Sergei

Да не заводитесь вы... Просто у каждого поколения свои кумиры и своя музыка... Исключения бывают, но они только подтверждают правило...

А тем временем суббота все ближе... Так собираемся или где ???

Сага здесь.

Кстати, если кому нужно - то есть последний Warcraft. И замечательный квест по мотивам мультика - "Падал прошлогодний снег"

1.Не пойман, не кайф! 2.А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошел. 3.Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз - инеем! 4.Говори кратко, проси мало, уходи быстро. 5.Если с первого раза у вас ничего не получилось, парашютный спорт не для вас? 6.Покончил жизнь самообжорством. 7.В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче. 8.Быстро выпитый стакан не считается налитым. 9.Вижу выражение твоего лица - чую приближение своего конца. 10.Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Teрминатора. 11.Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?? 12.Я ж вам говорю: Приходите завтра! А вы все время сегодня приходите! 13.Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! 14.Сперто с лица Земли. 15.Не шути! СОГНЕМ! 16.Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? 17.Уборка - это неравномерное распределение мусора. 18.Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон. 19.Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. 20.Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 21.Предсказамус настрадал нам будущее. 22.У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. 23.Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно. 24.И приколется обломившийся и обломится приколовшийся. 25.Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. 26.Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен. 27.Чего пить - того не миновать. 28.Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. 29.К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. 30.Ударим разгильдяйством по бездорожью! 31.Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. 32.Старый ворон не какнет мимо. 33.Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет. 34.Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда bсе девается. 35.А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца! 36.Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова. 37.Прежде чем сказать * Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул. 38.Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно. 39.Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?? 40.И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 41.Когда сытый - кругом очень красиво! 42.Господи, сколько еще не сделано? а сколько еще предстоит не сделать? 43.Чего-то хочу; кого не знаю.Тех, кого знаю - не хочу! 44.А не выкурить ли мне рюмочку чаю. 45.Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. 46.Винни пух с голоду. 47.От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит. 48.Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека. 49.Человечек - это звучит горденько. 50.Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент. 51.Не стой, где попало - попадет еще раз. 52.Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию. 53.Съел бобра - спас дерево. 54.Ангидрид твою перекись марганца! 55.Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно. 56.Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!! 57.Ничто так не портит цель, как попадание. 58.Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь. 59.После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. 60.Человеку свойственно ошиваться. 61.Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь. 62.Чем удобряли, то и выросло. 63.Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. 64.Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать. 65.Eсли хочешь петь - пей! 66.Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись. 67.Тяжело в лечении - легко в раю. 68.Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. 69.Трижды бросал это дело и оба раза удачно. 70.До смерти еще дожить надо. 71.Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. 72.Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. 73.Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь? В прилагательном. 74.Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! 75.Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения. 76.Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке? 77.Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. 78.Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. 79.Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы. Русский язык rules! Молодой автор, подающий надежды: две длинных, одну короткую. - Вы кто такие будете-с? - Мы? ОМОH-с. - Как твоя нога? - Прошла. Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами. От кутюр до самых до окраин. Ваши байты биты. В середине марта прилетели два слесаря-сантехника и свили унитаз у меня в квартире. Мыло Safeguard, антибактериальное, чтобы бактерии не проели веревку. В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли роль призов А знаете ли вы, что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов. Реальность отличается высокой скоростью рендеринга и отсутствием сюжета. Hа авиашоу: <это - истребитель будущего>. Работаешь, работаешь... А тебе вместо <спасибо> - <когда будет готово?> Убить семерых мух одним зайцем. Кассир: - Это не зарплата у вас маленькая, это у вас глаза большие. Пошла девочка Маша в лес и подорвалась там на трех минах: большой, средней и крохотной. Щи да каша - пицца наша. В новой игре <Cat> кошка управляется мышкой. Интегрированная в четверг среда. Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видны, что за них-то его и повесили. Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе. Твоя Катя. Лучше выпить литр водки, чем порвать жене колготки. Уважаемые жильцы! Сегодня в доме будет отключена пресная вода. - Ой, да брось ты эту гранату. В воротах лежала заброшенная всеми шайба. Записка: Милая! Пылесос в холодильнике. Твой М. Может ли потонуть корабль, если на нем нет крыс? Удостоена высокого звания <Герла России>. Людоедоед. Из кошки по воробьям. Побывал в интернете. Узнал много старого и бесполезного. Вся страна готовится к празднику, посвященному семидесятидевятилетию своей гибели. У меня растет IQ! Скоро 18. КОМАР. Крупное млекопитающее, эволюционировавшее в мелкую падлу, которая не дает жить нормальным, человеческим людям. Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок <Севен ап>, которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Pentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть <Интернет>, предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина. Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься: вдруг она действительно толстая и небритая?.. - Скажите, женщинам можно верить? - Можно. Пусть верят. Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы. Когда ты наконец можешь купить себе спортивный автомобиль, ты уже не можешь в него залезть. Стyчать тpи pаза! Во двоpе глyхая собака! Тyалет занят и БУДЕТ ЗАHЯТ! Охpанy объекта осyществляет колючая пpоволока. Пpи аваpии - не pеветь! Русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей... Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол. Да, невеселый полyчился некpолог...

Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо! Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время приходите сегодня! Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью. Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки Стой! Сигарету стрелять буду! Русский - это не национальность. Это прилагательное. Синоптики не ошибаются, ошибается погода... Скажи мне, халявщик, любимец Богов... Построил дачу из камней, брошенных в его огород... Прицел тоже является чьей-то точкой зрения Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра. Лозунг для демонстрации: "Нас - рать" Другое достоинство этого недостатка состоит в том... Если ты идешь мне навстречу - значит нам не по пути Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу Дурак, совершенствуясь, становится круглым Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если - по матушке... Если у человека нет собственного мнения - значит у кого-то их два... Зачем жечь мосты, когда их можно просто развести? И не гоню я вовсе... Я просто тормозить еще не научился. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет Убит при попытке покончить с собой... Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту Не верьте в конец света - Богам самим интересно, чем все это кончится Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы. не надо облизывать оголенные провода, находящиеся под напряжением - они могут заржаветь У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание. ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год. Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам. в тайге найдены люди, исполняющие указы президента днём зевает тот, кто не зевает ночью Мы можем давать и не любить, но если мы любим - мы не можем не давать Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак Бесплатному сыру в дырки не заглядывают Я поверю в превосходство телефонов со встроенной антеной, только после того, как останкинскую башню уберут внутрь телестудии. Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху. Нет, я не хакер, я просто плохо спал. Вор - тот, кто находит непотерянные вещи Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... (2-й закон Бакланов) Уже среднее образование показывает, как мало знают люди. Если вы увидите комаров в середине зимы, обратите внимание, какие у них НАГЛЫЕ МОРДЫ Hе шути! СОГHЕМ Жизнь пpекpасна – будем веселиться пока не сдохнем. У нас всего хватает. Дpугое дело, что не всем. Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:' «Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…» Даже в его молчании были грамматические ошибки. А крокодилы даже ходят лёжа! Девушка- не будите во мне кролика! Вюжа Де: это когда вы чувствуете, что никогда не были здесь раньше. У него пустая голова, до краёв наполненная эрудицией. В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни. Я не тормоз - я просто плавный... Эта жизнь обещает МНОГО, даёт мало, а забирает ВСЁ! Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду То, что хорошо для Атоса - плохо для графа Де Ляфер Славяне - гордый,свободолюбивый народ,в средние века их часто угоняли в рабство,но и там они тоже не работали... Вот все тут пишут: "Мойте мышь, мойте коврик..." А на десктопе windows ясно написано: "Мой компьютер", вы его моете? Своё счастье-хорошо,но и чужие неудачи тоже иногда неплохо

Как рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах... Что такое еврейская дилемма? Свиная отбивная за полцены. Что лучше всего, если женишься на японке? Твоя теща живет в Иокогаме. Ты слышал о кукле "Разведенная Барби"? Она идет в комплекте с вещами Кена. Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое! Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое! Вилка - это маленькая вилла Джентльмен никогда не ударит женщину, не сняв шляпу Кто рано встает, тот далеко от работы живет Нечем дышать - смени носки! Не пойман - не кайф Дом терпения - это пивной бар без туалета Пьяную девушку пpоще довести до оpгазма, чем до дома "Кpасивых женщин не бывает!" - (с)Общество тpезвости

