onno

Идёт Кай к Снежной Королеве, через час вернулся. Герда спрашивает: Ну как? НЕ АЙС! Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да" У тебя кожа 16-летнего персика... Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает: — Папа, как пишется цифра восемь? — Очень просто — поверни знак бесконечности на ПИ пополам. Приходит женщина в ателье к портнихе: — Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра. — А зачем вам такая? — А у меня муж — научный работник. Для него главное — поиск, а не конечный результат. Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает: - Тебе срочно? Узнав, что ее бывший муж решил жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством. Вышла замуж за отца соседки и стала бывшему мужу тещей. *** -Вы Кафку любите? -Да, грефневую!

Женщина К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе. Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина. Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом: — Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать.

Я - женщина, и значит я - актриса. Во мне сто лиц и тысяча ролей. Я - женщина, и значит я - царица. Возлюбленная всех земных царей. Я - женщина, и значит я - рабыня. Познавшая, соленый вкус обид. Я - женщина, и значит я - пустыня, Которая тебя испепелит... Я - женщина. Сильна я по неволе. Но, знаешь, даже если жизнь борьба Я - женщина, я слабая до боли. Я - женщина, и значит я - судьба. Я - женщина, я просто вспышка страсти, Но мой удел - терпение и труд. Я - женщина, я - то большое счастье, Которое совсем не берегут. Я - женщина, и этим я опасна. Огонь и лед навек во мне одной. Я - женщина, и значит я прекрасна, С младенчества до старости седой. Я - женщина, и в мире все дороги Ведут ко мне, а не в какой-то Рим! Я - женщина, я избранная Богом, Могу, порой, легко поспорить с ним. Я – женщина и ты Адам попробуй Познать меня! Как ты познаешь мир?)))) автора не знаю

Хорошо что в этом мире есть ещё причуды сердца. ( Никитины)

Смешно и грустно....)))) Ерофеев Венедикт Васильевич Из записных книжек Надо привыкать шутить по-"Крокодильски", например, так: "Будь у нее формы, я взял бы ее на содержание". в обществе блестящих женщин села Караваева Мне не нужна стена, на которую я мог бы опереться. У меня есть своя опора и я силен. Но дайте мне забор, о который я мог бы почесать свою усталую спину. * что удобнее потерять: вкус или совесть? * если это система, то очень нервная, эта система. и хочется кому-нибудь что-нибудь внедрить О благородстве спорить нечего. У Матфея уже изложены все нормы благородства. Джесси Стюарт: "Нет в мире лучших слов, Тэккер, чем "поедем-ка домой"!" Любую подлость оправдывать бальзаковским: "Я - инструмент ... на котором играют обстоятельства". В мой венец он вплел 2-3 своих лавра, а я потом ходил и не понимал: откуда это так плохо пахнет? все проделывала с потрясающей пластичностью Хорошему человеку всегда хорошо Одна русская дама у Герцена: "Что мне надо сделать, чтобы полюбить Швэйцарию?" * И чудак же этот Ахиллес Пелид! У всех нормальных людей только пятка неуязвима, а у этого - все наоборот. Продается ручной скворец по кличке Федя. Разговаривает, свищет по-соловьиному, поет "Цыганский барон" и целуется. Цена 75 руб. философские камни в печени Завет Талейрана: никогда не следовать первому побуждению сердца, потому что оно всегда хорошо. женщина неограниченных возможностей Не женщина, а телесное наказание И еще женское имя: Галиматья. Вот еще красивое женское имя: Антанта. И еще женское имя: Агентура. Целых три рубля! "За каждым крупным состоянием кроется злодейство", сказал Бальзак. Любимый герой Шолохова (Давыдов, "Поднятая целина") говорит: "Ты бы лучше массовую работу вел, а расстреливать - это просто". Лично я убежден в историчности Адама и Евы. громадная душа в щуплом и веснушчатом теле. Не женщина, а стихотворение в прозе. из матафизических соображений За одно и то же, т. е. за один способ поведения, известную группу металлов называют благородными, а газы - инертными. "только деньгам нужна красота, красоте же и денег не надо" Любите безмолвные игры. Я успел только пригубить из чаши восторгов, и у меня ее вышибли из рук. А то, что я принимал за путеводные звезды, оказалось - потешные огни. Двенадцатый день не пью, и замечаю, что трезвость так же губительна, как физический труд и свежий воздух. Мелкое наблюдение: я никак не могу вспомнить один редко употребляемый и более крепкий синоним к словам "мракобес", "ретроград", - "реакционер", "рутинер" - который уже день не могу вспомнить. Бьюсь об заклад, как только сниму с себя зароки и выпью первые сто грамм, припомню немедленно. А я и спрашиваю: "Ангелы небесные, вы еще не покинули меня?". И ангелы небесные отвечают: "Нет, но скоро". Научись скорбеть, а блаженствовать - это и дурак умеет. И при всем том я еще не встречал человека, которого эротическое до такой степени поглощало бы всего. "Берегите слезы ваших детей, чтобы они могли пролить их на вашей могиле" (Пифагор). Бонапарт рекомендовал как можно чаще оперировать понятиями, ничего не выражающими и все объясняющими, например "судьба". Прежде у людей был оплот. Гусар на саблю опирался, Лютер - на бога, испанка молодая - на балкон. А где теперь у людей опора? Есть языки, в которых вообще нет бранных слов и выражений, тем более нецензурных. У малайцев, например, самое сильное оскорбление и ругательство: "Как тебе не стыдно!" "Гляжу я на тебя, Тихонов, и думаю: отчего это все великие люди плохо воспитаны? * Колхоз дело добровольное: хошь, не хошь, а вступать надо. гарнизонным языком и походкою Эпикур, в письме к Менелаю, свое знаменитое: "Благодарение божеств[енной] натуре, за то, что она нужное сделала нетрудным, а трудное - ненужным". Мистика всегда шла бок о бок с половой распущенностью. Дворник у Максимова: "Я вас всех приведу в исполнение!" Вот и Христос: "тут же разрушу храм и в три дня его построю". Почему же в три, если он мог и в одно мгновение? Так убедительнее для обывателя. Они работают, ну и пусть работают. Это очень мило с их стороны. "обморочным ощущением отчаяния" Не забывать о главном: трогательность. Следует вести себя удовлетворительно. Отлично себя вести - нехорошо и греховно. Нужно долго мучиться, И тогда получится. (Советская песня) Или начать так: "Я очень баб люблю, они смешные и умные". Радиостанция "Юность", 26/II: "Женщина, я бы сказал, с выпуклой жизнью". На 27-м году жизни, наконец, научил[и] понимать Шопена и женские партии Римского-Корсакова. Могу ли я сказать, что ты послана мне с высоты небес? Да, я могу это сказать, я еще много что могу о тебе сказать, но не скажу. щемило слева и справа от сердца Честертон о разнице в пессимисте и оптимисте: Оптимист это тот, кому все хорошо, кроме пессимиста. Пессимист - тот, для кого все плохо, кроме него самого Вольная борьба - с соблазнами. Классическая борьба - с предрассудками. В старых открытках: "Люби шутя, но не шути, любя".

