Sergei

Приколы рекламы: 1.Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться". 2.В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!". 3.Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз". 4.Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. 5.Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил". 6.Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что ки-тайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Головастика".Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту". 7.Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной". 8.Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!". 9.Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

Перевод (приблизительный) - И Мерседес тоже может доставлять удовольствие от езды....

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать: А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё-всё-всё, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел: А! ЧТО Ж ТЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА?

Просто отлично! Feed & Jin - огромное спасибо!

*говорит про себя много доброго и ласкового в отношении разных умников-юмористов* Я догадываюсь, что mp3, но там ведь целый альбом ! ЗЫ Докачалось. Zip - файл.

Футбольная команда ищет тренера....

А оригинальное расширение какое ?

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски. В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной "Газели". Что общего между гос.чиновником и кодом программы? - Операции присваивания. Почему лучше пить пиво, чем водку? - Потому что печень одна, а почек две. Сидит беpеменная балеpина, гладит свой животик: - Раффаэло, это может быть только от него... Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: - Ты следующий! Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон. В 10 вечера мужик начал играть на трубе. В час ночи сосед ворвался к нему в квартиру с криком: - Если Вы немедленно не прекратите играть, я сойду с ума!!! - Поздно, я уже час как не играю... Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил! Правила женатого мужчины: 1. Проснувшись утром полюби жену. Может сегодня будешь первым. 2. Выйдя на улицу раздай детям по конфетке. Может среди них твои. 3. Всегда уступай место пожилым мужчинам. Может среди них твой отец. 4. Придя домой, дай жене в рог. Она сама знает за что.

Ийес!

Это хорошо... Потому, как мне и без кота забот хватает.....

Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта. Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь. Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада! Быстро и качественно: - отбеливаем зyбы; - yдаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборyдование (Adobe Photoshop 7.0) "Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили". Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно): - О.... снег падает... Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да... 15 килобайт в секунду....

Ну ты забрался.... Как в наводнение - не страшно было ?

Ждем-с.....

Как развлечь себя в лифте. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. Просвистите гимн Советского Союза. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: «Ну, как? хватает воздуха»? Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом. Покажите всем свою болячку и спросите : «Как Вы думаете, это не заразно»? Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческий орган – голова». Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : «А, Вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. На каждом этаже говорите «Динь-динь»! Скажите: «Интересно, а это для чего?», и нажмите красную кнопку. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место. Объявите всем демоническим голосом : «Я должен вселиться в более подходящее тело». Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

хттп://...... ????? pls pls pls. По поводу хтпп или фтп - это Джин у нас колдует... сброшу ему, а он уж как соизволит Просим! Просим! Оченно хочется.....

Сведения устарели - не больше двух.....