onno

Если в китайской семье рождается ребенок, то счастливые родители садятся на кухне за стол и кидают на пол ложку, какой звук она издаст при падении - так и назовут ребенка. Продолжу тему иностранного юмора. Вот любопытные формулы вычисления хорошей шутки сделанные англичанами. Высочайший пилотаж английского юмора — умение вышутить нечто сакральное и неприкосновенное, не впадая при этом в кощунство и примитивное ерничество. Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опрешись на изгородь, стоит фермер и курит трубку. «Добрый день, сын мой! Это ваше поле?» — «Мое». — «Замечательно!» — «Что замечательно?» — «Замечательно, когда соединяются усилия Господа человека». — «Может оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку». Особенно глупые шутки называются the elephant jokes — «слоновые шутки». Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour — «сухое чувство юмора» — ирония, banana skin sense of humour — «юмор с банановой кожурой» — достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания. Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: «Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?» Между тем эксперты с туманного Альбиона не могли обойти вниманием такой специфический феномен нашей жизни, как юмор. Поразмыслив, ученые предложили вывести формулу идеальной шутки, устранив таким образом имевшуюся несправедливость. В самом деле, если есть возможность вычислить силу тока, скорость света в вакууме и количество вещества на единицу объема, то почему с помощью цифр нельзя описать параметры смеха? Сказано — сделано. Знакомьтесь: С=(m+nO)/p — именно так выглядит формула иделаьно шутки, где с — ее соль, m — комический момент, который достигается умножением индекса ульминационного пункта соли шутки на длину ее сюжета, nO — параметр, равный количеству осмеяний, которому подвергается объект шутки, умноженному на «ой-фактор» — социальный и физический эффект, который шутка оказывает на объект высмеивания. Эта сложная структура делится на р — количество каламбуров в шутке или игру слов. Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: - Она предпочла смерть. Часы на BigBen'e пpобили 4 часа утpа. - Контpольный спуск - сказал джентльмен и повеpнулся к леди... Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? -Может, если ей отрубить хвост и набить морду. Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? -Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик. . Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина: - Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу. - Вы знаете, я не пью . - Как, совсем ??? - Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось. Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу. - Вы знаете, я не курю. _ ...?? - Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос. Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает: - Может, покер ? - Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию. Француз с жалостью смотрит на соседа: - Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный

Никак понять не можете! Никакого хулиганства не было! Женская честь не затронута была ничем. Но я не мог поступить иначе. Я за всех нас плавки снял. И за вас тоже, товарищ милиционер. Да, можно снять с низкой целью, но я-то снял их с высокой! Семён Альтов Вам скучно. Вам смертельно скучно. Вашей левой руке скучно, вашей правой руке скучно. Ваши веки тяжелеют, потому что скучно. Вы скучаете. На счет "три" вам станет совсем скучно: Раз, два, три! Скука! Теперь я досчитаю до семи, потому что мне тоже скучно. Четыре, пять, шесть, семь. У нас ситуация еще сложней: левая нога не знает, какая рука ковыряет в правой ноздре Что значит - "много"? Я пью пропорционально содеянному. Жила-была принцесса, и звали ее Софья Тархуновна Тархунова. Все с ней было не так: и лицо, и одежда, и душа, и мысли. Что-то замуж не вышло Один сантехник, один очень умный сантехник, умный и просветленный. Один сантехник умел останавливать воду. Взглядом. Посмотрит на текущую воду - и вода останавливается. Когда случалась авария, его вызывали по телефону: - Вы не могли бы посмотреть? Мичобар - рабочим! Маняьтсерк - крестьянам! - Я поедем, я помчимся Ты поедем, ты помчимся Он поедем, он помчимся Мы поедем, мы помчимся Вы поедем, вы помчимся И отчаянно ворвемся, - посоветовал они.

Вспомнила у Макаревича хорошую Песенку про корову, нравится она мне. Кто бы мне сказал в письме или словом Отчего печаль присуща коровам Отчего лежит она в поле не скачет Отчего мычит она, будто плачет. А с чего корове той веселиться И удой плохой и надо телиться Если кормят их бедняг только сеном А ежели, что не так - по спине поленом. И луга зовут, но бежать не стоило Все равно найдут - за рога и в стойло Ежели с давних лет коровьи души Лечит старый дед кнутом пастушьим Ежели веру в чудо у них убили Ежели было худо и не любили Ежели даже кто-то холит и нежит Так это только тот, кто потом зарежет Я ее ласкаю и кормлю шоколадкой А себя терзаю ужасной загадкой Что вот она моргает и не понимает Что взгляд ее мне что-то напоминает.

