Sergei

Весьма. Просто в свое время я обещал Денису, что буду перекидывать сюда интересные, на мой взгляд, статьи. Посыпаю себе голову пеплом и каюсь, что сделал это без своей правки и пробежав поверхностно глазами - т.к. знаю от все - хоть ночью разбуди. Сорри. Впредь буду править и разбавлять своими коментариями.

но его вроде и так не всегда хотят.... Не так.Его хотят всегда,а не хотят лишь в том случае,когда прописка повторяется из года в год. Понятно. Но в январе 2002, когда я прописывался на новое место от меня его не хотели - сказали что не нужен... Странно...

А, кстати, это очень здравая мысль.

А все равно смешно!

Кто помнит - напишите, а ? А то все из головы вылетело , а родителей продлевать надо. То , что помню: 1. Справка из Финанчака 2. Справка из социалки. 3. Выпис с OR 4. Фото 5. Справка из банка. Вроде было что-то еще... Вот только что ? Если прописка не менялась,то катастр не нужен.Если что менялось-заполнить соответств.бумажку. Фото нужно на заявление. amigo, а кто сказал, что справку из РТ можно не носить при каких-то условиях ( не менялось прописка ? , слышу впервые. Он имел ввиду не справку о несудимости, а выпис из кадастра немовитости для подтверждения чес. прогл. - но его вроде и так не всегда хотят....

Ок. Больше постить не буду....

Да-с... Вот, блин... А я, посмотрев что на форуме все в порядке, отправился в двенадцать спать..... Денис, а IP есть ?

21 человек одновременно! Растем!

Кто помнит - напишите, а ? А то все из головы вылетело , а родителей продлевать надо. То , что помню: 1. Справка из Финанчака 2. Справка из социалки. 3. Выпис с OR 4. Фото 5. Справка из банка. Вроде было что-то еще... Вот только что ?

Меня не пинать - это не я писал.... Просто показалось интересным - вот и запостил.

Чтобы сохранить автомобильный аккумулятор в работоспособном состоянии максимально длительное время, необходимо соблюдать определенные правила. Заключаются эти правила в следующем: * при неработающем двигателе все электрические приборы в автомобиле желательно выключить; * аккумулятор должен быть надежно закреплен; * через 2,5-3 тыс. км пробега необходимо очищать поверхность аккумулятора от грязи, что позволит свести к минимуму саморазряд; * на обслуживаемых и малообслуживаемых батареях через каждые 7-8 тыс. км пробега следует проверить уровень и плотность электролита - он должен на 10-15 мм закрывать верхний край пластин и иметь плотность не ниже 1,23г/куб. см зимой и 1,19 г/куб. см летом; * уровень электролита доводится до нормы добавлением дистиллированной воды, добавка свежего электролита допускается только в случаях, когда понижение уровня было связано с вытеканием электролита из батареи; * не допускается эксплуатация разряженной батареи; если плотность электролита опустилась ниже указанных значений, аккумулятору требуется подзарядка; * целесообразно проводить подзарядку аккумулятора на зарядном устройстве хотя бы один раз в полгода, даже если плотность электролита соответствовала норме (для условий Беларуси это 1,26-1,28 г/куб. см); * зарядку проводят током, сила которого не превышает 0,1 от номинальной емкости батареи (пример: если емкость батареи составляет 60 Ач, то сила зарядного тока не должна быть выше 6 А); * нельзя включать стартер в работу более чем на 25 сек.; между повторными включениями стартера необходимо выдержать перерыв не менее 60 сек.; * следует периодически очищать выводные клеммы аккумулятора и наконечники проводов от окисления; * при эксплуатации наконечники проводов должны быть прочно закреплены на выводных клеммах; * желательно иногда проверять напряжение на клеммах аккумулятора при работающем прогретом двигателе, что позволит вовремя обнаружить неисправность в работе генераторной установки и не допустить постоянного недозаряда аккумулятора (напряжение должно быть 13,5-14,5 В); * хранить залитый электролитом аккумулятор можно только полностью заряженным, при хранении плотность электролита следует проверять не реже чем раз в месяц http://www.autogazeta.com/

