Sergei

День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура! День второй. Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы. Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы. День третий Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал слово-паразит отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод. Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему "каменьи" ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед! День четвертый. Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал слово-паразит! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница. Дожить бы! День пятый. Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..

Было-небыло, пощу! Hовость: Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. Hа семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни. *** Украинский перевод: Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москвичi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Hiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять. *** Блатной перевод: Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали c трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. Hа семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

"Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой", - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке. Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный. Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак… Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается, девушка и спрашивает у него: - Как же это тебе так быстро удалось? - Дирижеру по темечку!

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. -Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате экселя, а надо - в формате ворда... Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Для таких, как вы - это самое сильное средство... Маленький городок. В одном из домов гуляет свадьба. Поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо низко и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где е... т... м... ходишь? Мужики, Семен пришел!!! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается. Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: - Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: - Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! - Вы действительно так считаете? - Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".

Самой страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром. Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето. "Если у вас появилась любимая кабинка в туалете, значит вы освоились в офисе."

Факт, дядько, не будет... Зря я зимнюю резину ставил.... Хотя... Ощущения - как на сликах.... ЗЫ Зато до Нового Года - ровно месяц остался....

Значит выходные прошли не даром!

Вот это смекалка, я понимаю...

Все хорошо в меру... Посидели, поговорили... Надо и другим место уступить... Вот мы и удалились в боулинг...

Однажды, брат моего деда Антон Палыч Волков решил дом в деревне продать, и в город переехать. Дал он в местной россошанской газете "За урожай" объявление, и у ворот "козла" с соседями забивать сел. Только они по-первой выпили и яблоком "Белый налив" закусили, как их потревожить изволили. На тёмно-синей "бомбе" -M-тройке, незнакомый мужик возле них тормознул, а как только пыль присела и сам из машины вылез: эдакий шкаф ручной работы в малиновом пиджаке и с перебитым шнобелем. -Здорова-ль ночевали, отцы!- сыто гаркнул зубробизон, разворачивая свои двероплечи. -И здоровей видали!- хихикнул в ответ закосевший Антон Палыч. -А луну не крутишь?- солидно скрипнули хромом лаковые ботинки крутого. -Ей бо, никогда чернуху не гнал!- забожился дедушка,- Гутарь малый, чё надо? -По объяве мы тут. Пошли дом смотреть старый " козлятник",- треснули от натуги поднимая и унося вмести со стулом деда, кашимировые штаны. -Погодь трохи, дай доиграть-то, амбал комолый,- уже изнутри, из кухни, вылетел на улицу отголосок дедкиного возмущения... -Хата в ажуре, босс,- через полчаса кому-то булькал сотовый телефон,- Всё пучком, даже пчелу дед отдаёт! Шо?.. Не понял... Ага! Понял. Звякну позже... -Слухай сюда, батя,- отрыгнула орясина,- Мызу твою мы возьмём, но только без пчелы. У нас на неё альге...гыра...рыга... Тьфу, чёрт! В общем мы её боимся... -Да ты что, сынок, куда ж я с ней в городе, на балкон что-ли?- пьяно удивился успевший хлопнуть вторую дед Антон,- это ж тебе не голуби... На помойке нектару не соберёшь... А пчела у меня не кусючая, вот и соседи сбрехать не дадуть! -Алле, шеф,- снова загундосил "сотовый",- дед здоровьем родителей поклялся, грит не боись, не тяпнут. Шо?.. Да ты шо!.. Понял... -Не укусють гришь! Ну посмотрим дедуня, щас проверим,- голосом "камикадзе" отчеканил громила и начал раздеваться,- Неси верёвку старый, к липе меня привяжешь, а сам через час придёшь, и, если хучь один твой "голубь" меня клюнет, будешь на свалке со своей пчелой доживать... -О це дило!- блаженно пропело, подставляя румяные щёки ветру и солнцу, наливаясь силой, огромное "здоровье" крутого... Как и было велено, через час, дед Антон снова предстал перед купцом. Парень в полуобморочном состоянии висел на верёвках. Его выпученные остекленевшие глаза отражали грязный зад убегавшего соседского телёнка Борьки. -У него чё, матери нет?- спросили они и закрылись...

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой. - Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом? - Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался... - Hy и?... - Hy вот, постyпил на филологический... - А что дальше? - Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала. - Понятно, а мы тyт пpи чем? - Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел. - Да вы, оказывается, летyн, молодой человек! - Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил! - Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!! - Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках. - Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

http://www.hot.ee/mastap/extremecats.wmv 2,7 MB Любителям котов смотреть обязательно. Очень смешно.

Хорошая мантра... Надо будет ее применить вечером следующей пятницы...

Взято отсюда (главная страница здесь, там еще много чего). Жаль, что не предлагается кулон из клавиши Any. Наверное, можно пойти дальше, и делать не кулоны, а целые бусы из сотни клавиш. И надевать во время камлания с бубном вокруг компьютера.

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов... Режиссер: ***дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х*р распрямились мне быстро! Эй ты, слева, ху.. с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!! Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....

Режиссер в театре: - Белочка, сколько раз говорить, не Я-драчистый изумруд, а ЯДРА - ЧИСТЫЙ ИЗУМРУД! Прибыл к председатею колхоза молодой специалист, предъявил направление и диплом. Председатель - что за специальность такая зоофилолог?! Мол. спец.- да вот языки животных изучал... Предс. колх. - животных, говоришь? Хорошо, иди к зоотехнику на ферму, пусть разберется, куда тебя пристроить. На ферме - языки животных, значит, знаешь? Вот корова замычала, что она сказала? Мол. спец.- она говорит, что вы сено и силос пускаете налево, а молоко водой разбавляете. Зоотехник - гм... ладно, а вот свиньи захрюкали, о чем базар? Мол. спец. - вчера вместо комбикорма... Зоотехник - стоп, все ясно, тут такой галдеж, ни черта не разобрать, давай выйдем... Только вышли, у забора заблеяла коза. Зоотехник - ты ей не верь, она брешет, сука, и вообще я тогда по пьяни ничего не помню!