Sergei

И случился Великий Потоп. Плавал Ной со семьёй своей и с каждой твари по паре, как положено 40 дней и 40 ночей. И только причалил он к горе Арарат, начал выгружаться, как заметил странных людей, котороые бегали вокруг и кричали: - Вай, ара! Цирк приэхал!

Бензин дорожает...

Пятизвездочный туалет.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли. Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...

Если честно, мне не хочется в СССР. Пусть будет другой домен, но не СССР. Хотя это только мое ИМХО.

Поздравляю с Днем Рождения! Желаю всего-всего!

Метка, ты никак машину себе прикупил ? Рассказывай!

Кто остановит наркоманию среди детских художников?

Актуально...

Интересно было бы почитать рекомендации по уходу. Мдаа... опять таки 61% льна.

Во-во.... Козлы. ЗЫ Не говори мне про Меган... Рыгаулт (в смысле Рено) он и есть Рыгаулт. Замена коробки - только стягиванием ее вместе с мотором и подрамником вниз. На машине 97-го (!!!) года пришлось поменять столько, что, если прибавить кузов и мотор - можно второй автомобиль собрать. Просто кошмар.

*и тут народ переругался*

Поздравляю! Молодцы! Совет да любовь! (с)

Ага Мериканский Жып, отфейсливтенный под шведский всегда сломанный самолет. Очень крута.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». Программисты сильно удивились восходу солнца в пол-третьего. В музыкальном училище каждый год проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую", обработал Шостакович... Хор после этого петь не смог :-) Приготовление шашлыков!... Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»? Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника". Как известно, есть две Торы — письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю. Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел… ну, скажем, к моавитянам и говорит: — Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон. — А что у тебя там? — поинтересовались те. — Hу… не прелюбодействуй, например… — Hе! — решительно отказались моавитяне. — Это не для нас. Бог пошел к аммонитянам — та же фигня, этих, понимаешь, «не убий» не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое: — Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам… — А сколько стоит? — деловито спросили евреи. — Да даром! — обрадовался Бог. — Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы. - Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много. В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, а есть хлороформ? Жена мужу: - У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Подушка безопасности сработала хорошо…