Manush

Это противненько. А, судя по тому, что для поискового запроса хватило трех слов - еще и весьма примитивно. Везде одинаково косная речь, одинаково менторский тон.

Богатеет русский язык, развивается. Вот и еще один глагол появился :-)

Пять форумов, так или иначе связанных с Чехией. Поисковый запрос, основанный на чтении нескольких твоих постов (обычно стараюсь их пропускать, а то у меня после их чтения мысли путаться начинают), и на всех пяти форумах ты присутствуешь во всей красе, то в мужской ипостаси, то в женской. Не тяжело? Это ж нужно каждый раз помнить, что там сочинял, а что там.

Так вот ты какой, гибрид будущего..

И?

Людям с нормальной психикой не может доставлять удовольствие ни то, ни другое.

Омерзительно.

Хроноложество есть болезнь века. Причем любого века.

Тоже уже не один месяц гуляет. А потому что сайт с анекдотами в инете должен быть один! А то понаплодили и друг у друга преписывают. И все равно самое смешное - из жизни, и цитатник рунета яркий пример. Тоже не сегодняшний: После секса муж (строгим голосом), жене - Оргазм был? - Бы-ы-ыл (робким голосом, опустив глаза) - Что надо сказать? - Спа-си-бо... Фразы из форума по математике, фракталам и пр.: Утром первого января многие сотовые телефоны умнее своих обладателей. В голове моей осторожно звякнули фанфары... Если у поезда отцепить последний вагон, то у поезда не будет последнего вагона…

Безотносительно к теме и персоналиям, фраза замечательная. Можно, я буду ее иногда использовать? :-)

ЗдОрово. Цивилизация :-) А теги обратно не принимают?

Наконец-то я понял, что это такое :-) Вот есть такое выражение, очень en mass популярное - когнитивный диссонанс. Все его пользуют почем зря. Но только немногие знают, чего оно означает. Нет, ну щас все ушлые, идут себе в http://slovari.yandex.ru и там читают словарную статью на эту тему. Но толку мало. Вот вы читали? Ну да признайтесь, читали! Ну а запомнили? Во-от! Так что я вам сейчас все быстренько расскажу. Популярно. Вот представьте, читаете вы книжку. Лукьяненко Ну жуть как интересную - не оторваться. И в туалет ходите с ней в руках. И на кухню... Хотя нет. Это устарело. Давайте сначала. Вот представьте, читаете вы длиннейший и интереснейший тред в чужому посту. Ажно на три страницы. Комменты, конечно же вот этой штукой развернули сразу все. И, примерно со второй страницы комментов самое интересное началось - все друг-друга посылают. Кого-то уже два раза на .. послали. Он, правда, не ушел. Ну вот и вы думаете: "А не намекнуть ли и мне ЖЖ-юзеру ХХХХХХ (все имена вымышлены), что он чмо, м…к и скотина? Да по-тоньше так, с издевкой?" Не вопрос, жмякаете "ответить" и пишите: "ЖЖ-юзер ХХХХХХ - чмо, м…к и скотина". Удовлетворите вы этим свою тягу к прекрасному? Да конечно же нет! Ведь щас самое интересное начнется: ЖЖ-юзер ХХХХХХ ответит! И, что бы не томиться в ожидании ответа, вы идете на кухню. Чайку налить. А чай горячий, ароматный, свежезаваренный. Но вы не знаете одну очень важную вещь: ваш супруг (супруга, ребенок, двоюродный племянник, проживающий на той же жилплощади) - большой шутник. Или домработница узнала о своем увольнении раньше, чем у неё рабочий день кончился. Или инопланетяне там... Короче, в сахарнице у вас не сахар, а вовсе даже соль. А мысли-то у вас только про тред недочитанный. И, особливо про свой ответ на ответ ЖЖ-юзера ХХХХХХ, который вы обязательно ему напишите. Ну, как только он отойдет от шока, вызванного вашим остроумным замечанием. А пока - чай, ага. Итак, наливаете вы себе чаю. Много льёте, потому что чай свежий, горячий и пахнет. И, в ту же бадеечку на поллитра, бухаете несколько полновесных ложек - как вы думаете - сахару. И быстрее к компу. Жмёте "обновить" и, пока страничка перегружается, вы, тщательно ложечкой размешав, делаете большой глоток. А первый глоток - он самый вкусный. Чертовски приятно сделать первый глоток горячего, ароматного, сладенького чаю. Это все знают. И вы это знаете. Но, на середине глотка, вы узнаёте еще кое-что. Ну, про соль в сахарнице - помните? И это знание долбает вас как кирпичём по кумполу. Причем, не сразу, а в несколько этапов. Хоть и очень быстро. Сначала вы не понимаете в чем дело, с чего такой облом во рту (свист падающего кирпича). Потом в мозгу молнией проносится слово "Б…ь!!!" "Соль!!!" (шмяк!). И тут вы рефлекторно проглатываете выплёвываете мерзкую теплую жижу (не надо грязи!) прямо на клавиатуру (мягкое оседание тела). В итоге: во рту - гадость, в голове - обидное недоумение, клавитура замкнула и пищит, а в довесок, страница таки обновилась, и вы видите, что вас забанили. Вот тут-то вас и накрывает ОН - полный и конкретный когнитивный диссонанс. Отсюда Ненорматив слегка присутствует. НУ, какой же ЖЖ без него..

