Sergei

Неплохо... Статья "Чудовищный подлог" в оборзении понравилась - прикольный стеб. Ты писал ? ЗЫ Удивила "Крона" - к стандартному бреду Шумахера добавили еще статью про "Суперб"...

Вот еще фота из той-же серии...

Силен! У меня все результаты ложились в корридор 0.195 - 0.215

Здесь флешка - тест. Надо как можно быстрее щелкнут по кружку, как только он изменит цвет с красного на желтый. Пять попыток, считается среднее время. Мой результат - 0.205

Я с русским языком прощатся не хочу. Ну так и не надо с ним прощаться. Ливермон - это кул. Подловил, да !? Ну вечером я писал - уже мозги не работали... ЗЫ Злые вы, уйду я от вас....

Поздравляю вас с замечательной датой! Живите долго и счастливо! ЗЫ Так как с оформлением заказа ?

STV, с Днем Рождения! Удачи, любви, гладкой дороги и проапгрейдить покемона! Akira, всего самого наилучшего!

Вот это исследование! Точнее и не скажешь...

Тогда уж пиши - "трепизм"

- Hу и как вашa чесночная диета? - Сбросил 3 кг и всех знакомых. ****** Старый граф взял замуж молодую девушку. Стук в спальню новообращенной графини и старческий голос говорит: "Графинюшка, я пришел исполнить свой супружеский долг" Граф мастерски исполняет свой супружеский долгу и уходит шаркающей походкой. Через 10 минут: "Графинюшка, я пришел исполнить свой супружеский долг" Граф мастерски исполняет свой супружеский долгу и уходит шаркающей походкой. Еще через 10 минут: "Графинюшка, я пришел исполнить свой супружеский долг" Граф мастерски исполняет свой супружеский долгу и уходит шаркающей походкой. Через следующие 10 минут: "Графинюшка, я пришел исполнить свой супружеский долг" Граф мастерски исполняет свой супружеский долгу и уходит шаркающей походкой. И снова через 10 минут: "Графинюшка, я пришел исполнить свой супружеский долг" "Граф, вы исполнили свой долг уже 3 раза" "Простите, графинюшка, старика.. Склероз"

В военской части парад. Генерал перед строем: - Здравствуйте товарищи солдаты! - (громогласным хором) Здравь желаем товарищ генерал!!! - Что ж вы территорию так загадили?! - (громогласным хором) УРАААА!!!! УРАААА!!!! УРАААА!!!! Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит. В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает: - Отвечайте "Да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы! - Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "Да" или "Нет", - возражает свидетель. - На каждый! - Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах? - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу... Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: - Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: Что будем жрать сегодня? - Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить. - Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать. - Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован! Через неделю подруги снова встречаются. - Ну как, попробовала мой метод? - Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня? - Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи. Парень с девушкой милуются: Она: - Скажи мне хоть комплимент какой! Он : - Ты... ммм.... как газель! Нет, скорее как сайгак! Она: - Это такая стройная и с тонкими рожками? Он : - Нет! Это такая тупорылая лошадь!!! Приходит мужик в церковь исповедоваться. - Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене. - Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку. Жена мужу: "Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку". Муж: "Дура, а ты в футбол играть умеешь?" В международном лагере "Артек" корреспонденты спрашивают у Пети и Васи: - Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана? - Бонжур, мерси, шарман! - А вы, у ваших русских товарищей? - Кончай @%@деть! Пошли купаться! Балтика выпускает новый сорт пива. По оценкам специалистов - просто супер. Называется "Наилучшее". Сокращенно - НаиБалтика Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его спрашивают: - Мужик, зачем ты это делаешь? - Вот так неделю назад я бросил курить.

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать! Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги... На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!" Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава! - С тех пор, как я попробовала новый "Dоvе", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

"Тихо сам с собою я веду беседу..." Нет... Так не интересно... Ладно, пошел я спать. Всем спокойной ночи.