Sergei

Звонок по телефону. - Это больница? - Морг. - Ой, мне ещё рано. - Ничего, мы подождём... Если женщина наклоняет голову влево - у нее есть любовник. Если женщина наклоняет голову вправо - у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будет любовник. Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов... -Вчера она переспала с моим другом, сегодня с моим братом...Бомбы рвутся все ближе и ближе... Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. - Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там постоянно жрут что ли? Встречаются два психолога. - У тебя все в порядке. А как у меня?

Дипломатический. Самолет. Стюардесса произносит пламенную речь: - У нас возникли неполадки. Самолете перегружен. Для того, чтобы облегчить ситуацию, мы решили по одному выбрасывать одних пассажиров во имя того, чтобы спасти других. Но мы же американцы, мы - демократы, поэтому людей мы будем выбрасывать строго в алфавитном порядке, чтобы никого не обидеть. Итак, А - Афроамериканцы. Тишина. - Б - Black people. Гробовое молчание. В конце салона сидит маленький темнокожий мальчик и спрашивает папу: - Папа, а почему мы молчим, нас ведь уже два раза назвали. - Запомни, сынок, мы - нигеры. И в списке идем не раньше мексиканцев.

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию... Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил... За первый же день он продал полторы сотни! Мужик: - Как ты ухитрился?! - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать... - Доктор, можно ли умереть от воздуха? - Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха. Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте! - Дорогой, ты такой выносливый! - Да... - Вынеси мусор, пожалуйста - Почему ты решил совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - А ты думал оно тебя развлечет? Инспектор ГАИ останавливает водителя: - Вы превысили скорость. - Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит нарушитель. - Ваши права! - Какие у еврея права? - отмахивается водитель. - Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде? - Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

Kuska, поздравляю от всей души! Удачи, счастья и большой любви. Пусть у тебя будет все, о чем ты только мечтаешь!

Ну вот... Я только поболтать зашел... А все сразу спать...

Молодец, дядько! Поздравляю! ЗЫ Если будешь писать - я еще своего опыта подкину....

А я вот после четырех дней рецидива смог выздороветь...

Занятная констюкция... (с) анекдот.

Теоретически, въехать на территорию России гражданину России на машине с иностранными номерами невозможно. Это - нарушение таможенного законодательства. В случае наличия ПМЖ возможно оформление временного ввоза на довольно жестких условиях. Консультировался в ГТК РФ.

Интересно, что за газета такая забавная ? Супер обьявления...

Подожди до 12-го - я приеду и тебе помогу. Ты же в курсе - завязки есть...

Всем привет! Вот и я смог к вам зайти... Ребята, это все мелочи... Как здесь водят, я вам скажу, это песня... По сравнению с московскими водителями все чешские - просто образцы для подражания... ТАКОГО я еще не видел... Здесь и перед пешеходами не останавливаются, и на красный свет проезжают стоп-линию чуть-ли не выезжая на перекресток... Да много чего. Вообщем - ХОЧУ В ПРАГУ !!!!!

Вполне возможно. Авторство мне не известно.

Удачно доехать!

Зато прикольно....

Надо написать петицию с требованием вернуть Вандлеру исходный статус.

Картинка в тему....

Kuska, надо пивка холодненького...