AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 31, 2007 Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну почему же я тогда на тебе женился? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 31, 2007 -Чего боится Николай Валуев!? - Да ничего!.....кроме зеркала.... Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
simple 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 31, 2007 Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь... - А! Отвариваешь... Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер - то телега сносила всё на своём пути. Дорогая, ты вызывала сантехника? - Да! - А пришёл художник! - Ну, пусть унитаз разрисует! Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу: - Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару? - Нахрена тебе этот гемор? - Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть, не грузится... а лицензию покупать жаба давит. Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда Воду в общественых туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет. Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей. Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
рина 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 31, 2007 Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки. Это просто супер! Не смогла не сказать - Спасибо! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
рина 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 2, 2007 Постановление Минздрава Украины- "Людям, проживающим на расстоянии 100км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50км - "Ваша светлость"; ближе 10км - "Ваше сиятельство". -я водка - со мной на празднике четко! -я салат - вашим лицам рад! -я самогон - иду на обгон! -я горилка - мозгов дурилка! -а я гашиш - ....слова забыл... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 2, 2007 Какой замечательный баяньчЕГ 1986 года выпуска. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
рина 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 2, 2007 Ежели 86-го - то уже целый оркестрик. Исправлюсь. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 2, 2007 Начиная с середины мая 1986 года в Киеве появилась масса анекдотов, частушек, стишков по поводу радиации. И про "ФОН-ов" это из той же серии. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 4, 2007 Бабушка получает посылку от внука из армии, открывает, а в ней — боевая граната и письмо. Разворачивает письмо и читает: “Дорогая бабушка! Дерни, пожалуйста, за колечко, тогда мне дадут 5 дней отпуска...” Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер газеты задает вопрос мужу: — Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы за время вашего брака? — Конечно! Пять лет русского плена! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Guest Мух Nahlásit příspěvěk Odesláno April 4, 2007 "Ты это трогал? Если нет - не трогай, пока оно работает!" (с) алгоритм сисадмина Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Aktrisa 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 6, 2007 Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чё ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает! На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается, я - русский. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 10, 2007 Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту: - Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и г***но пинаете. - Я г***но не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа. В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 11, 2007 Бабушка получает посылку от внука из армии, открывает, а в ней — боевая граната и письмо. Разворачивает письмо и читает: “Дорогая бабушка! Дерни, пожалуйста, за колечко, тогда мне дадут 5 дней отпуска...” Бан ему на неделю за громкую игру на бояне - я этот анекдот классе во втором слышал Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9973 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 11, 2007 А я не слышал . Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Polly 972 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 11, 2007 Тогда дерни, пожалуйста, за колечко Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky