Sergei

Дисклаймер - прислано STM Господи, прошу у тебя: - Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И Терпения к его настроениям... ...потому что, Господи, если я попрошу Силы... я просто забью его до смерти Сказка - ложь, да в ней намек... Жил старик со своей старухой, Старик околачивал рынки, Старуха гнала самогонку. Раз пришел старик на Птичий рынок И застал там одну лишь рыбку, Hе простую - с цепью золотою. Говорит она по-человечьи: "Ты, козел, на кого наехал?!" Офигел старик, застремался И свалил подальше от разборки. А старуха узнала - взбеленилась: "Ты по жизни лошара позорный! Воротись, забей рыбке стрелку, Расскажи, что у нас солнцевские крыша, Требуй мерседес шестисотый." Hе хотела рыбка лишней крови, Отдала ключи и документы. Hо старухе этого мало: "Лох ты был, да лохом и сдохнешь! Воротись, забей рыбке стрелку, Требуй с нее дом на Канарах." Hе хотела рыбка лишней крови, Отдала ключи и документы. Hо, однако, предупредила: "Ты, старик, борзей, но не сильно!" Hо старуха пальцы топырит: "Что мне эта хата да тачка? Быть хочу крутым авторитетом, Чтобы все подо мной ходили!" Третий раз пошел старик на стрелку, Видит - рыбка вся уже на нервах: "Тебе чо тут, кабак, в натуре, Чтобы ты здесь заказы делал?!" Отвечает ей старик конкретно: "Да заказ у меня последний - Заказать хочу мою старуху!" Тут и сказочке нашей амба, А мораль, пиплы, простая: Ты борзей, да знай только меру. Тот, кто слушал - крутой по жизни, А Кто не слушал - тот лох в натуре! Рассказано коллегой по работе как реальный случай в одной из маршруток. Итак, утро народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме: - А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала. Салон в шоке, дама в истерике, выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит: - Пап, ну купи мороженного!!!! Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗельки: - Слышь мужик, лучше купи ему мороженное... Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку !

Вот мы и вывели его на чистую воду....