Ой! Спасибо! Порадовали! Теперь и я так буду говорить))))

Я с поэзией дружу, но стишки тут не пишу. Это хохмы интернета, ставьте памятник ему. - Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание. - Синоптики? - Хуже, энергетики! В одесской семье. Утром за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться! В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит: - Носильник! Имейте меня первой! Рассказывают, что Диоген, рукоблудствуя на глазах у всех, приговаривал: "Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот". В Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!" "Пока ты жизнью недоволен, она и проходит." "Пока ноги ходят, надо ездить".

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос! Вздумалось Маше попить молока. Стала доить на конюшне быка. Доит и доит, из сил выбивается. Наглый бычина стоит, ухмыляется Бьет копытом, землю роет, Молодой сперматозоид. Ты пришла, у двери села, Клипсы нервно теребя: "Что-то я еще хотела... Черт возьми... Ах да! Тебя!" У меня в кармане крыса! Я нашёл её в лесу! Она мокрая и лысая! Я тебе её несу! И взор устремляется в небо, И сладко волнуется кровь, И женщину хочется снова. Наверное, это - любовь. Из куска цветной бумаги, Взявши ножницы и клей, Если хватит вам отваги, Можно сделать сто рублей.

Тогда, продолжаем пир во время кризиса! ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,помог курицам переосмыслить их физически-распределительнуюстратегию и осуществление текущих процессов. Царь Александр на военном параде. Лучше всех конечно гренадеры. Принимают присягу на верность царю и отечеству. Орлы! Замерли по команде "смирно". Идет царь вдоль шеренги, видит стоит огромного роста гвардеец, мундир с иголочки. Спрашивает царь: - Ты кто? Фамилия? - ГРЕНАДЕР ИВАНОВ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!! - Любишь меня? - ТАК ТОЧНО, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!!!! - Смог бы меня убить? - НИКАК НЕТ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!! - Молодец! ....идет дальше. Подходит к другому: бравый солдат, ружье, кивер все сверкает... - Тааак, а ты кто, служивый? Фамилия? - ГРЕНАДЕР ПЕТРОВ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!! - Любишь меня? - ТАК ТОЧНО, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!!!! - Смог бы меня убить? - НИКАК НЕТ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!! - Молодец! ....идет дальше, любуется... Орлы - гренадеры! Вдруг смотрит - в самом конце шеренги стоит маленький непонятного вида солдат... сутулый, неказистый кучерявый брюнет с огромным барабаном. Скривился царь: -...Емае, а ты хто такой?!!! - Барабанщик Шнипперсон! - Н-дааа.... Любишь меня? - Вопрос! - Смог бы меня убить? - Из чего?? Из барабана???

Для того, кто умел верить... И однажды проснутся все ангелы. И откроются двери, для того, кто умел верить. И ненастным январским утром расцветёт миндаль, Для того, кто умел ждать…

Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой - Но это же элементарно....! Все хором: - Ватсон ??? Если хочется новых впечатлений и ощущений - попробуйте.. Надоело все? Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений? И при этом оставаться самим собой! Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель. Понимаете, они разбили моё сердце, плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!... Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?! Друг себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Да ну, на меня ИксЭль большой. Я обычно Эмочки ношу.. Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал!

Теплоооо.... La carioca http://www.dailymotion.com/relevance/searc..._la-carioca_fun

Мудрец и Дерьмо ( с юмором по-жизни!))) Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит: - Мудрец, я тебя сейчас съем!!! И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и убежал. Мораль: Дерьма бояться - в лес не ходить. Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит: - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил: - Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем! Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Крутое Лесное Дерьмо. И съел его. Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы какой-то подозрительно неприятный вкус... Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит: - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, ответил: - Да е$%@ я тебя и твоих е$#%$@ родителей, @#$%&%$# ^#@%$#@#@ $#@#$%@! И ударом ботинка отшвырнул Страшное Крутое Лесное Дерьмо далеко от тропинки. Путь Мудреца стал свободным, однако сильно запахло дерьмом. Мораль: Hе тронь дерьмо, а то завоняет. В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит: - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, не удостоив ни словом ни взглядом Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь. И Страшное Крутое Лесное Дерьмо огорчилось, заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мудрецами... Мораль: Размышляя о Смысле Жизни - не опускайся до разговоров со всяким дерьмом...

Вопросы к прекрасной половине человечества: Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: - Ум хорошо, а два лучше, - Рост долог, да ум короток, - Нажить своим умом, - По платью встречают, по уму провожают, - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - Пора за ум браться, - Раскинь мозгами, - Пошевели мозгами, - Сам подумай, - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.? Учительница: - Дети, Бога нет! Все можем дружно показывать фиги в небо! Все дети показывают фиги в потолок, Мойша на задней парте просто сидит. Учительница: - Мойша, ты почему не показываешь фигу? Бога ведь нет, тебя никто не накажет. - Если Бога нет, то зачем показывать фигу? А если Бог есть, то зачем портить отношения?? К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. - Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет. - А потом? - А потом ты привыкнешь. Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить «девочкам по вызову»… Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже… Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к.. Один священник говорит другому: — Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!*****

