Sergei

Мужик просыпается с бодунища и не понимает ни фига: он в постели. в квартире чистота, одежда его выстирана и выглажена, на стуле висит. А вчера он помнит, как полз на четвереньках по лестнице... С кухни пахнет вкусно... У постели бутылка холодного пива и кружка... Он протирает глаза - все на месте. Щипает себя - ничего не исчезает. Охреневший идет на кухню - там записка: "Дорогой, завтрак на плите. Если хочешь еще пива - в холодильнике. Я ушла на рынок. Любящая тебя жена." Он охреневает, ничего не понимая - 20 лет прожили, такого не было. Идет в детскую. Сын сидит делает уроки. Мужик спрашивает: "Сын, че было-то?!" - Па, а ты как всегда приперся вчера в 12 в невменяемом состоянии и рухнул грязный на кровать. Мы с мамой тебя раздевать начали, а когда она тебе ширинку расстегивать начала. чтоб брюки снять, ты ей в глаз дал и сказал: "Уйди, сука, я женатый!"

Тест Кто ходит в гости по утрам тот поступает мудро?

Грустно это... Грустно это.... Грустно это, господа.... (с)

Вот еще в тему - только не пинайте сильно - шучу я....

Алиса и Марк! Поздравляю от всей души! Безумно за вас рад! Пусть пацан растет крепким и здоровым!

Вот. Свалилось только что по почте. -------------------- Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза. Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах. Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах. Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом. Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье. Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло. Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой. Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм. Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры

В тему...

Вот тут это безобразие

Занятный стих про идеальную жену....

Ну тогда - другое дело!

Вот нонче мыши пошли....

КАМОН, все очень просто - если заходить через - forum.gid.cz - то проблем никаких.... И ничего не видно....

Спасибо, скачал! ЗЫ Скорость - просто потрясающая!!!

1. Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы - и все это ради семяизвержения! 2.Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал "вот подлец". но вскоре начал понимать мужа... 3.Он так громко подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку. После этого ни о какой свадьбе, конечно, не могло быть и речи. 4. Я мечтаю познакомится с женщиной БЕЗ МАТЕРИАЛЬHЫХ ПРОБЛЕМ, и не из корысти, я просто таких никогда не видел. 5. Она обещала, что всему меня научит, а сама сперла две видеокассеты и бутылку. Это я и без нее умею. 6. Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит той шлюхой. ну разведусь я, и чтомне потом делать - тоже в очереди стоять? "После пикника у меня в животе остались пиво и вобла, а у нее - ребенок..." "Больше, чем троим за вечер я минет не делаю. У меня тоже есть свои принципы..." "Полина оказалась замечательной женщиной: во-первых, в постели была просто чудо, а во-вторых, я не заметил, как она ушла "Мы сплелись в одно целое, как два страстных червяка..." "Первый сексуальный опыт я приобрела в зоопарке: там трахались две антилопы..." За шесть лет супружеской жизни мы разломали две кровати, но оргазма я так и не получила... Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? Его первую жену звали Людой, вторую - тоже, и обеих бросил он сам. Просто Людоед какой-то! Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... Моя грудь начала было расти, но, когда пацаны начали смеяться, остановилась В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... На втором свидании мы решили больше не тормозить свои тела .. От мужа терплю побои, от любовника - упреки. Скажите, кого еще можно завести?