30 лет мобильнику Мобильнику исполнилось 30 лет Некогда главный атрибут преуспевающего бизнесмена, а ныне простое средство связи, доступное миллионам россиян - мобильный телефон, - отметило свой юбилей. 30 лет тому назад, 3 апреля 1973 года, инженерам "Моторолы" удалось провести первый сеанс сотовой связи. Сама сота - принимающая станция - была водружена на крыше одного из нью-йоркских небоскребов, а человек с телефонным аппаратом стоял на улице внизу. В то время это стало сенсацией, хотя, конечно, по нынешним временам эта техника выглядит совершенно примитивной. Сота могла поддерживать только 30 каналов связи, а позвонить с единственного мобильного телефона можно было лишь на обычные, "проводные" номера. Но с этого довольно простенького эксперимента началась подготовка к созданию первых сотовых сетей и появлению огромного ассортимента беспроводных аппаратов, позволяющих в процессе разговора свободно перемещаться в пространстве. Хотя по большому счету ответить на вопрос: "Сколько лет мобильному телефону?" - не так просто. Ведь первая коммерческая сотовая сеть была введена в действие лишь спустя 10 лет после нью-йоркского эксперимента. 6 марта 1983 года компания Motorola начала продавать в США свои первые "мобилы" DynaTAC 8000X. С другой стороны, еще в 50-х годах инженерам удалось скрестить рацию с телефонным аппаратом, хотя получившееся устройство трудно было назвать "переносным". Скорее его приходилось перевозить - весили эти приборы несколько десятков килограммов, и их можно было устанавливать разве что на автомобилях. Но постепенно технологии прогрессировали, вес телефонов уменьшался, они становились все легче. В конце концов в начале 70-х годов "отец сотовой телефонии" Мартин Купер сконструировал первое устройство, которое можно считать по-настоящему мобильным. Первый тестовый DynaTac весил больше килограмма и больше всего напоминал кирпич с кнопками. Именно его 30 лет назад и использовали в первых "натурных испытаниях" сотового телефона. Впрочем, и коммерческая версия аппарата - DynaTAC 8000X - недалеко ушла от своего предшественника. Телефон стал чуть легче, "всего" 800 граммов, но о том, чтобы засунуть его в карман, не могло быть и речи - длина аппарата составляла 33 сантиметра. Однако появление этого неуклюжего мобильника вызвало на рынке фурор. Несмотря на сверхвысокую цену - 3995 долларов, потенциальные клиенты записывались в очередь. Иметь "мобилу" стало модно и круто, и уже через год количество абонентов сотовых сетей достигло 300 тысяч человек. Сейчас, когда во всем мире количество обладателей мобильников превысило 1,2 миллиарда человек, о таком бешеном спросе на "трубки" компании могут только мечтать. Сотовый телефон давно стал обычной вещью. Инженеры умудрились уменьшить аппараты до такого размера, что его уже сложно отыскать в кармане среди брелков и ключей. Появление мобильников перевернуло рынок электронных средств связи. Во-первых, довольно быстро была забыта пейджинговая связь. Сейчас появление на улице человека с пейджером воспринимается как своего рода пижонство в стиле ретро - сродни коллекционированию виниловых пластинок или антикварных автомобилей. Во-вторых, мобилы притормозили развитие спутниковых телефонов - по сравнению с сотовыми сетями эта связь оказалась более дорогой и менее удобной. Популярность мобильной связи не смогли подорвать даже тревожные сообщения о том, что излучение аппаратов может провоцировать раковые опухоли. Хороший современный мобильник умеет, кажется, почти все. Сначала его научили отсылать SMS, потом - выходить в Интернет, считывать биржевые курсы и получать новости, а теперь трубки умеют фотографировать и показывать телепередачи. Осталось совместить "мобилу" с кухонным комбайном или с пылесосом, и тогда, пожалуй, сотовая трубка окончательно станет лучшим другом человека. © www.Vremya.ru

А ведь незаменимая дома вещь!

Для Марка - а в перловке и более расширенный оригинал про американцев и иракцев имеется....

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь. У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.

Мужик чуть-чуть не дотянул до премии Дарвина....