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый". У меня такое неприятное чувство, что вы правы. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. Самый искренний смех - злорадный. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног. А вы любитель выпить? Я не любитель! Я ТАЛАНТ! Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!! Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми. Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный. > Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков??? Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?.. Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. Девушка - не будите во мне кролика! На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги. Он так молчит, что хочется раздеться... Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. Находя богатство - теряете совесть Находя женщину - теряете рассудок Находя истину - теряете веру И только потеряв все - находите свободу. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят! > Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте. Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая. Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе. > Объявление на проходной: "Уважаемые сотрудники! > > Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться > в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам > уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный слово-паразит Шутка - > немецкая!) Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы. Хорошо быть смелым, но страшно... Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать. Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки -прислушайтесь! Может она храпит? Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь. Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Статья, напечатана почти два года назад в Шушенском, в газете "Ленинская Искра" (!!!). Автор, Б.П.Завацкий - один из крупнейших в России специалистов по бурому медведю и по охоте на него как с ружьем, так и с фотоаппаратом. ------------------------------------------------------------------ От редакции: 12 августа Борису Петровичу Завацкому исполнится... Какая разница, сколько лет! Интереснее то, что несмотря на свой возраст он успевает все. Даже сочинять инструкции. ГЛАВНОЕ - УСПЕВАЙТЕ СНИМАТЬ (инструкция по фотографированию медведя в природе) Прежде чем заняться съемками живого медведя в природе, следует хотя бы в общих чертах иметь представление о повадках и характере этого зверя. Медведь - довольно свирепый на вид и в то же время достаточно миролюбивый хищник, питающийся в основном растительной пищей. Однако, несмотря на это, при съемках живого медведя в тайге, необходимо помнить о некоторых мерах предосторожности и соблюдать элементарную технику безопасности, изложенную в настоящей инструкции. Знайте, что даже "телевик" дает хороший снимок на расстоянии не далее 15-20 шагов, а простой и того меньше. Поэтому к зверю старайтесь подойти как можно ближе, насколько позволяет вам ваш тип нервной системы и спортивная подготовка. Скрадывайте хищника легко и непринужденно, бесшумно подходя такими местами, чтобы позади себя постоянно иметь толстое дерево с удобными для влазания сучками. При съемках медведь ведет себя обычно спокойно, подпуская фотографа на доступное для него расстояние. Но не теряйте бдительность, и, в то же время, не будьте слишком назойливы. Иногда зверю надоедает бесконечное щелканье затвора, особенно отечественных аппаратов, и он проявляет чувство беспокойства, которое может перейти в недовольство. Если же хищник встает на дыбы, начинает хлопать челюстями, скалиться и дрожать, а слюна из него валит хлопьями - знайте: скорее всего он озлоблен. На самом деле такими простыми нехитрыми уловками зверь просто пытается вас запугать. Но не бойтесь, ваши дела не так уж и плохи, скорее наоборот, успевайте снимать его во всех позах, но не забывайте при этом, что зверь в любой момент может пойти на сближение. Соблюдайте спокойствие, не суетитесь, дайте возможность зверю опомниться. Имейте в виду, что чем ближе вы подпустите хищника, тем уникальней кадр сможете заполучить. Если медведь все-таки идет к сближению, не пугайте себя криком, держитесь бодро и уверенно, постарайтесь сконцентрировать волю в кулак. В первую очередь надо расположить зверя к себе, как это делают умные люди, и оповестить его о своем присутствии низким басом без визгливых нот в голосе. Такая интонация, по мнению специалистов, при звучном исполнении, воспринимается хищником правильно и положительно настраивает его. Если все-таки сближение постепенно переходит в преследование, а это нетрудно