История болезни

[Demon AG 0]

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

 

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

 

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

 

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур [плохое слово скипнуто]!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

 

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

 

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

 

 

отсюда

http://www.pusto.ru/anecdotes/867432.html

[simple 0]

Круто!

 

У нас ситуация была на заводе. Стоят мужики, разговаривают. Подходит еще один с ломом и замахивается, как для удара острием одному из присутствующих по стопе. Тот в ужасе отдергивает ногу, все смеются. Первый опять замахивается, второй опять отдергивает с матами. Все продолжают ржать. Первый - замахивается и бьет. Второй - ногу не убрал, стопа ломом пробита насквозь. Тишина. Ударенный, в полнейшей тишине хватает первого за уши и ...откусывает ему нос. В больнице лежали рядом.

[GDV 9824]

Ну вот скажите на милость, какой после этого могёт быть патриатизьм?!

[Lucka 0]

Патриоты от идиотизма не застрахованы...

[Demon AG 0]

Ну вот скажите на милость, какой после этого могёт быть патриатизьм?!

после этого, это после будильника в носу или лома в ноге?

[GDV 9824]

Да после их обеих!

[Vesna 32]

Подобная история, свидетелем которой была сама.

Ночь. Больница. Лор-отделение. Вдруг слышится грохот и душераздирающий крик...

А дело было в следующем. В отделение поступил парень с переломом носа. Операция прошла успешно, нос зажил, сняли повязку. Накануне выписки, парень решил отметить это замечательное событие с соседями по палате. Выпито было немало, он лег спать. Среди ночи повернулся на постели, упал, сломал нос.