Sergei

Все это очень смешно... Если бы не было так грустно... Потому, что на самом деле так оно и есть....

*зал аплодирует* Просим, просим !!!

Отчего же не пошутить-та? Черевато... Последствиями. Муж и жена, знаешь ли, одна сатана 8-) И правильно... А то последствия могут быть всякие нехорошие....

У меня есть одно предположение....

Видно завезли новую траву....

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"):слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного (в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится: Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт: Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например <брендинг, <брейнсторм. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, <франчайзинг. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет: Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка из пяти букв, пытается вписать туда слово <суслик, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже: Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом <сынком. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы. Единственный человек, которого она пугается, это: Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва, почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится: Генеральный директор - <Наш Гениальный, любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит: Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах <шариках, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно: Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить высовывайтесь из окна по плечи. Автор неизвестен...

Добрый доктор Зигмунд Фройд Добрый доктор Зигмунд Фройд, Он под деревом живет. Приходите на прием И посмертно, и живьем, И увечный, и хромой, И здоровый, и больной, И в бесформенной фуражке, И в смирительной рубашке. И торчок, и дурачок, И припадочный. Всех излечит и согреет Добрый доктор Зигмунд Фрейд. И пришла к Зигмунд Фрейду лиса: "Мне приснилась во сне колбаса!" И пришел к Зигмунд Фрейду барбос: "Меня лебедь клюнул взасос!" И пришла к Зигмунд Фрейду зайчиха: - Доктор, вы знаете, у меня навязчивая фобия; мне все время кажется, что мой мальчик, мой маленький зайчик бежит по дорожке... и попадает под трамвай... к кому я только не обращалась, доктор... - Мда, мадам... Запущенный, очень запущенный случай. Но я, Зигмунд Фройд (!!!), попробую справиться с вашей психологической проблемой! На сегодня все. С вас N марок за визит. И не забудьте завтра прихватить с собой вашего зайчика! Следующий день. Зигмунд Фрейд и зайчик. - Мда... Хорошие ножки, кре-пень-кие! Но чего не сделаешь во имя психоанализа! (отрезает зайчику ножки) Госпожа Зайчиха, можете заходить! /те же и зайчиха/ - Для каждой психологической проблемы несомненно можно отыскать наиболее адекватный способ ее разрешения. Теперь уже больше никогда вас не будет мучить навязчивая фобия описанного вами содержания. Забирайте своего зайчика и скажите ему потом "спасибо" за терпение и самоотверженность. Затемнение. Но вдруг почтенный аксакал С большим конвертом прискакал: Вот письмо с поклоном От Наполеона. Приезжайте, доктор, В Кащенко скорей. Нас спасите, доктор, Милый доктор Фрейд. Что такое? Неужели Вы все чем-то заболели! Да, у нас здесь истерия, Энурез, шизофрения, Мы все страшно обломались, Нужен нам психоанализ. Приходите же скорей, Добрый доктор Зигмунд Фрейд. И встал Зигмунд Фрейд, побежал Зигмунд Фрейд, По полям, по лесам, по лугам Зигмунд Фрейд, И одно только слово твердит Зигмунд Фрейд: "ЛибидО, либидО, либидО!" Но вот из глубин подсознания вскоре Разверзлось пред ним широченное море: Волна неосознанных мыслей страшна, Сейчас Зигмунд Фрейда поглотит она. Но тут выплывает Ид: "Садись на меня", говорит. И сел на "оно" Зигмунд Фройд, И одно только слово поёт: "ЛибидО, либидО, либидО!" А в лицо ему ветер, и снег, и град: "Эй, Зигмунд Фрейд, воротись назад!" И упал Зигмунд Фрейд и лежит на снегу: "Я дальше идти не могу." И тотчас же к нему из-под снега Вылезает мохнатое эго: "Садись, Зигмунд Фрейд, верхом, Мы живо тебя довезем!" И вперед поскакал Зигмунд Фройд, И одно только слово орёт: "ЛибидО, либидО, либидО!" И вот на пути встает личностный рост, Вершиной почти достигая до звезд. Либидо все выше, либидо все круче, Либидо уходит под самые тучи. И тут же с вершины, с разбега Спустилось к нему супер-эго: "Садись, Зигмунд Фрейд, верхом, Мы живо тебя довезем!" И сел Зигмунд Фрейд на Сверх-Я, Одно лишь слово твердя: "ЛибидО, либидО, либидО!" А в Кащенко, А в Кащенко, Средь полисов и карт, Сидит и плачет в Кащенко Печальный Бонапарт. Он в Кащенко, он в Кащенко Под лампою сидит И вдаль в окошко Кащенки Без отдыха глядит. И рыщут в коридоре Врачи и санитары И говорят с укором: "Что ж доктор Фрейд нейдет?" А рядом ипохондрики В тоске лежат на коврике, Не прыгают, не скачут, А горько-горько плачут. И тик, и менингит у них, И ступор, и мутизм у них, И голова болит у них, И полиомиелит. И тут же неврастеники, А с ними шизофреники: "Что же, что же к нам скорей Не приходит доктор Фрейд?" А рядом бредовые Находятся больные, Они лежат и бредят: "Ну что же он не едет?" Но вот, поглядите, спешит доктор Фройд И шляпою машет, и страшно орёт: "Да здравствует милое Кащенко!" И бежит доктор Фрейд к ипохондрикам, Раздает он им новые коврики, И каждого метко Кладет на кушетку И сны его интерпретирует! Бежит он к истерикам, И к неврастеникам, И к грустным невротикам, И к буйным психотикам. Десять ночей доктор Фройд Не спит, не ест и не пьет, Десять ночей подряд Он обходит все десять палат И сны у всех интерпретирует. Вот он вылечил больных, Либидo! Вот и вытеснил он их, Либидo! И пошли они смеяться, Либидo! И плясать и баловаться, Либидo! Депрессивный вмиг стал буйным И по Фрейду сны толкует, И хохочет, и хохочет, Будто кто его щекочет. Ну, а прежний ипохондрик Враз забросил в угол коврик, И бестрепетно и зорко Подмечает оговорки И смеется, заливается, Так что стены сотрясаются. Вот идет большое нечто, Это гипер-! Это гипо-! Это гипо-, гиппо-камп!!! Это сам Буонопарт. И кричит он, и поет: "Слава, слава Зигмунд Фрейду, Слава психотерапии, Как вы правы, милый доктор, Слава добрым докторам!" Автор, похоже, tigaro (с)

Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей... Новые версии: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой. Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей. Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется! Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку. Программер С++: if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe; Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу! Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP! Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует. Арнольд Шварцнеггер: Hasta la vista, baby. I`ll be back! Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила. Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его! Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая! Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь. Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо. Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

Как-то они совершенно мужиков не ценят.....

Не мое, но смешно ))) Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит от того, на какой машине... 1. Оковод встанет между ними. 2. Зубильщик обьедет и встанет впереди. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается, не доехав 50 м до этого светофора; (НЛ) 8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядоом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет. 12. Гаишник объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно. Update: ...и только китайский велосипедист поедет не останавливаясь, ибо смерти он не боится, а к красному цвету привычен...

Занятная поза....

Жаль только что натурщикам они ничего не приносят....

Удивляюсь я на вас, дядьки... Нафих вы его читаете ? Сразу под нож - и все!