1) Вы хотите pазвестись с женой, а она не дает Вам повода. 1. Допyстим, y Вас есть сyпpyга, обpащайтесь к ней в пpошедшем вpемени, напpимеp, говоpите ей каждое yтpо "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас". 2. Допyстим, она не пpислyшивается к Вашим словам, пpикиньтесь большим любителем чистоты и в тpи часа ночи начинайте пылесосить кpовать и пpотиpать с жены пыль мокpой тpяпкой. 3. Допyстим, она никак на это не pеагиpyет, обpатите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на пеpвое место. Повтоpяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нpавиться, но с таким мyжем как я, жить конечно нельзя". 4. Допyстим, она с Вами не соглашается и говоpит, что Вы хоpоший. Попpобyйте ее pазyбедить в этом. Возвpащаясь вечеpом с pаботы, бpосьте киpпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотpеть, кто это хyлиганит, кpичите во всю глоткy: "Доpогая, я пpишел к тебе с пpиветом". 5. Допyстим, вы пеpебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Укpасьте дом цветами, накpойте стол на двоих со свечами, включите мягкyю мyзыкy и, когда веpнется жена, смyщенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал". 6. Допyстим, она сделала вид, что не pасслышала и намеpевается пpовести с вами pомантический yжин. Сpочно хватайте тpyбкy телефонy и на глазах жены стpастно говоpите "Милая, почемy ты сегодня не пpишла, и когда мы снова можем встpетиться? Целyю в yшко, бyдy ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосpедственный начальник и пpосил Вас завтpа задеpжаться на pаботе. 7. Допyстим, она Вам опять повеpила, пpиходите на следyющий день в тpи часа ночи и, глyпо счастливо yлыбаясь, боpмочите "Работал, pаботал, yстал как собака в пеpиод слyчки". 8. Допyстим, она поинтеpесовалась, почемy от Вас так пpиятно пахнет, честно пpизнайтесь, что Вы выпили ее любимые дyхи. 9. Допyстим, она пpизналась, что давно хотела сменить этy надоевшyю yже маpкy, тогда пpочитайте ей вслyх хpоникy доpожных пpоисшествий с летальным исходом и, тyт же поинтеpесyйтесь: "Доpогая, почемy ты не водишь машинy?" 10. Допyстим, она намеков не понимает, тогда бpосайте свою глyпyю затею, такой жены Вы больше нигде не найдете. 2) Сегодня Вас мyчает жажда, pаскалывается голова, тpясyтся pyки, опyхло лицо, хотя вчеpа было здоpово, весело и пpиятно на ощyпь. Метод лечения. 1. Допyстим, y Вас слyчайно есть деньги. Достаньте деньги из каpмана и бегом в магазин. 2. Допyстим, y Вас в каpмане денег нет, и сам каpман еще вчеpа кто-то отоpвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин. 3. Допyстим, Ваш счет в банке yже закpыт, в кpедит не дают, пытаются вызвать милицию. Попpосите y жены заначкy, котоpyю она отложила на покyпкy новой кофточки, и бегом в магазин. 4. Допyстим, y Вас нет жены, потомy что Вы пpопили все ее кофточки на пять лет впеpед. Сpочно женитесь на дpyгой и бегом в магазин. 5. Допyстим, Вам отказали в pегистpации под пpедлогом, что y Вас в паспоpте нет свободного места для штампа. Попpосите взаймы y соседей и бегом в магазин. 6. Допyстим, соседи Вам отказали, потомy что Вы якобы не pасплатились с ними за пpошлый кваpтал. Погpозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин. 7. Допyстим, соседи Вам сами дали в глаз, в yхо, в зyб и еще обещали пpийти завтpа. Затаив обидy на соседей, пpодайте свой цветной телевизоp и бегом в магазин. 8. Допyстим, Вы yже пpодали свой цветной телевизоp, вместе с тyмбочкой на котоpой он стоял. Пpодавайте все остальное (в последнюю очеpедь пpодавайте оконные pамы - зимой холодно, а летом комаpы надоедают) и бегом в магазин. 9. Допyстим, Вы пpодали все, включая паpкет, плиткy в ванной и пpочyю сантехникy. Эээ, батенька, Вам поpа завязывать, а то сопьетесь. 10. Допyстим, вы завязали. Собеpите все пyстые бyтылки, сдайте их. Hа выpyченные деньги кyпите себе оконные pамы, цветной телевизоp, женy и все остальное, а соседям ничего не давайте - бyдyт знать, как Вас обижать. 3) Вы хотите бpосить кypить, а y Вас это никак не полyчается. 1. Допyстим до этого вpемени Вы никогда не кypили, тогда Вам пpидется потpyдиться. Кyпите пачкy сигаpет и попpобyйте закypить. 2. Допyстим, Вы все кypите и кypите, а вкyс и запах не ощyщается. Зажгите сигаpетy, методом поднесения к ней откpытого огня и кypите дальше. 3. Допyстим, Вам не yдается пpикypить в течение достаточно длительного вpемени. Выньте сигаpетy из пачки и пеpестаньте поджигать самy пачкy. 4. Допyстим, Вы почyвствовали непpиятные болевые ощyщения в pотовой полости. Пеpевеpните сигаpетy таким обpазом, чтобы во pтy она оказалась своим не зажженным концом. 5. Допyстим, Вам не нpавится вкyс сигаpеты. Возможно, вы кypите фильтp. Чтобы такого не слyчилось, покyпайте сигаpеты без фильтpа - Пpимy или Астpy, или на хyдой конец "Смеpть под паpyсом" пpоизводства дpyжественной Кyбы. 6. Допyстим, y Вас кpyжится голова и мyчает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом кypите. Головокpyжение и тошнотy можно бyдет списать на алкоголь. 7. Допyстим, сигаpета y Вас часто тyхнет. Hадо вынимать сигаpетy изо pта, когда Вы пьете водкy. 8. Допyстим, из Вас пошел дым. Hе пyгайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. ВHИМАHИЕ!!! Hе пеpепyтайте, из Вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закypить новyю сигаpетy совсем не обязательно пpоизносить новый тост. 9. Допyстим, Вам yже нpавится кypить, покypите еще год-дpyгой, чтобы закpепить полyченные навыки. 10. Тепеpь бpосайте.