Ну, погоди!" - золотой фильм моего детства. Он появился на свет в том же году, что и я. С завершением сериала моя молодость ушла безвозвратно. Итак, о Зайце. Персонаж не имеет телесных признаков пола, и мы не найдем прямого ответа на вопрос, мужчина он или женщина. Однако, как известно, телесно признаки пола не обязательно являются решающими для определения доминанты мужского или женского личностного начала в человеке. С этой точки зрения пассивный характер Зайца не вызывает сомнений. Заяц никогда не занимается активными мужскими делами. Он гуляет на природе, ходит по музеям, поливает цветы на балконе, отдыхает на пляже и т. д. Косвенные признаки пола - тембр голоса и манера говорить. Любопытно, что характер озвучивания главных персонажей сериала уже сам по себе задает доминанту ярко выраженного мужского начала у Волка (резкий активный бас Папанова) и женского - у Зайца (тоненький, звенящий голосок Клары Румяновой). Впрочем, таким голоском мог бы говорить ребенок или подросток. Однако заметим, что Заяц и Волк - взрослые, что называется, особи. Детских садов и школ они не посещают, маме не жалуются. И наоборот, имеют собственные отдельные квартиры, где разводят на балконе цветочки (Заяц), колотят таранкой об стол (Волк), а в последних фильмах сериала ходят друг к другу в гости. Короче говоря, это вполне самостоятельные ребята, которые могут себе многое позволить. И позволяют. Часто Заяц ведет себя, как молоденькая, но достаточно смелая девушка - например, прогуливается со своим мужчиной по палубе парохода или приносит Волку в больницу цветочки (что вряд ли сделает мужчина по отношению к мужчине). Теперь обратим внимание на такие милые мелочи в облике Зайца, как нежный румянчик на щеках, огромные голубые глаза и длинные загнутые ресницы. Последние, как правило, являются в мультипликации маркером отнюдь не ребенка, но молодой особи женского пола. Еще один не сразу заметный нюанс. При всем разнообразии ситуаций, в которых оказывается Заяц, мы ни разу не видим его серого тела, его поросшей шерстью (а может быть, и гладко выбритой) груди. Авторы фильма ни разу не выставляют его тело напоказ. Зато мы с легкостью припомним массу эпизодов с полуголым Волком, который при этом всегда выставляется в комичном виде. Объяснить эти странности вряд ли возможно. Однако, если предположить, что Волк и Заяц образуют пару "мужчина - женщина", все сразу же становится на свои места, поскольку табуирование женского тела и выставление напоказ мужского является типичным для комедийных игровых лент, рассчитанных на массового зрителя. Во всех фильмах сериала Заяц убегает от Волка, никогда не пытается ему серьезно противостоять, иногда даже как бы играя с ним и завлекая. Лишь принимая во внимание "женскую стратегию" этого персонажа, можно обнаружить логику такого поведения. Становится понятным и совершенно необъяснимое с иных позиций идиотское хихиканье Зайца, которым тот разражается в самые неподходящие моменты. Характерно изменение поведения Волка в те моменты, когда Заяц наконец-то попадает к нему в лапы. В эти моменты Волк, как ни странно, часто теряет грубую агрессивность и начинает заигрывать с партнером ("у-тю-тю" или "джентльменское" танго с ярко выраженным делением партий на мужскую и женскую). Здесь самое время напомнить, что еще в Средние века заяц стал символом похотливости (что было обусловлено его плодовитостью), но также и целомудрия, парадоксально совмещая в своем образе облик греха и добродетели. Этой традиционной противоречивости в полной мере отвечает и образ Зайца в фильме. "Ну, погоди!" фактически и является эротической аллегорией, идущей в русле давней культурной традиции и представляющей в виде погони-охоты и преследование мужчиной женщины, и предельно прозрачные моменты коитуса. Интересно, что разделение полов персонажей иногда используется для создания комической контроверзы. Заяц, например, обряжается в костюм Деда Мороза с окладистой бородой, а Волк превращается в Снегурочку с длинной девичьей косой. Несоответствие истинного пола персонажа и его маски, костюма как раз и вызывает ощущение комизма при этих переодеваниях (сравним, например, аналогичные приемы в игровых фильмах "В джазе только девушки", "Тутси", "Мистер Питкин в тылу врага"). Иногда кажется, что персонажи вдруг начинают понимать, что вся их экранная беготня - всего лишь камуфляж, игра, и как только она по каким-либо причинам прерывается (например, Волк попадает в больницу), Заяц тотчас притягивается к своему антагонисту (являясь в больницу с авоськой апельсинов), выявляя неразрывность их парной связи. Даже во сне Волка преследует кошмар неуязвимости Зайца и их нерушимой связи (именно так Фрейд истолковал бы веревку, по которой Волк неумолимо поднимается на балкон к Зайцу). Можно заметить, что все свойства, которыми не обладает Заяц, присущи Волку и наоборот. Эта пара образует полную дихотомию - начиная от цвета кожи и роста и кончая складом характера и возрастом (темный - светлый, высокий - низкий, угловатый - округлый, расхлябанный - аккуратный, вспыльчивый - спокойный, старше - младше и т. д.). И ничего третьего здесь не дано. Собственно, такая структура в первом приближении как раз и воспроизводит основу учения об инь и ян. Истинное отношение персонажей в фильмах сериала отнюдь не лежит на поверхности, но достаточно искусно закамуфлировано - звериным обликом персонажей, телесной бесполостью Зайца, самим мотивом звериной погони и т.д. За всем этим камуфляжем, однако, оказывается спрятанным весьма прозрачный мотив взаимопритяжения полов и последующего "бумселя", как выразилась бы по этому поводу героиня Лайзы Минелли в "Кабаре" Боба Фосса. ©Татьяна Шульга ("Аниматографические записки")

Фотка классная! ЗЫ Но что-то мне подсказывает, что она здесь уже была....

