Sergei

Обьявление в больнице: "В кабинете 72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"". - Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? - Да они прибор ночного видения пропили! Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник: - Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта? Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет? " - а не "Не подходи, а то закричу!". Вы всё ещё не верите, что американская демократия - самая лучшая в мире? Тогда мы летим к вам!!!

Разговор приятелей: - Я собираю марки. - А я монеты. - А я фантики. - А я мусор. - В смысле? - В смысле - предъявите документики. Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Не трогала, - отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Ну, и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может! Мама за столом говорит сыну: - Ну что ты тянешься рукой через весь стол! У тебя, что, языка нет? - Есть. Но рукой я дотягиваюсь дальше. Одесса. Привоз. - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу? Мы разве с вами поссорились? Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Hу, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом! - Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Голос стюардессы: "Добрый день, уважаемые пассажиры. Мы рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера. Для тех, кто хочет сделать свое пребывание у нас в гостях незабываемым и весело провести время, сообщаем: на первой палубе расположен видеосалон, на второй - бар с танцполом, на третьей вы сможете обнаружить плавательный бассейн, этажом выше - гостиница со спальными номерами на две персоны. Еще выше - пивной бар с бильярдом, затем комбинат бытовых услуг, ресторан, музей достижений человечества. Три последние палубы отведены под родильный дом, больницу, крематорий и мемориальное кладбище. Устраивайтесь поудобнее, приведите спинки сидений в вертикальной положение, пристегнитесь ремнями - сейчас командир корабля пилот первого класса Иванов Иван Иванович попробует поднять в воздух наш самолет вместе со всей этой хренью..." Глухонемой Хулио на пальцах объяснил как его зовут..

Приходит к врачу ЖУТКО прыщавая девочка лет 16. - Доктор, меня никто не спит! Доктор, бормоча: - Прыщи - вот и никто не спит. А раз никто не спит - тут и прыщи... Черт, замкнутый круг какой-то! - Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен! В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор. Неудачная операция - половина удачного вскрытия. Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён. Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами. Покупайте лотерейные авиабилеты. Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны. Праздник без водки - как паспорт без фотки. Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

А кто придумает тему для общения ?

Да - да! Народ требует фактов! NO PROBLEMO. Но токмо опосля. Дык! Ясный пень, подождем!

Да... Узнаю брата Колю....

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

По информации Степана (STV) в Праге начала действовать банда барсеточников. Вариант действия - московский. Т.е. прокалывается колесо и похищается сумка из открытой машины. Народ! Будьте бдительны!

Предлагаю просто поболтать на атомобильные темы, а то как то совсем скучно стало... Обсудим, что лучше - передний, задний или полный привод ? А бензин или дизель ? Или чем купе хуже/лучше седана ? Так что ? Вот я утверждаю, что передний привод лучше, хоть и более скучный. Кто поспорит ?

Рассказывай! Мы со Степкой , думаю, присоединимся.....

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу... В России обнаружена третья беда - дураки, показывающие дорогу. Последние слова: Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь... 2 пьяных хохла идут по райцентру и упираются в доску почeта. - Пызденко! Дывысь яко призвище смешно... Фельдман! Разговаривают две подруги: - У моих знакомых кот кастрированный - такой жирный, ласковый, хороший... Вторая задумчиво: - Ласковый?.. Тоже чтоль кого-нибудь кастрировать... Лекция по глазным болезням: "Чем круче радиус кривизны, тем сильнее очко" Здесь был первым парнем на деревне, а там оказался человеком второго сорта из страны третьего мира.