Анекдоты.....

[mr.PIN 0]

"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал:

- Не та клюшка, возьми полегче.

Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.

- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.

- Поехали в Лас-Вегас.

В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:

- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?

- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.

Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. "

- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, - закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

[LAMA 0]

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:

-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.

Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.

Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.

Ющенко украинцам: Любі друзі, в мене для

вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

[AgentXXX 1]

Старый анекдот, но актуальный во все времена.

 

К газетному киоску подходит мужик, покупает несколько газет, внимательно просматривает первую полосу каждой и, с раздражением скомкав, выбрасывает все газеты в мусорную урну. Так повторяется каждое утро на протяжении нескольких дней. Наконец продавец в киоске решился поинтересоваться причиной такого поведения покупателя:

-Простите, что вас так раздражает в этих изданиях?

-Я ищу в газетах неклролог и никак не могу найти.

-Но ведь некрологи в газетах печатают на последней странице.

-Тот, который я ищу, напечатают на первой.

[AgentXXX 1]

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”

— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.

Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

— А можно я ее сначала вы@бу?

[Amelia 2]

Мы с Мастером под столом

[tenevoj 0]

Сказать "под столом"- этого явно мало.

Брависсимо!

[onno 0]

--------------------------------------------------------------------------------

 

Из женских романов...))) Хороших выходных!))))

 

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

 

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

 

* Их удовольствие было довольно взаимным.

 

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон

и

медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.

Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

 

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

 

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не

прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они

потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось,

что

девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне

она,

очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

 

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько

способов они придумают сами.

 

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло

мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

 

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как

найти ее губы.

 

* “Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее

губам!“

 

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -

прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

 

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что

соприкоснулись.

 

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и

даже

больше.

 

* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

 

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

 

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между

его ногами.

 

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв

сидячую позу.

 

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на

небеса от счастья.

 

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему

стремилась

другая часть его тела.

 

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в

одну огромную мурашку и сказала: “Да!“

 

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

 

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

 

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их

отношениях.

 

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

 

* “Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?“

 

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

 

* Желание сотрясло его до самых пяток.

 

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

 

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

 

* “А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах

бицепсов,трицепсов и других мужских мышц!“

 

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

 

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед

камином.

 

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура

решительно стряхнула их с лица.

 

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на

залив.

[ocean 1]

Наверняка было.

Но это просто рыдательно местами.

[STV 2]

Наверняка было.

И эти люди говорят что стихи "прапорщика" это фэйк!!!

[onno 0]

Вопросы к прекрасной половине человечества:

 

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.

Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:

- Ум хорошо, а два лучше,

- Рост долог, да ум короток,

- Нажить своим умом,

- По платью встречают, по уму провожают,

- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,

- Пора за ум браться,

- Раскинь мозгами,

- Пошевели мозгами,

- Сам подумай,

- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?

 

Учительница:

- Дети, Бога нет! Все можем дружно показывать фиги в небо!

Все дети показывают фиги в потолок, Мойша на задней парте просто сидит.

Учительница:

- Мойша, ты почему не показываешь фигу? Бога ведь нет, тебя никто не накажет.

- Если Бога нет, то зачем показывать фигу? А если Бог есть, то зачем портить отношения??

 

К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.

- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.

- А потом?

- А потом ты привыкнешь.

 

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось

позвонить «девочкам по вызову»…

 

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

— Проклятые сектанты, достали вы уже…

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..

Один священник говорит другому:

— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!*****

[Rentar 0]

Три часа ночи, звонок в дверь.

Жена открывает.

На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.

- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?

- Да н*х** надо... Я за гитарой!!!

[serj_nv 2523]

(с) из Интернета

 

Пособие для выпускников ВГИКа.

Современные художественные образы исторических кинолент от А до Я.

В наше стремительно меняющееся время, когда мы заново переосмысливаем нашу историю и наконец-то узнаём Правду, настоящим творцам (которыми выпускники ВГИКа и являются) уже просто необходимо определить для себя какие-то основные, незыблемые творческие каноны, правила, образы. Это пособие будет своего рода подспорьем, если хотите – фундаментом, на котором и должны будут стоять кинематографические произведения Настоящих Творцов Обновлённой России, претендующих на историческую реальность.

 

А – Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить или хотя бы побывать главный положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы «ах Арбат, мой Арбат…».