FAQ по мотивациям образованческой столичной прослойки (2003 г.) 1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился. 2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить, что ходил раз пять на каждое. 3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить, что мюзикл в России не пошел. 4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличие технического образования - в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков. 5. Восторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки". Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось". 6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на худой конец, "Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли "Открытое" радио. 7. Иметь жж. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с целью оглазеть. 8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в грязные как "Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе. 9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. Даже на новой десятке - не гламурно. Непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему. 10. Ругать 2 и 3 часть "Матрицы". "Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же". 11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит подобную книгу - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading - для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий. 12. Читать - для beginner users - книги издательства "Азбука-Классика", intermediate - "Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", продвинутых - Ad Marginem и "Текст". 13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и тому подобных местах. Там же покупать большое количство благовоний и индийских приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать. 14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами (как бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить :-). 15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе ("страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью экономии средств. 16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких заезжих фотографов, о которых повествует "Большой город"("Как вы не читаете "Большой город"?). "В очереди в "Московский дом фотографии" всегда ты встретишь столько знакомых лиц!" :-) 17. По "спаренным" выходным ездить в Питер. 18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На круглые суммы. Прийдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы. 19. Работать в частном секторе. 20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, "Аншлагов" и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны. 21. Смотреть Парфенова, Гордона, "Что.Где.Когда." и "Школу злословия". 22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту пошлость оставьте приезжим. 23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто обычной подмосковной пьянкой. 24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно дальше от православного официоза - что-нибудь лютеранско-католическое. Это очень будоражит умы интеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться буддизмом и прочим востоком, но не показывать это. 25. Время от времени покупать фильмы серии "5 звезд" и "Кино без границ". 26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным с умным и слегка отсутствующим видом. Брать в нагрузку матэ. Или кальян в нагрузку к матэ. Это не важно - это концептуально. 27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в 35 ММ. "Это же единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не видели последней работы с Одри Тоту или Жаном Рено?". 28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской культуре испоганевшей старый добрый европейский мир. Или китайский. "За Китаем будущее, Вы разве не знали?" 29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить наклейку Авто.ру с никнеймом. "Но лучше ее снять.. ибо очень много машин на улицах стало, очень много. Москва встала". 30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично с легким налетом цинизма и отеческой снисходительности. Осознановать собственную значимость по причине этой критичности. 31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа "Московский комсомолец", "МК-Бульвар" и "7 дней". Оказавшись с подобным СМИ один на один внимательно его прочитывать. 32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии английского языка возить учебники курсов, начиная с уровня upper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к зрителям. 33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь слова: "сноуборд", "Волен", "Сорочаны", "доска", "трасса" и "агрессив". Летом в вашем багажнике должны валяться ролики. Выучите словосочетания: "Поклонная гора" и "Вороб'евы горы". 34. Знать ведущих рубрик в "Афише". Покупать каждый раз данный журнал не обязательно, но запоминать точки зрения обозревателей на то или иное культурное событие для современного здравомыслящего человека просто необходимо. 35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с пятничного, сладкий сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со стороны, убеждает в правильности выбранной жизненной стратегии. 36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здание столичной школы на занятия по танцам живота. Для начала купить на "Горбушке" диск с арабской музыкой. Это уже половина дела. 37. C умным видом читать газету "Коммерсант", смеясь над фотографиями, объяснить профанам - "ну, как же, дорогой(ая), - Вы разве не понимаете - у них же свой особый стиль!" Для разнообразия иногда покупать журнал "Эксперт", читать его с наиболее сосредоточенным и траурным из возможных, лицом. Продвинуться страниц на десять за день, желательно в присутствии коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим подчиненным доходчиво объяснить, что единственная непроплаченная в России газета - это Ведомости". 38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном обществе не говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться во всех способах съема квартир, комнат и графиках выездов родителей и родственников за пределы столицы. Когда, наконец, квартирный вопрос на время удалось решить и квартира любым доступным способом получена - необходимо: а) достать купленное в "ИКЕЕ" барахло; б) включить означенные радиостанции; в) объяснить пришедшим на новоселье, что все сделано с умом или было переставлено по фэн-шую; г) выставить книги перечисленных издательств на самое видное место. 39. Слова "секс", "половые отношения", "трахаться" и т.п. в разговорах продвинутых мАсквичей пару лет как заменено одним глаголом-существительным - "тантра". Выучите также следующие слова: "Ротонда", "кундалини", "йога с партнером", "прикосновение", "импровизация" и "энергетика". Это возбудит даже дерево. 40. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов. 41. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу "Бизнес в стиле фанк" последние думают, что вступили в общество мечты.

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее." Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции. Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне". На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета". На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло". На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте". На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова". На дне коробки с тортом: "Не переворачивать". На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей". На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле". На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства". На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость". На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи". На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления". На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи". На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи". На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями". На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать". На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана". На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас". На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом". В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку). На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза". На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах". Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества". На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения". На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт". На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая". На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка". На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос". На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия" В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка". На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения". На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей". На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому". На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки". На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи". На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот". Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы". 28 ноября 2003 Washington ProFile

Мне тоже понравилось.... А вот еще....

Тоже неплохо....

Как делают мороженное....

Высшая форма медитации...

Если не курите - привезите блок легкого Парламента - пропадаю без него... Всячески буду благодарен и т.д. и т.п. .....