onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 11, 2008 А нас игрой баяна не заглушишь, не убьешь А классику повторить не греХ Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"? Господь: - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sawa 278 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 12, 2008 В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит: - Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Nati 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 12, 2008 Как сразить женщину: 1. Делать ей комплименты. 2. Уважать ее. 3. Чтить ее. 4. Ласкать ее. 5. Целовать ее. 6. Заботиться о ней. 7. Шутить с ней. 8. Забавлять ее. 9. Создавать ей уют. 10. Обнимать ее. 11. Защищать ее. 12. Тратить на нее деньги. 13. Угощать ее едой и выпивкой. 14. Говорить с ней. 15. Стоять за ее спиной. 16. Поддерживать ее. 17. Доставать для нее звезды с неба. 18. Приносить ей кофе в постель. 19. Покупать ей красивое белье. 20. Внимательно слушать ее. Как сразить мужчину: 1. Приготовить пожрать. 2. Раздеться. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
mr.PIN 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 12, 2008 Это говорит о том, как нам с вами трудно, а вам с нами легко. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 12, 2008 В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит: - Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии Жизнь-то налаживается. По сообщениям СМИ специалисты Министерства экономики зафиксировали снижение цен. -А почему его не зафиксировали люди? -Они же не специалисты. Украина и Россия определили 10 приоритетных направлений стратегического сотрудничества. -То есть в случае чего они могут послать друг друга больше чем на четыре стороны - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте. -Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». Грубо, но меня письма счастья тоже за**** Наша секретарша за@ла всех по аське письмами счастья, оправдывается тем, что она очень суеверна… Сегодня терпение мое лопнуло и в ответ на какую то очередную хрень, она получила это: “Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива…” Она перестала со мной разговаривать… Ищу мужа! Найду - убью! Обвиняемый Сидоров, неужели вы не заметили, что это не ваш кошелек? - Как же, гражданин судья, заметил! Еще подумал, как это в чужом кошельке мои деньги оказались? Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Nati 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 12, 2008 onno, почитай через пост Sawу! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 12, 2008 Пришло по ICQ, на уникальность не проверял. Звонок в дверь. - Кто там? - Топ-менеджеры. - Что надо? - Ищем работу. - Идите на..й! Топ... Топ... Топ.. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Amelia 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 12, 2008 Победителем недели считаю анекдот из серии про Вовочку "вытираю х**й тряпочкой" . Кто текст напишет первый? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sawa 278 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 12, 2008 Я постеснялся... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 12, 2008 Победителем недели считаю анекдот из серии про Вовочку "вытираю х**й тряпочкой" . Кто текст напишет первый? А этого победителя я не знаю. Кались, баянь про Вовочку. * А про 20см, действительно, "замело" глаза Но и меня часто цитируют и других, все под одним, в одном интернете ходим, я скромно молчу, не люблю лишних, пустых разговоров о баяне. Ворчание - знак согласия! Противозачаточная внешность. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Любовница от первого брака. . Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. Недолюбливал женщин. Не успевал. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Amelia 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 12, 2008 Вот оно, и да не забанят меня Админ и Страция, сто лет им жизни и денег побольше : Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х** тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х**тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х** тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х** тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х**тряпочкой... Ужинаю, вытираю х**тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х**тряпочкой... - Нет. Почему болен? Просто, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери какой-то дурак мелом пишет "XY*".. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 12, 2008 Вот оно, и да не забанят меня Админ и Страция, сто лет им жизни и денег побольше : onno бы здесь тоже смотрелось (совпадёт же ) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 12, 2008 Продолжаем смотреться с совпадениями. ))) - Если есть местные советы, значит где-то есть и неуместные? - Да, один из них называется Верховная Рада. Объявление на сайте знакомств: «В выходные разбил бутылку водки. Ищу новых друзей!» Слышал, Янукович предлагает внести изменения в Конституцию. - Да, он хочет, чтобы отныне Конституция была с буквой «А». Чтоб как слышится, так и пишется! -- У меня муж пил, пил и спился. -- У меня муж курил, курил и скурился. -- А мой... А у меня... Ну в общем, он скончался... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 12, 2008 Деревня, грязища вокруг. Сидят два небритых мужика в драных фуфайках на некрашенной лавке и пьют мутный самогон. Вдруг смотрят: из серых облаков появляется какой-то непонятный самолёт и с жутким рёвом летит (прямой наводкой) прямо в их покосившийся дом. Мужики все напряглись..., мысли всякие... Самолет неожиданно задымил, начинает пикировать вниз и падает в курятник около недалеко стоящей бани... Дым и перья рассеялись, показался догорающий фанерный хвост самолёта... Один из мужиков: "Бл..., какая страна - такие и теракты!" ПС: специально для отдельных активистов в теме "...., вам (нам) не стыдно?" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 12, 2008 Если ПС это После Семнадцати и старше, то нам Уже не стыдно * Каждый из нас смешон: одни из-за чувства юмора, другие из-за его отсутствия. (...) Леонид С. Сухоруков Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky