Анекдоты

[KOTRPA]

Несколько минут здорового смеха, таки мне подарили эти старые шутки!

 

 

 

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и
дает жене телеграмму:
"Бася, где я? Беспокоюсь".

 

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш
шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

 

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же
нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

 

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

 

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он
вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я
вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

 

- Ой, у Рабиновича такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

 

Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

 

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те
же проблемы...

 

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

 

- Чем воспинанный еврей отличается от невоспитанного?
- ?
- Невоспитанный говорит: "Ё#$%$%ь!",- а воспитанный: "Да я
Вам в отцы гожусь!"

 

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше...
- А я вам сразу говорила, что эта старая проститутка Циля еще нас с
Вами переживет!..

 

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

 

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а
в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что
я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц.
Кепочку мерить будете?

 

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный
срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не
готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили
целых полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

 

Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а
Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к
нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги.
Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

 

Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов американских
вузов гласит:
"Согласно католицизму, зародыш становится полноценным человеческим
существом в момент зачатия. Согласно взглядам евреев, зародыш
остается зародышем до того момента, когда он оканчивает медицинскую
школу".

 

Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют
счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана
Розенблюма".

 

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

 

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой не у тебя?
- А почему твой должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до бл**ей...

 

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

 

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за
прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

 

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

 

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

 

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!

 

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

 

- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может
прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой
шеей?!

 

Телеграмма: СЕМА Е#$%$#%%^Ь ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

 

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он хотя бы встречается с еврейским мальчиком?

 

В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.

 

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

 

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на
траурную процeссию. К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

 

- Ой, ваш Шмулик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

 

Одeсса. Синагога. Раввин читаeт проповeдь:
- Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетe
водку, куритe, порочитe супружeскоe ложe!
Вдруг такой возглас:
- О!
Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Залман с поднятым
ввeрх
указатeлным польцeм:
- О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши оставил!

 

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви
дали?
- Два...
- Вус два?
- Два раза...

 

- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

 

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

 

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой
великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким
раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

[Sergei]

Отлично!!!

[GDV]

Отлично-то отлично, только я сто тысяч раз просил тексты с матюками сюда не выкладывать или редактировать их.

[Guest]

- Мотя, ты откуда?
- Из города А...
- А что это за город такой!?
- Да Черновцы...
- А почему А?
- Да когда я говорю Черновцы, все говорят: а-а-а-а-а-а...

[Sergei]

QUOTE (GDV @ Nov 28 2003, 21:36) Отлично-то отлично, только я сто тысяч раз просил тексты с матюками сюда не выкладывать или редактировать их.
Тут уже так - из песни слово не выкинешь....

 

ЗЫ Хотя как скажешь - так и будет.