 

Б – Белая гвардия. Беззаветная гвардия, сражающаяся на просторах бывшей Российской Империи за торжество Добра. Характерная деталь – воины Белой гвардии всегда наступают правильными пехотными цепями и всегда во весь рост – это потому что они благородны и бесстрашны, в отличие от пьяной матросни или черни. Также отличаются подтянутостью, трезвостью и золотыми эполетами.

 

Баржи. В баржах зверски топятся интеллигенты, поэты, а также воины Белой гвардии, которые изредка всё же попадают в плен к пьяной матросне. Действие часто проходит в Северном Ледовитом океане.

 

В – Вечера. Всегда упоительны. Но - только в России, Которую Мы Потеряли (очень важное замечание). В кадре обязательны балы, красавицы, лакеи и юнкера. Чтобы максимально достоверно раскрыть картину вечеров, необходимо в звуковое сопровождение включить хруст французской булки.

 

Г – Гимназистки румяные. Совершенно необходимы для создания художественного образа России, Которую Мы Потеряли. Всегда румяные. Целомудренные и честные. Аристократки духа. Если ваш фильм – тяжёлая социальная драма – то над гимназистками должны надругаться чернь или пьяная матросня.

 

ГУЛАГ. Нечто не вполне определённое и весьма зловещее. Состоят из бесчисленнго количества лагерей. Туда отправляют за колоски и ещё тех, кого прикажет лично Сталин. Никто точно не знает, где находится ГУЛАГ, но ориентировочно это либо на Колыме, либо в Магадане. Как правило, оттуда уже никто не возвращается. Исключение составляют те, кто полностью изучил написанное в Тетради расстрелянного генерала и ещё писатель Солженицын. В кадрах ГУЛАГА обязательны бесконечные ряды колючей проволоки, собаки-лайки и бесконечная лютая зима.

 

Д – Диссиденты. Совесть нации. Всегда борются с тоталитарной системой. Формируются только из интеллигенции и особенно из поэтов. Бессмертный образ настоящего диссидента был создан Мандельштамом. Художники и гримёры должны этот факт учесть обязательно при создании своих художественных образов.

 

Е – Есаул. Он оставил страну. Обязательный кадр – его конь под седлом чужака (некоего красного комиссара). Крупный план – показать полные страдания и тоски глаза коня.

 

Ж – Жертвы. Собирательный трагический образ. Всегда исчисляются миллионами. Могут быть - жертвы пьяной матросни, либо жертвы сталинского режима (они же жертвы НКВД). Собственно, это всё, так как больше никаких других жертв быть в фильме не может.

 

З – За Россию! Фраза, которую часто повторяют воины Белой гвардии, идя в бой с пьяной матроснёй.

 

И – Интеллигенция. Всегда положительный образ. Они несут правду и всегда думают о судьбах Родины, за что страдают от НКВД и оказываются в ГУЛАГе. Обязательно - крупный план – НКВДешники топчут очки интеллигента и бросают в печь Тетрадь расстрелянного генерала.

 

Икра. То, чего было много в России, Которую Мы Потеряли и никогда не было в СССР. Обязательный кадр – крестьянин приходит с поля домой и жена подаёт ему рюмку водки и блюдце из майсеновского фарфора, наполненное икрой. Крестьянин крестится, произносит «ну, за государя!», выпивает водку и закусывает икрой.

 

К – Колоски. Колосья какой либо зерновой культуры (тут возможны варианты). Наличие любого количества колосков при себе автоматически означает отправку в ГУЛАГ. Обязательный кадр – рука следователя из НКВД макает перо в чернильницу и пишет в деле обвиняемого «осуждён за колоски».

 

Колбаса. То, что в изобилии продавалось на ярмарках в России, Которую Мы Потеряли, и одновременно это то, чего почти не было в СССР. На ярмарках её много, она аппетитная и прилавки прогибаются под её тяжестью. Важное замечание – колбаса, показанная в СССР, совсем не такая аппетитная и её очень мало.

 

Л – Лагеря. См. выше ГУЛАГ.

 

М – Миллионы. Та цифра, которой должен оперировать всякий уважающий себя сценарист. Как правило, она означает количество жертв сталинского режима. Точное количество миллионов указано в книгах Солженицына.

