Вечерний позитив
Клиент: Я не уверен насчёт синего…
Я: Вообще-то это зелёный.
Клиент: Кто здесь клиент?
Я: Вы.
Клиент: И какой это цвет?
Я: …синий?
Клиент: Правильно. Теперь давайте посмотрим, какие оттенки синего можно использовать.
В итоге мы остановились на хвойном оттенке «синего».
***
Моя любимая фраза от клиента: «Мне наплевать, что текст бессмысленный! Зато он симметричный».
***
Я был в аэропорту и собирался улететь в отпуск, когда мне в панике позвонила клиентка. Она заявила, что у видео, которое я отправил ей (часть большой рекламной кампании), нет звука. После криков и угроз с её стороны, я согласился приехать к ней в офис и всё исправить. В офисе я включил видео и дважды проверил, включен ли звук на компьютере. Отсоединил её наушники. И выставил счёт за пропущенный рейс.
***
Телефон зазвонил в 8 утра.
Клиент: Почему вы не отвечаете на мои сообщения? Я отметил их как СРОЧНЫЕ!
Я: Ммм, мы открываемся только через полчаса. Когда вы прислали сообщения?
Клиент: В три часа ночи! Я ждал вашего ответа ПЯТЬ ЧАСОВ! Вы что, не понимаете смысл слова «срочно»?
***
Клиент: Просто хотел сказать вам, что рекламная кампания наших кексиков прошла просто отлично. Даже не знаем, как вас отблагодарить.
Я: Это очень приятно. Достаточно будет просто оплатить всё согласно договору.
Клиент: О, нет. Боюсь, у нас нет для этого денег. Может, можно как-нибудь договориться? Как насчёт пожизненного запаса кексов?
Я: У меня диабет.
***
Клиент: Мы не будем за это платить.
Я: Почему? Я делал всё это три недели!
Клиент: А потому что мы можем просто использовать образец, который вы нам прислали. В следующий раз думайте наперёд.
Я: Но там огромными буквами написано «Образец», и он в четыре раза меньше, чем нужно.
Клиент: А, чёрт. Тогда отправьте нам готовый вариант.
Я: После оплаты — разумеется.
Клиент: А это так важно?
***
Клиент: Почему мой сайт не работает? Я требую вернуть всё обратно!
Я: К сожалению, вы не оплатили счёт за январь, а мы предупреждали вас о последствиях.
Клиент: Но сейчас же февраль! Поэтому сделайте всё как было!
Я: Счёт за февраль вы тоже не оплатили.
Клиент: Мне что, каждый месяц придётся разгадывать ваши ребусы?
Я: Надеюсь, что нет.
***
Один клиент отказывался оплатить мою работу стоимостью 2000$, потому что «На каждой нашей встрече я покупала вам кофе, а на день рождения вообще испекла торт!»
***
Клиент: Мне нужно знать точное количество времени, которое вы потратили на эту работу.
Я: Извините, но у меня почасовая оплата, не поминутная.
Клиент: Я заплачу только за минуты, не за часы. Так сколько времени вы потратили?
Я: 60 минут.
***
Клиент: Вы сможете отретушировать это фото моей машины?
Я: Извините, но здесь же нет машины, только сарай.
Клиент: Да, я знаю. Машина стоит ЗА сараем. Просто уберите его, вот и всё.
***
Я работаю в сервисном центре, и однажды к нам пришёл клиент.
Клиент: Извините, у меня не работает телефон, кто-нибудь может мне помочь?
Я: Конечно, что случилось?
Клиент: Ой, девушка, вряд ли вы можете мне помочь. А мужчины у вас не работают?
Я: В данный момент — нет.
Клиент: Тогда позвоните мне, когда они будут.
***
Я занимаюсь организацией фуршетов, и однажды мне позвонил клиент, который пару раз делал у нас заказы. Он хотел узнать, готов ли фуршет на завтра, но дело в том, что ничего такого не планировалось, и он ничего не бронировал. На мой резонный вопрос: «Вы уверены, что что-то у нас заказывали?», он ответил: «Ну, я это делал два года подряд и подумал, что в этом вы сами догадаетесь всё сделать».
***
Клиент: Рекламка выглядит потрясающе, только не могли бы вы убрать наш логотип и слоган?
Я: Убрать ВАШ логотип и слоган с ВАШЕЙ рекламы?
Клиент: Именно.
***
Клиент: Какая разница, чем занимается наша компания? Просто сделайте нам красивый сайт и не задавайте вопросов!
***
Клиент однажды отказался оплачивать логотип, потому что «Я показал его моей собаке, но она даже не заинтересовалась. О какой рекламе мы можем говорить, если мой логотип не нравится даже собакам?»
