Как я работал в McDonald's
Если вам нравится: протирать пол, когда постоянно наступают на швабру и вы обожаете жирных девушек, то вам дорога в Макдональдс! - Опять за компьютером штаны просиживаешь? - спросил недовольный голос отца - надо отправить тебя работать, - все равно каникулы, делать тебе нечего, так что записывай телефон 22 33 22 - Это я тебе достал секретный телефон отдела кадров Макдональдса! На следующий день встав ни свет ни заря, я поехал устраиваться на работу. Приехал. Еще с улицы вижу на окне Мака табличку: Срочно требуются люди для мытья сортиров. Телефон 22 33 22. Вот, думаю, и секретный телефон: Захожу внутрь, а там - толпа желающих - сидят за столиками, ждут очереди на собеседование. Собеседование ведут две тетки - одна толстенькая, а вторая очень толстая килограммов на 150 наверное - сразу видно, что в Макдональдсе работает давно. <Наверное, самая главная тут>, - смекнул я. Дальше все как при любом приеме на работу: - Почему вы пришли именно к нам? - Потому что, в МАКе интересно работать, потому что я много про вас хорошего слышал, - короче обычная лапша, которую сотрудникам отдела кадров нужно на уши вешать. - Вы любите работать в коллективе? - Обожаю. - Вас не пугает, то что вам придется иногда драить туалет? - А иногда - это часто? - Нет, что вы, раз десять за день не больше: - Ладно, все равно. Туалет, так туалет. Все, меня взяли. Сказали приготовить кучу документов и собрать гору справок, что я, дескать, ничем не болен. Кстати справки все платные, но их МАК потом оплачивает, так что, считай, проверился бесплатно и завел себе санитарную книжку. Через неделю все было собрано, и я приступил к обучению. Первое, с чем мне пришлось столкнуться - это форма. Каждый, работающий в МАКе, обязан носить ее - брюки, футболку противного бордового цвета и чепчик черепахи Тортиллы Когда надеваешь этот набор первый раз и смотришься в зеркало: уууу - непередаваемые ощущения. Но человек ко всему привыкает. А ключевое слово тут: <обязан>. Дальше - хуже. Нужно постоянно мыть руки: поправил прическу (то есть чепчик) - мой руки, поднял что то с пола - мой руки, в общем, что ни сделай - все равно мой руки. Первое чему учат - это правильно мыть и вытирать руки бумажным полотенцем. Вот уже три года там не работаю, а дурацкая привычка осталась - после всего мыть руки. Про аккуратность, опрятность, чистоту и бодрый и веселый вид каждого сотрудника я промолчу. К обеду первого дня обучения я понял, насколько жадны буржуазные американские придурки. За восьмичасовой рабочий день тебе полагается один гамбургер (но не двойной или еще что-то вкусное), МАЛЕНЬКАЯ картошка, ОДИН напиток, пирожок ИЛИ мороженое. И это при том, что работаешь с едой: она повсюду, везде ее запах, ты ее даже трогаешь, но есть не можешь. На каждого работника приходится по 10 менеджеров, которые следят за тем, чтобы ты ничего не украл и чего лишнего не съел. Удивляет одно - все женщины, которые работают в МАКе, жиреют на глазах, а парни наоборот худеют - есть не дают, а работать заставляют много.
Мытье сортиров. Это - просто сказка. Для начала скажу одно: 99% всех людей приходящих в Макдональдс идут туда для того чтобы нагадить в туалете. Поскольку МАК, в котором я работал, находился на Крещатике, то там гадили: все продавцы лотков в округе, бомжи и хиппи, все, кто приехал в Киев и ему приспичило погадить, когда он шел, разглядывая достопримечательности булыжной улицы, просто тот, кто гуляя вечером в центре города обпился пивом. Целая толпа народу! В обязанности смотрителя туалета входит: протирание полов в кабинках, вылизывание унитазов, распшикивание из баллончика освежителя, протирание зеркал и раковин: Но есть одна маленькая деталь. Туалетную бумагу америкосы придумали такую, что ее нельзя спускать в унитаз, иначе он засорится. Для использованной бумаги есть урна рядом, но разве нашему человеку объяснишь, что туалетную бумагу нельзя спускать в унитаз??? Вот признайтесь честно, наверное многие из вас не раз гадили в Макдональдсе, хоть кто-нибудь кидал бумагу в эту урну? Нет! Я - тоже. В общем, раз в полчаса приходится останавливать потоки дерьма из унитаза и рукой (!) вылавливать остатки бумаги, а после этого что делать? - Правильно: материться и мыть руки. Теперь перейдем к кухне. Кто-нибудь видел как жарят картошку? А знаете с какой частотой меняют масло во фритюрнице? Раз в неделю! А каждую ночь его сливают в специальные емкости для разведения опарышей и мокриц, под предлогом того, что иначе оно протухнет... Лук, о, этот чудный восстановленный лук, - не знаю, почему он так называется, но судя по виду и запаху (такая вонючая каша в ведрах) его достают из неизвестно откуда.
Работа на кассе и сбор заказов. Вау -ууу! Наконец-то! Тут можно отыграться на посетителях по полной программе. Что? Почему так долго? Ну, видите же много заказов!!! Как, разве вы просили биг-мак?? У меня же пробито пять чизбургеров вроде: Вы просили колу без льда? Ах, ну сейчас секундочку я поменяю. Вы и так уже ждете полчаса? Ну, говорите сразу тогда громче.
Кстати маленькое отступление по поводу льда в напитках. Из автомата они выливаются при температуре 3-4 градуса - т.е. таяния льда, так что лед НЕ ОХЛАЖДАЕТ напитки - они и так ХОЛОДНЫЕ, лед - это придумка хитрых америкосов. Думаете они о клиенте заботятся - дудки! Они продают воду по цене колы. Поэтому всегда просите в напитки льда не добавлять.
Рожок - это отдельный разговор. По тому, как сделан рожок, можно легко понять, как к вам относится работник Макдональдса. Всяким хамам я крутил рожок в полоборота, а симпатичным девушкам накручивал по десять оборотов, общим весом полкило!
Меня раньше очень бесило, что когда после того как ты сделаешь заказ на кассе, тебя вечно спрашивают: <Не желаете ли попробовать пирожок?> - Нет - Попробуйте новинку сезона МакФреш! - Ну я же сказал два БигМака, какой еще МакФреш?
Так вот знайте. Это не кассиры такие глупые, им это не надо. Им задавать подобный идиотский вопрос еще тошнотворнее, чем вам на него отвечать. Это опять же проделки американских маркетологов из серии: всего 9 долларов и 99 центов, гадость в подарок и прочие бесящие мелочи, рассчитанные на тупорылых америкосов.
Хорошее место - компрессорная - там где прессуют мусор. Вонища-аааа только для истинных эстетов. Зато есть гидравлический пресс. И он отлично <лопает> надутые пакеты с мусором.
Если не считать того, что за время работы у меня украли часы и замок с ключом от шкафчика, то коллектив можно охарактеризовать как хороший. Один минус - нормальных барышень нет - все или уже жирные или активно жиреют...