Про Бездомного - Пушкин, "Пиковая дама", про доктора Ливси - Лермонтов, "Герой нашего времени". Нагульнов - никак

Больно уж Ленин в ММ интерпретации зацепил. А все остальное прицепом пошло:-)

Если сделать несколько предположений, то проблема вполне разрешима: 1. Покупатель честен. 2. Технология позволяет быстро и достоверно считывать большое количество меток, находящихся в ограниченном (скажем, корзиной-тележкой) пространстве за короткое время. 3. На выходе имеется возможность за доли секунды сравнить выносимый объем продуктов с произведенной оплатой. Теоретически ничего невозможного (за исключением первого пункта :-)

Вон отюда, немедленно вон, мысленно кричал себе Расколь- ников, притворяясь, что обдумывает пониженную до смешного цену, кототую с мечтательной и грозной надеждой старуха процентщица давала за серебрянный портсигар. Старосветская учтивость, заставляла его, однако, длить пыт- ку. Они перешли через площадку лестницы на правую сторону дома. "Тут живу я, а тут живет Лизавета" - вероятно, горничная,- по- думал Раскольников. Доктор Ливси подошел ближе и спрятался за угол частокола. В эту минуту Сильвер уронил карту острова на песок и силился нагнуться, чтобы ее поднять: больная нога ему мешала. Бедняжка! Как он ухитрялся, опираясь на костыль, и все напрасно. Вырази- тельное лицо его в самом деле выражало страдание. Джим Хоукинс видел все это лучше доктора... Легче птички он к Сильверу подскочил, нагнулся, поднял карту и подал ему с телодвижением, исполненным неизъяснимой прелести. Иван Бездомный сошел с ума. Он сидит в клинике профессора Стравинского в пятидесятой палате, не отвечает ни на какие воп- росы и бормочет необыкновенно скоро: "Прокуратор Иудеи Понтий Пилат", "Пятый прокуратор Иудеи Понтий Пилат." Маргарита Николаевна вышла за муж за мастера, он где-то слу- жит и имеет порядочное состояние. У Маргариты Николаевны воспи- тывается горничная Наташа. Пройдет много лет, и Макар Нагульнов, сидя на партсобра- нии в ожидании разбора его личного дела, вспомнит тот далекий вечер, когда Давыдов взял его с собой посмотреть на колхозную рожь. Гремячий Лог был тогда небольшим селением с двумя десят- ками хижин, выстроенных из глины и бамбука, на берегу реки, ко- торая мчала свои прозрачные воды по ложу из белых отполирован- ных камней, огромных, как доисторические яйца. Колхозный строй был тогда таким новым, что многие нововведения не имели назва- ния и на них приходилось показывать рукояткой маузера. Перед второй частью Мерлезонского балета во дворец к Бэ- кингему затесался молодой человек, неизвестный гостям, Д'Ар- таньян. Он спросил Бэкингема. Он отвел Бэкингема в стогону. - Слушайте, Бэкингем, - сказал Д'Артаньян, - я имею вам ска- зать пару слов. Меня послала королева Анна из Франции. - Ну хорошо, - ответил Джордж Вильерс, герцог Бэкингемский,- что это за пара слов?

Пока не представляю, каким образом. Все равно кассир точно также будет брать товар и подносить к считывателю сантиметров на 10. А иначе (при бОльшем радиусе считывания) он тебе и твою корзину, и часть соседской посчитает. Ну, разве что с использованием движущегося прилавка - товар выкладываешь, тот едет к кассиру, по пути "обнюхивается" и учитывается, на выходе забираешь. Врядли, слишком сложно (для покупателя рядового), да и кассиру все равно нужно будет контролировать как-то, все ли автоматика посчитала.

Ну, если уж придираться, то описок там по-крайней мере четыре было:-) Поправил. Въезд Д'Артаньяна не произвел в Менге совершенно никакого шума и не был сопровожден ничем особенным; только два королевс- ких мушкетера, стоявшие у дверей харчевни напротив гостиницы, сделали кое-какие замечания, относившиеся, впрочем, более к ко- ню странной масти, чем к сидящему на нем. "Вишь ты, - сказал один другому, вон какой конь. Что ты думаешь, доедет тот конь, если бы случилось, в Париж, или не доедет?" "Доедет", - отвечал другой. "А в Ла-Рошель-то, я думаю, не доедет." "В Ла-Рошель не доедет", - отвечал другой.

Старенькие перевертыши. В сереньком пиджаке с оторваной пуговицей стремительной революционной походкой ранним утром двадцать пятого числа осен- него месяца Октября в украшенную кумачем колонаду Смольного между двумя караулами Красной Гвардии вышел вождь мирового про- летариата Владимир Ильич Ленин. В половине двенадцатого с северо-востока, со стороны Иерехона, в Ершалаим вошел Га-Ноцри, бродячий философ лет трид- цати. За ним бежал Иуда. "Равви, - весело кричал он, - Дай тридцать серебрянников." Иешуа вынул из складок хитона нагретый плод смоковницы и дал его Иуде, но тот не отставал. Тогда философ остановился, за- думчиво посмотрел на Иуду и тихо сказал: "Может быть, тебе ука- зать путь в Царствие Божие, где праведникам уготовано вечное блаженство?"

Очередь - следствие соответствующей организации торговли в супермаркете, читай - жлобства хозяев супермаркета. Что ты думаешь, если на каждом товаре будет радиочастотная метка, тебя намного быстрее отпустят?

Жизнь опровергает пословицы - некоторые нетонущие ...э.. предметы очень неплохого качества. Жизнь удалась? Чуть-чуть не рассчитала. При встрече с такой дамой есть только одна защита Ничего особенного, просто хвастаюсь!

Вот это новость. У меня другое мнение сложилось. А с чем вы сравниваете?

Да, на доллары она хорошо реагирует, а вот на евро...

Тут С учетом размера минимальной пенсии сегодня в целых 70 долларов (1400 крон), большая радость и светлая перспектива.

А как состояние, сколько был в эксплуатации?