала трудноповторимый горловой звук и отключилась. Мечтал ведь когда-то получить ее на Новый год в качестве, так сказать, подарка. В купальнике, с распущенными волосами, эх! Не тетку, конечно, а ту Светку, школьную. И попугая загадывал под бой курантов, кстати. И железную дорогу, и «Каму»…

Тут Валентин Иванович вспомнил, как вчера, возвращаясь от Матвеевых, схватил за грудки какого-то бородатого мужика в красной шубе и надрывно орал ему в ухо: «Имейте совесть – выполните просьбы за прошлые годы!». Выполнил, получается, хе-хе… Рубли только, дурак, советские материализовал. И квартирка, скажем прямо, убогая. Что уж так-то?

Валентин Иванович подошел к маленькому оконцу и выглянул на улицу. Посреди бесконечной снежной равнины стоял столб с табличкой, на которой было написано: «Станция «Восток». Валентин Иванович похолодел. Антарктида, мать ее! Романтики захотелось в пятом классе, суровых научных будней в полярную ночь!

Тут в голову Валентина Ивановича стылой змеей вползла совсем страшная мысль. Он подскочил к висевшему на стене крошечному зеркалу и посмотрел на свое отражение. Из зеркала на Валентина Ивановича дико глядела Анджелина Джоли. «Я ж пьяный тогда был, я же пошутиииии…», — он рванул на себе одежду и оголил изящно очерченную грудь. Уже слабо соображая, стащил брюки… «Аааааааааа!!!» — заорал Валентин Иванович, затем, саданув дверь плечом, вывалился наружу и побежал, диссонируя со снегом красивой загорелой попой.

 

© Сергей Тюнёв

[GDV 9976]

Даже не развернув подарок, который тебе вручила твоя девушка, ты уже по одному его весу понял, что это не секс втроем. А ведь как многозначительно она улыбалась всю неделю до этого!

[A2K 24]

[OFF] грустная история однако. Девушек воспитывать надо... [/OFF]

[onno 0]

Всё новое -хорошо забытое старое)))

 

В семье научного работника:

-- Пап, я кашу не хочу!

-- Видишь ли, сынок, при рассмотрении поднятого тобой в данном высказывании вопроса нельзя не учитывать всю совокупность имеющихся в наличии данных. В частности, мама выдвинула предположение, что ввиду похолодания будет полезно повысить температуру твоего тела за счет сжигания калорий, содержащихся в поглощенной тобою овсянке. Кроме того, ввиду вышеупомянутых температурных условий твои связанные бубушкой перчатки и пальто с теплой подкладкой и капюшоном несомненно должны быть надеты.

 

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые

студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому

профессору:

- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим

вам, чиста, компьютер?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,

машину?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,

чиста, виллу?

- Нет, не хочу.

- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?

- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,

никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

 

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть можно без закуски изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

 

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

- Давай!

- Раздевайся, там показывать надо.

 

[serj_nv 2523]

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим

басом: ПИ... СЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев

идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.