Sergei

Добрые вы оба, я прям балдею..... ЗЫ Айдарушка, так в соседних камерах сидеть будем....

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь. - Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку? - Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль. - Вот в Германии улицы с мылом моют! - Это ж надо - как они страну загадили. - Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж - и не умереть!

Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - ноличек, двушечка. Спасибочки! Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю... Тарантино снял антимайкрософтовский фильм. Kill Bill называется. Возвращается альпинист из похода... Мама: - Сынок, ну, как сходил? - Нормально, сейчас в травмпункт пойду... - Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил.

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то? - Да нет, друга с днем рождения поздравлял! - Вы где работаете, молодой человек? - Я - член фашистской организации. - ?! - Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм! На похоронах: - Какими были последние слова учителя по физкультуре? - Все копья и ядра ко мне! Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит: -- Hа счет три корчите рожи ...Раз, два...три! Дети начинают извращаться над своими физиономиями..... Ведущий: -- Посмотрим, посмотрим..., так-так... выиграла девочка у фонарного столба!!! Девочка: -- А-ааа яя-я и не играалаа Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть? - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

На научном семинаре: — Уважаемые коллеги! В недавно открытом подвиде циклопендры циклонической основой для размножения является пестик! Оппонент из зала: — Нет, тычинки! — Пестик, я сказал!! — Тычинки!!! Звук выстрела, падение тела со стула. Ведущий: — Кто еще рыпнется на докладчика — закатаем в асфальт! Присутствующий на семинаре журналист шепотом обращается к соседу: — Какие жестокие нравы! — А вот так теперь у нас — у ботаников!

На елке: - А теперь, дети, давайте позовем того, без кого не обходится ни один Новый Год! Дети: - Ми-ли-ци-я!!! Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить. Виагра в сиропе детская

"Только для использования внутри или снаружи!" (надпись на китайских новогодних гирляндах)

Здесь он....

Растет новояз.... Скоро в родной стране за иностранца принимать будут...