 

Москва. Столица России. Если Москва изображается во времена России, Которую Мы Потеряли, то она обязательно златоглавая. В ней есть изобильные ярмарки, рекой течёт шампанское и икра разносится вёдрами. Также в кадре необходимы юнкера, гимназистки румяные, конфетки и бараночки.

 

Вариант второй - советская Москва. Много чёрного и серого цвета в кадре. По улицам должны ездить чёрные автомобили, куда люди из НКВД периодически заталкивают рабочих и крестьян, одетых в ватники и кирзовые сапоги. Обязательно наличие портретов Сталина, чем больше, тем и лучше.

 

Н – НКВД. Всемогущая организация, агенты которой приходят к людям по ночам, для того чтобы арестовать и отправить их в ГУЛАГ. На совести НКВД – миллионы жертв, точное количество которых указано опять таки в книгах Солженицына.

 

О – Охота. Если фильм рассказывает о России, Которую Мы Потеряли, то сцены охоты помогут глубже раскрыть темы вечеров. В кадрах присутствуют: породистые борзые собаки, орловские рысаки, возможна и французская булка. Желательно показать крестьян в косоворотках и ермолках, благостно наблюдающих за тем, как дворяне и помещики на лошадях топчут их посевы.

 

П – Поэты. Лучшая часть интеллигенции. Элита. Самые одухотворённые люди. Гордо презирают деньги, советскую власть и чернь. За это часто были утапливаемы в баржах по приказам Сталина. В некоторые дни уничтожалось по пять тысяч поэтов в один день. В кадрах – крупно показать гордое и одухотворённое лицо поэта, а также бант на его груди. Когда поэта заберут в ГУЛАГ, его бант втопчут в грязь люди из НКВД. Звуковое сопровождение - обязательна трагическая музыка на скрипке.

 

Пьяная матросня. Движущая сила 1917 года и последующей гражданской войны в России. Всегда пьяная. Художественный образ – в бескозырках и чёрных кителях, опоясанные пулеметными лентами. Лица – зверские. Если фильм претендует на серьёзную проработку исторических деталей, то необходимо показать, как пьяные матросы пронзают насквозь своими штыками поэтов или просто интеллигентов.

 

Р - Россия, Которую Мы Потеряли. Собирательный образ царской России, уничтоженной пьяной матроснёй и неблагодарной чернью. Поистине Золотой век русского народа. Звуковое сопровождение - русские романсы под гитару или проникновенное чтение стихов Мандельштама или звон бокалов с шампанским.

 

С – Солженицын. Гениальный русский писатель, противостоявший тоталитарной советской системе и лично Сталину. Один из немногих, кто всё-таки выжил в ГУЛАГе вопреки всему. Книги Солженицына – самый лучший материал для съёмок исторических лент, ибо в них – Правда

 

С – Сталин. Тиран и палач русского народа, руки его всегда залиты кровью невинных жертв. Воплощение зла. Лично расстрелял гениального советского полководца Тухачевского и замучил поэта Мандельштама, за что и проклят навеки всем прогрессивным человечеством. Его появление в кадре автоматически означает что кто-то немедленно отправится в ГУЛАГ.

 

Т – Тетрадь расстрелянного генерала. Некая полумифическая тетрадь некоего неизвестного генерала Белой гвардии, беззаветно служившего России и подло расстрелянного пьяной матроснёй. Предполагается, что в этой Тетради сокрыта Истина. Она – символ сопротивления советской системе и одновременно живительный духовный источник для любого истинного интеллигента и тем более поэта. Широким народным массам стала известна из песни И.Талькова по словам «листая старую Тетрадь расстрелянного генерала....»

 

У – Уголовники советские. Очень сложный, острохарактерный персонаж. Обязательно должен быть в фильме, снятом в войне 1941-45 годов. Они совершают небольшие правонарушения, но при этом они отважные, они не боятся НКВД и всегда противостоят тоталитарной ситеме. Характерная деталь – уголовники, массово забранные из лагерей в штрафбаты, решают судьбу всей войны и даже берут Берлин.

 

Ф – Французская булка. Непременный атрибут настоящего упоительного вечера, непременно должна хрустеть. Её хрустят не все, а только избранные аристократы, которые понимают различие между обычной русской булкой и элитной – французской. Если вы действительно хотите донести до зрителя эту Элитарность, закажите булку действительно в Париже, пусть на ваши съёмки её доставят самолётом. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству.