Командир американских десантников: (Оглядывая растерявшихся иранцев) I'll be back! Американское командование: В целях повышения в жителях Басры любви к свободе и демократии мы отключили им свет, перекрыли воду и снабжение: те кто выживут поймут истинные ценности гуманизма! Журналисты: Кстати у нас вопрос, есть ли чего новенького? Американское командование: (потирая руки) А то как же: нам сдалась целая иракская дивизия!!! Журналисты: Неужели опять 51я? Американское командование: (удивлённо) А как Вы догадались? Журналисты: (разочарованно) Да вот: интуиция. Американский полевой командир: Сэр! У нас две новости сэр. Американский генерал: Вначале хорошую! Американский полевой командир: Сэр! Они обе плохие сэр! Американский генерал: Ну: давай. Американский полевой командир: Сэр! У Иракской армии оказывается есть система залпового огня 'Град' Американский генерал: Нда: а вторая? Американский полевой командир: А у нас теперь нет бронетанковой колонны. Американский генерал: f**k!!!! То есть, всё идёт по плану командир, продолжайте наступать! Американский полевой командир: Уже нечем сэр! 1000 американских десантников: А мы тут на севере открыли второй фронт! Американские командиры: Ура! Самое время вдарить по вражине с двух сторон! 1000 американских десантников: (устанавливая лагерь) Никуда мы не пойдём, тут нам хорошо, тут пока не стреляют. Американские командиры: А зачем тогда нужен второй фронт? 1000 американских десантников: (позёвывая) Не скажите: тут важен сам факт! (разбредаются по курдским деревням) Американские агитаторы: Товарищи курды! Вставайте под наши знамёна вместе с Америкой и Гондурасом! Давайте свергнем Саддама Хусейна! Курды: То есть мы уйдём воевать с Саддамом, а турки нам в спину ударят? Американские агитаторы: Всенепременно вдарят! То есть, тьфу, нет конечно, как Вы могли такое подумать?! Курды: Да вот: есть опыт. Американские агитаторы: Вы нам это бросьте! Гораздо лучше когда убивают Вас чем нас! Курды: Кому лучше? Американские агитаторы: Мировому сообществу конечно! Ну и идеалам свободы и демократии! Курды: Ну Вы там тогда сами, в атаку: нам потом расскажите как оно. Буш: Новость дня господа, теперь Ираку точняк кранты! Журналисты: (занудно, нестройным хором) Знаем: 51я дивизия опять сдалась в плен. Буш: Да нет, другая! Журналисты: (заинтересованно) Да? Буш: Да! Растёт наш Альянс, сегодня к нам присоединился мощный союзник! Журналисты: (удивлённо) Да нешто Китай? Буш: (презрительно) Китай ??! К нам присоединилось: (выдерживает паузу): Королевство Тонга!!! Журналисты: (падая со стульев) Это вообще где? Буш: Ну: если честно я сам не очень в курсе. Американский телеведущий: ...таким образом информация предоставляемая нам пентагоном может считаться правдивой. К другим новостям вокруг Ирака. Сегодня, четырежды сдавшаяся в плен, 51я дивизия иракской армии нанесла мощный контрудар по нашим войскам

Продолжение. часть третья Журналисты: Опросы общественного мнения показали что количество американцев считающих что операция идёт по плану сильно упало. Буш: То есть вы хотите сказать что ещё остались те кто верит что мы вот ТАК вот всё запланировали? Журналисты: Выходит что так. Буш: Боже храни идиотов: Значит будем продолжать. Журналисты: А это правда что вы уже отдали контракт на иракскую нефть компании в которой работал Дик Чейни? Буш: (улыбаясь) Вот удачное совпадение, правда? Журналисты: А возить нефть будет компания в которой работала Кондолиза Райс? Буш: (всё ещё улыбаясь) Я же говорю совпадение! Журналисты: А правда: Буш: (про себя) Ну что за идиоты: (громко) Это вы значится намекаете что мы ввязались в войну из-за нефти? Нет конечно, исключительно из-за заботы о народе Ирака, Вы же знаете я за свободу и демократию умру: рано или поздно: от старости. Я за свободу любого: Саддама Хусейна убью! Если поймаю: Американский зенитчик: (пританцовывая) YES!!!! Я его сбил!!! Я сбил самолёт!!! Английские ВВС: СПАСИБО!!! собратья:, по оружию:Это был наш самолёт. Американское командование: (выпуская ракеты в иракский телецентр) Да здравствует свобода слова! Американские десантники: Сэр! Мы тут случайно зелетели в Иран? Разрешите приступить к ликвидации? Американское командование: (ошалело) Кого? Американские десантники: Кого прикажите сэр! Но тут только Иранцы. Американское командование: (шепотом) Валите оттуда быстро пока не началось! Американские десантники: Сэр! Но у них тоже есть нефть! Американское командование: Их потом, там у них тоже с демократией не всё в порядке, но потом.