-------------------------------------------------------------------------------- Из женских романов...))) Хороших выходных!)))) От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! * Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. * Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? * Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. * Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. * Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! * В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. * “Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!“ * Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. * Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. * Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. * Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. * Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. * Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: “Да!“ * Селина стенала, больше не напрягая мозг. * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. * В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. * “Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?“ * Не поворачиваясь, он оглянулся. * Желание сотрясло его до самых пяток. * Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. * “А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,трицепсов и других мужских мышц!“ * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. * Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. * Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. * Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Всё равно на работу приду! Актуально для кризиса. Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте житья, не кормите, Всё равно на работу приду. День аванса, - нет траурней даты, Просто нет его в этом году, Задержите еще и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать никуда не поеду, Это море имел я - "в виду", Голый чай и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. "Премиальных" мне вовсе не надо, Я фигуру свою берегу, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда помята, Я не вру Вам, имейте в виду, Если "вход" для меня будет платным, Я "в кредит" на работу приду. Я приду, даже если затменье, О морозах зимою забуду, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!! Пни недели: Трудни: Поневольник Вздорник Череда Чертверх Потница Буходные Своббота Раскисенье

Ну, а теперь ночная дискотека! Дансинг, господа! Ух! Petr Akimov (cello) - ft Shoking Blue - Venus. Шизгара. И с песней: Ах, как же мне попасть бы до городу Марсель. Петр Акимов - На стреме

Dalida Je suis malade http://www.youtube.com/watch?v=cH7j0SBtyd4...feature=related Я больна. Совершенно больна. Крепко, как камень, Близко, как грех, Я к тебе прикреплена. Этот деланный смех – Я устала. Я изнурена. Любою ночью я - Наполняю вкус виски Вкусом собственной влаги, И любой корабль принесет твои флаги. Бежать… куда я буду? Любою ночью – только ты, Ты повсюду…

Keiko Matsui - White Owl

По несчастью или к счастью Истина проста: Никогда не возвращайся В прежние места. Даже если пепелище Выглядит вполне, Не найти того, что ищем Ни тебе, ни мне. Путешествие в обратно Я бы запретил, И прошу тебя, как брата, Душу не мути. А не то рвану по следу - Кто меня вернет? - И на валенках уеду В сорок пятый год. В сорок пятом угадаю, Там, где - Боже мой! - Будет мама молодая И отец живой. Г.Шпаликов

Тогда запишите меня, пожалуйста, на машиноместо и шашлыкостол. )))

Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасьте! А куда? Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные. Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют. Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся. А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко. И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..

Фотографию люблю, Мастера в делах хвалю! Поздравляю от души! Что б все снимки ХОРОШИ! Чтобы было что снимать, Одевать и наливать!

Я хочу к вам , но не понятно проч в один конец? А шо вы с другого конца повезёте?

Сексуально может быть и без слов )))) mon amour

И музыка прекрасная и слова. А снег всё падает, Ты сегодня не придёшь, А снег всё падает И черна на сердце ложь. Небо скрыв шелками, Мир весь заслезится, Плачет над ветвями Птица-чаровница. Ты сегодня не придёшь! Крик, отчаянье и дрожь ... Заметает снегом, Вечным, вечным бегом. А снег всё падает, Ты сегодня не придёшь, А снег всё падает - Белый, белый в сердце нож. Всё печально, ясно, Пустота и холод, Тишина уколет, Белизна - напрасна. Ты сегодня не придёшь ... Крик, отчаянье и дрожь ... Заметает снегом, Вечным, вечным бегом. Нравится мне и это.. Zazie & Benabar - « TU VERRAS TU VERRAS http://www.youtube.com/watch?v=jlFGMXIFOrY

Затаив злобу на учителя, Цзылу сунул за пазуху камень. Потом он спросил учителя: — Как убивает человека муж наивысшей храбрости? — Муж наивысшей храбрости убивает человека кончиком кисти. Цзылу опять спросил: — Как убивает человека муж средней храбрости? — Муж средней храбрости убивает человека языком. Цзылу вновь спросил: — Как убивает человека муж наименьшей храбрости? — Муж наименьшей храбрости убивает его камнем, который держит за пазухой,— ответил мудрец. Тогда Цзылу выбросил камень и с той поры всем сердцем стал почитать учителя. К ученику Конфуция пришли поселяне и стали говорить: — Ты такой мудрый и так хорошо говоришь, не то, что этот сварливый Конфуций! На что он ответил: — Мудрость как стена. Моя стена низкая, и вы видите, что за ней делается, а стена Конфуция высокая, и вам не видно, что за ней делается. Если вы хотите заглянуть за его стену, постройте сначала свою, с которой можно будет смотреть. __________________ Люди часто остаются одинокими потому, что строят стены вместо мостов