 

Х – Хлеб. Два варианта – если вы показываете Россию, Которую Мы Потеряли, то в кадре должны быть большие, вкусные караваи, продающиеся на ярмарках (оказать в нескольких ракурсах). Дополнительно возможно показать полные зерна амбары и пароходы, доверху гружёные зерном. Пароходы плывут в Европу, которую мы (до прихода советской власти) кормили нашим русским хлебом. Если же в фильме показан СССР – всё гораздо проще - хлеб раздаётся только по карточкам.

 

Ц – Царь. Очень важный персонаж. В картине необходимо подчеркнуть его святость – ибо он – помазанник Божий. Наиболее выигрышным вариантом будет показать в вашей картине царя Николая Второго, как наиболее святого и вместе с тем мученического персонажа. Сцена расстрела царской семьи чернью – обязательна.

 

Ч – Чернь. Возникает буквально из ниоткуда в 1917 году и вслед за пьяной матроснёй начинает необоснованно крушить Россию, Которую Мы Потеряли. Художественное исполнение – пьяные, давно небритые лица, совсем не отягощённые интеллектом. Носят рваные зипуны и мятые картузы. На ногах – лапти (причём грязные). Чернь желает нагло захапать не принадлежащие ей поля, леса, фабрики, заводы и красивые дворцы дворян-аристократов.

 

Честь имею. Фраза, по которой легко идентифицируются представители Белой гвардии. Может произносится в разных обстоятельствах, но не перед боем (важное замечание!). Т.к. перед боем произносится За Россию! (см.выше).

 

Ш – шампанское. Напиток всех благородных людей до 1917 года. Непременный атрибут при изображении картин России, Которую Мы Потеряли.

 

Штрафбаты. Штрафные батальоны, укомплектованные интеллигентами, уголовниками, священниками, политическими заключёнными. Главная ударная сила, решившая исход всей войны. Именно они окружили немцев в Сталинграде, именно они остановили немецкое наступление под Курском и именно они взяли Берлин. В конце фильма дожны все погибнуть – останется только один – именно он и донесёт до народа Правду о той войне.

 

Щ – Щепотка земли. Берётся на прощанье есаулом или офицером Белой гвардии, которые потерпели поражение и покидают неблагодарную Россию. Наиболее пронзительные кадры – в эмиграции. Париж, ресторан, белая скатерть. На столе лежит щепотка русской земли, по щеке офицера скатывается скупая мужская слеза, в руке – револьвер с одним патроном.

 

Э – Экипаж. Должен ездить по улицам России, Которую Мы Потеряли. В экипажах ездят гимназистки румяные, дамы с собачкой, юнкера и др.

 

Ю – Юнкера. Воспитанники лучших воинских учреждений в России, Которую Мы Потеряли. По типажу близки к офицерам Белой гвардии, часто смеются заливистым юношеским смехом и ухлёстывают за гимназистками румяными.

 

Я – Ярмарка. Устраивалась исключительно в России, Которую Мы Потеряли. В кадре необходимы – медовые соты, хлебные караваи, корзины яблок, штофы с водкой, длинные колбасы, двухметровые осётры и конечно же, икра. На заднем плане – балалайки, шуты-скоморохи, весёлые пляшущие медведи.

 

Ъ. Если картина повествует о России, Которую Мы Потеряли, то этот символ алфавита совершенно необходимо вставлять по ходу фильма во всё, что можно – в вывески, афиши, газетные статьи. Это придаст максимальную достоверность изображаемым событиям. Ещё лучше, если Ъ будет стоять и в названии фильма. Критики-искусствоведы, да и обычные зрители это оценят по достоинству

 

(с)баян но все же

 

Знаете ли вы, каких 5-ти стадий можно достичь, если вы употребляете алкоголь? Даже если да, очень рекомендую ознакомиться с данными вариантами.

Стадия №1: Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.

 

Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.

Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии "умник".

 

Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей, которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

 

Стадия №2: Красавец

 

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.

 

Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.

 

А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

 

Стадия №3: Богатый

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.

 

И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.

 

Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.

 

Стадия №4: Пуленепробиваемый

 

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.

 

На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор.

 

Стадия №5: Невидимка

 

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.

 

Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.

 

Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.

 

А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните!