заметить визуально, убегайте - деваться-то некуда. Прямой курс для этого не годится, удаляйтесь по сложной траектории типа зигзаг, серпантин или синусоида при полном сохранении в себе чувства собственного достоинства. Для этого настоятельно рекомендуется через определенные промежутки времени придавать своему телу устрашающую позу. Пусть хищник поймет, что вы его не боитесь, но не забывайте в эти короткие мгновения щелкнуть пару-тройку раз затвором аппарата. Не следует, однако, угрожать медведю кулаком или указательным пальцем, он может напугаться, а со страха недолго и зашибить. Улепетывая, не делайте резких телодвижений, ваши скачки должны быть плавными и грациозными, чтобы сил хватило для последнего решительного броска. Не семените ногами и не сучите локтями. А чтобы не быть внезапно смятым, целесообразно периодически изменять направление маршрута. Стремительно отскакивая в ту или иную сторону на несколько десятков шагов, вы обманываете зверя. Хищник по инерции проскакивает мимо вас, что дает дополнительную возможность сделать несколько кадров в профиль, а заодно и обдумать свои дальнейшие действия. Все смены курса следования обязательно фиксируйте в своем уме, это может пригодиться. Не забывайте перематывать пленку и держите машину постоянно готовой к съемке, чтобы успеть заснять морду зверя крупным планом. Для получения эффектного кадра с четко проработанными деталями установите диафрагму на цифру 11, выдержку оперативно определите по экспонометру "Свердловск-4", а резкость наводить на клыки или коренные зубы, если пасть открыта, конечно. Помните, что блеск слюны на солнце придает снимку большую выразительность. Если же вас обуял страх, а такое случается нередко, не впадайте в панику и отвлекайте медведя всякими хитроумными действиями, бросая ему посторонние для него предметы. Вначале киньте рюкзак, у которого хищник должен задержаться на 1-2 минуты, медведь - зверь любопытный. За это время постарайтесь разуться. Затем бросайте обувь, затем, желательно по отдельности: головной убор, куртку, рубашку, штаны, майку и т.д. Но и здесь не теряйтесь, успевайте снимать, держите аппарат постоянно готовым к действию, в самом крайнем случае его можно применить как средство защиты. Уязвимым местом у медведя является мочка носа, но если у вас "Салют", им можно с испугу и черепок проломить. В критический момент, когда ноги и руки сделались ватными, пробудите в себе необычайную силу и ловкость. Затем незаметно для глаза зверя постарайтесь скрыться в складках местности. Вы это с успехом сделаете: зрение у него неважное. Но знайте - хищник все равно отыщет вас по запаху, нюх у него отменный. Поэтому сразу нужно притвориться мертвым и впасть в состояние каталепсии. При производстве проверочных хваток необходимо молчать, закусив удила, иначе... сами понимаете. В этот момент рекомендуем сконцентрировать свои мысли на планах будущих съемок. После хваток приготовьтесь к закапыванию, медведь всегда перед употреблением зарывает свои жертвы. Заранее следует принять соответствующую позу, желательно лицом вниз, чтобы ничего не видеть. Если же съемки закончились более или менее нормально, и хищник вас не закопал, в первую очередь следует опомниться и прийти в себя окончательно. Затем необходимо снять волнение, которое обычно сопровождается отсутствием ощущения верхней половины головы, вибрацией суставов, коликами в животе и нервным тиком отдельных частей тела. Делается это просто: ударную дозу спирта следует запить кружкой крутого отвара бодана. Голова и колики проходят почти сразу. Вибрация и нервный тик тоже могут пройти, для этого нужно определенное время. Теперь вспоминайте зафиксированный в памяти маршрут и собирайте недостающие вещи. Если фотоаппарата тоже не оказалось рядом, ищите его там, где вы пытались сделать последний кадр. Успехов вам и творческих удач! P.S.Кстати, белье в полевых условиях лучше всего стирать порошком "Ариэль" - даже в холодной ключевой воде он отстирывает все хохоряшки. ***************************************** ***************************************** Анекдот вспомнился в тему. Из туристической инструкции: -Перед походом каждому необходимо получить колокольчик для отпугивания медведей гризли. Медведя гризли от остальных отличить очень просто - надо посмотреть на его помет. Там всегда есть колокольчик.

Все бывает и так. Но надо просто искать хороший сервис. И найдя - держаться за него...

"На лицо ужасные - добрые внутри....." Сергей, а где ты там лицо узрел??? Догадался по смыслу....

Вы решайте, а завтра определимся.... Я спать пошел. Всем - спокойной ночи!

Хочу в горы! В прохладу! У кого есть конкретные предложения ?