Sergei

Мы в Будапеште. Ну перекрестки здесь, скажу я вам... Сам чОрт ногу сломит...

Колбаски - это да... Колбаски у них офигенные.

Поздновато вы - мы 13-го домой уезжаем.

Ты лучше скажи - что в гамазине хорошего купить можно?

Хайландер гибрид - вот наш выбор!

Это ты к чему?

Да... Идея, и в правду,витала в воздухе - мы, для промежуточной остановки на обратном пути, забукали на два дня отель в Будапеште. И тема Агентыча пршлась очень даже в тему, простите за каламбур. ЗЫ А на Паге сейчас хорошо - воздух 30, вода - 26. Жить можно.

Мы в Хорватии (Паг) - море нормальное, чистое, достаточно теплое. Чехов мало, больше итальянцев и хорватов из Загреба. Итальянцы шумнее чехов, однако... Доехали отлично с промежуточной остановкой в Словении. Отдыхаем, валяемся в море. Одно плохо - инет дерьмовый и часто падает.

Felixx - бан на три дня за рекламу стороннего ресурса. При повторе гарантирую пожизненный. Тема закрыта.

Хондам газ вообще противопоказан.

Ну там, в кадре и Бора (леворукая!!!) прекрасно плавает...

В приватном разговоре с гл. механиком одного дилера мне было сказано, что не надо это делать - газ убивает мотор. Учитывая, что происходит это не сразу - то имеет смысл ставить самому, ибо остается запас поездить и продать. Как-то так. Насчет ОЕМ - все правильно, газ ставят дилеры.

И он она смотрит на вас... (с) Догма.

Ну пожалуйста-пожалуйста... Я же с самыми добрыми намерениями...

Помочь?

Nati и Satenik! Поскольку вы все равно не прекратите, то предупреждаю - еще один пост друг к другу - и вдвоем идете мыться в баню до пятницы.

Или зДох.

Если после 16-го - можешь мою взять. Мне она уже будет без надобности.

Честно говоря, я тоже. Еще подумал "такой молодой..."

Да никак - просто машина. В третьем лице - Аут или Суба. ЗЫ И да, я повернулся на Субару - это диагноз.

Ну не знаю... Мне чехи в Хорватии ни разу не мешали. Наоборот, встречал пару раз, подходил, заслышав чешскую речь. Мило беседовали.

Детство закончилось...

- Вода - она невкусная, ее много не выпьешь. Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки: - Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение. - А что у вас за машина? - Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: - Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: - Прекрати это делать, грязный ублюдок!! Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А все вместе? - Цветы. - А это? - Кошка. - Кошка - это кто? - Зверь. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает: - Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего? - Да какаать она сюда пришла...

Пофиг, там с фотки можно сплошные лулзы ловить, включая Десерт Игл в руке бабки.