 

Опасна жизнь шифровальщиков-радиотелеграфистов

!примечания для параноиков форума - история не моя

 

Давным-давно я призвался в Советскую Армию. Но к тому времени я уже закончил техникум, успел поработать, и даже стал кандидатом в члены КПСС! Поэтому, почитав мою анкету, на призывном пункте меня направили в школу шифровальщиков-радиотелеграфистов. И после полугода занятий я был направлен для прохождения службы на Кубу! Прибыв на место службы, я принял дела у "дембеля". Он по-быстрому ввел меня в курс дела и уже на прощание сообщил: "Да... Ты тут работать будешь, а за ширмочкой сержант-сверхсрочник сидеть будет, парень он нормальный, но он это... ну, как тебе обьяснить, ну... сам разберешься!" И свалил. Началась служба. Я на службе, за ширмочкой сержант. Ну я сразу смекнул - это ж моя охрана!! Скажу честно, меня обуревала гордость! Еще бы, меня, "зеленого" ефрейтора охраняет, целый сержант! да еще сверхсрочник! Подружились мы с ним довольно быстро. Когда у меня работы не было, у него чай пили, разговоры разговаривали, а иногда... и кубинский ром слегка пригубливали! И вот... Даже дату помню! Седьмое ноября! Решили мы отметить это событие. Выпили, закусили, и захмелел я слегка...

- А скажи-ка, любезный мой друг, - задал я вопрос, - ежели вдруг американцы, али супостат какой иной на Кубу нападет, как ты меня защищать будешь?

И зажмурился от предвкушения - как за меня жизнь класть будут... И ТУТ!! Сержант, видать, тоже захмелел больше обычного и поэтому:

- Эх ты, салага! Да не охранять я тебя должен!

- А что?!

- А должен - сначала проследить, чтобы ты сверхсекретные таблицы и другой материал уничтожил! А потом... ПОТОМ ТЕБЯ, КАК ИМЕВШЕГО ДОСТУП К ИНФОРМАЦИИ ЛИКВИДИРОВАТЬ!

Свет померк в глазах...

- А сам-то? - мне почему-то очень хотелось, чтобы он тоже должен был сам себя "ликвидировать"...

- А я-то что? - удивился сержант, - я тут за ширмочкой, ничего не вижу, ничего не знаю! Так что могут в плен брать!

[Sawa 278]

А вот последнее, это что, анекдот был про сержанта?

[serj_nv 2523]

Под Новый Год Ющенко звонит Миллеру:

- Вы в прошлом году хотели Украину купить - не передумали?

- Нет.

- А вы с людьми хотите или без?

- Лучше без.

- Мда, тогда придется еще годик подождать...

 

Новости науки. Вьетнамские ученые открыли еще один ларек на Черкизовском рынке.

 

После того, как в России приняли "Закон о борьбе с коррупцией", фабрика по производству конвертов обанкротилась.

 

Первыми после начала кризиса на акцию протеста вышли врачи.

Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать,

что именно написано на транспарантах.

 

- Холмс, не пойму, что с вашим лицом!

- Это элементарно, Ватсон. Я просто хотел в магазине расплатиться украинскими гривнями...

 

Конец апреля 1945 года. Берлин. Кризис.

- На кого Вы работаете, Штирлиц?

- Я вообще не работаю, Мюллер!

- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

 

Новость дня: Стельмах заявил, что знает, как вернуть курс к границе 6 гривен за доллар.

На очереди - заявления о том, как вернуть колбасу по 2,20, водку по 3,62

и золото гетьмана Полуботка с процентами!

- Куме, а ты знаешь, шо на Украине будет евро 2012?

- От, клятый кризис, вчера еще 9.50 был :-(

 

Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит.

 

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

 

Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения.

Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан

Н.С. Хрущевым 25 сентября 1960 года 15-й Ассамблее ООН,

а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.

 

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:

- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике

есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!

Медведев:

- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

 

Как пишет "Файнэншл таймс", грузинских военных готовили американские инструкторы по бегу...

 

Так для восстановления разрушенного Цхинвали требуется много строителей,

возникает подозрение, что за Саакашвили стоит не Америка, а Молдова.

 

Саакашвили сказал, что сейчас Россия еще больше изолирована, чем во времена СССР.

Туда даже самолеты из Тбилиси не летают.

 

Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа. В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...

[STV 2]

Что-то я нефкурил слово-паразит про шифровальщика... Это же обычная практита, причем до сих пор: шифровальщика "казнят" первым при нападении на Посольство, на что есть спец. боец...