Вот... Вдогонку так сказать... --- УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ К гражданам Соединенных Штатов Америки: В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом,подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Её Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который её Величеству омерзителен. Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и сенат будут распущены. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас. Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер: 1. Ознакомьтесь со значением слова <отмена> в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово <алюминий>. Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова <словарь>. Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как <like> [<типа>] и <you know> [<ну, это>] является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова <разнообразный>. 2. Такого языка, как <Английский США> [uS English] не существует. Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту. 3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение, это не так уж и сложно. 4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров в ролях положительных героев. 5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: <Боже, храни Королеву>. Однако вам следует делать это только после выполнения правила 1. Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины. 6. Вам следует прекратить играть в американский <футбол>. Существует только один настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский <футбол> нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже на американский <футбол>, только при игре в него не нужно останавливаться каждые 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой лиги. 7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо <мердэ> [merde]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должныпонять, что им очень повезло. Ведь не русские всё это время были <плохими ребятами>. <Мердэ> по-французски обозначает <дерьмо>. 8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен праздник 8 ноября, который будет называться <День нерешительности>. 9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами. 10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же всё-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит нас с ума. Благодарим за сотрудничество и понимание. ---

В преддверии визита Джорджа Буша в одной из крупнейших английских газет - The Daily Mirror - появился "Путеводитель по Великобритании для идиота", призванный помочь американскому президенту не совершить во время визита досадных ошибок. 1. Лондон - это столица Великобритании, которая является независимым государством, а не вашим 51-м штатом. 2. Наша правительница - королева Елизавета II (это цифра два, а не одиннадцать). Ее нельзя обнимать за талию, называть "милочкой" или "крошкой". К ней можно обращаться только "Ваше Величество" или "мэм". 3. Ее старшего сына зовут Чарльз, а не "Чак". С ним нельзя разговаривать о дворецких, о прислуге или спрашивать, какой последний фильм он посмотрел. 4. Во время званых обедов придется пользоваться столовыми приборами, начиная с дальних по отношению к тарелке. (Количество используемых ножей, вилок и ложек зависит от состава меню завтрака, обеда и ужина. Но общее правило гласит: первым используется самый дальний от тарелки бокал или столовый прибор - Прим. ред. NEWSru.com). Биг-Мака и картофеля-фри в меню не будет. 5. Битву за Великобританию выиграли Военно-воздушные силы Ее Величества, а вовсе не Том Круз или Брюс Уиллис. 6. Мы живем в демократическом государстве и имеем право на свободное выражение своего мнения. Если по пути следования вашего кортежа будут стоять тысячи протестующих, не просите, чтобы их экстрадировали на базу Гуантанамо. 7. "Ромео и Джульетту" написал наш великий драматург Уильям Шекспир, а не Франко Дзеферелли. Но Уильям с вами встретится не сможет. Не просите. Он давно умер. 8. Заранее приготовьте деньги на штрафы. За превышение скорости вашим кортежем наш мэр Кен Ливингстон с радостью оштрафует вас на 40 фунтов с каждого автомобиля. 9. В чай мы добавляем молоко, а не лед. На завтрак у нас тосты, а не вафли. И ходим мы по тротуару, а не по обочине. (игра на различии американского и британского английского. В США тротуар - sidewalk (буквально "обочина"). В Великобритании - pavement (тротуар) - Прим. ред. NEWSru.com

Кстати, а вы точно уверены, что они чехи были ?

Надо сказать, что 3-х километровый пивопровод меня просто шокировал.... Воображение так и рисует сцены, как за три километра от стадиона в большую воронку подьезжающие машины выливают цистерны пива....

Отлично! Ждем с нетерпением!

Дядько Juffin, дай посмотреть, плиииз!

Дядько! А как бы у тебя "Бумера" одолжить ?