аксинья и мне песенка понравилась гаммой в гамме. и тут о любви... Никитины

Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами! --------- Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт -15, бутылка вина - 25, всего - 65. У вас -110! Это как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось! --------- Две блондинки созваниваются по телефону. - Слушай, ну как твой-то? - Лежит, у него тридцать семь и пять... - Везет тебе... 1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН? 2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР? 3. КУДА МАРК ШАГАЛ? 4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ? Есть дополнения: 5. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ? 6. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР? 7. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ? 8. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ? 9. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА? 10. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР, И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Спасибо! А я открыла для себя Светлану Сурганову)))) Очень напоминает Е.Камбурову, как всё повторяется о смысле со смыслом.... С.Сурганова и Оркестр- Уже Не Вернусь (Цветы и Звёзды)

Buums, спасибо, понравилось, но о гениальности скажет то же Время. )))

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет... Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковёр-самолёт, да такой красавец - ну, просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками... - Помогите избавиться от комплексов. - А какие у вас комплексы? - Переносные... зенитно-ракетные Анекдоты от Ф.Г.Раневской: Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли "Пышки", и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим дивным басом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: "Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей". Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были: - Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль -- это когда наоборот. Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. - Да? - Да. Но поздно будет. Собака: Человек кормит меня, ухаживает за мной, когда я болею, играет со мной, значит, он - Бог. Кошка: Человек кормит меня, ухаживает за мной, когда я болею, играет со мной, значит, Я - Бог.

Бес меня мучит)))) DALIDA Besame Mucho http://www.youtube.com/watch?v=xhpatYuUWJ0

Алёнка, что-то в нЁм есть.... (этот клип знаю)))))) А тут что-то в ней есть... Boogie Pimps - Somebody to Love http://www.youtube.com/watch?v=jHcGWATv9h0...feature=related

Опасное дело Общение. Вот скажешь чего, без смущения. Так просто, без мыслей что сзади, Смеются с издёвкой в засаде. Так просто, вдруг понят не так. Вдруг молнии в речи летят. И вот уже резкое слово Обидой сразить нас готово! Но, после словесной борьбы, Мы думаем: «Стоило ли?» Зачем дорогою ценой Мы платим за гнев, непокой? Чтоб в споре стоять на вершине Не видя цветенья в долине? И тут начинаем искать Мы путь к всепрощенью опять.

Satenik, про Прощенное Воскресенье сказала Я и готова смешить дальше.)))). Skvo, ты в этой теме и восхитила, и порадовала - при этом очень искренне, здорово! Спасибо!

Ух, вы ребята лихо тут с глагольными формами разбирались, я зачиталась...))) Для меня, слово жалость = милосердию = добродушию сердечному, а дальше начинаются действия соучастия, со страдания, прощения. Конечно, тема близка к "Спасению души" потому что ПРОЩЕНИЕ, примирение лежит в основах многих религий. Мне нравится в православной традиции прощенное воскресенье, когда можно себя "привести" к прощению ближнего. Я делала это не раз и видела недоумение, но и признательность за слово "Прости" Это слово, действительно, нужно делать и не бояться его делать..

Буду поливать цветы Думать о своей судьбе. Буду до ночной звезды Лодку мастерить себе. В горнице - Виктория Морозова и Антон Макарский

'trond', спасибо за большой, серьёзный ответ, но ты начал с вопроса, потом ответив на него. "А зачем совершать поступки за которые потом придётся извиняться? Мы не совершенны и имеем право на ошибку" А заранее знать свою ошибку невозможно, поэтому ошибки совершаются при нашем несовершенстве. Способов исправления ошибки через слова прощение есть несколько, ты предпочитаешь какой из трех?

Я согласна с этим, покаяние и серьезная работа над собой, ну а и позиция Ницше объясняется всей его философией: "Я – горой. Воля к власти" Эта формулировка может называется: "Помиловать" или "Амнистия"

Любить — это значит прощать, прощать — это понять, понять — это значит знать, знать — это приблизиться к порогу мудрости. Н.К. Рерих Мужчина прощает и забывает, женщина прощает, но не забывает. Мы по разному относимся к слову «Прости» и поэтому между нами так часто возникают обиды и не разрешенные конфликты, протяжённостью в годы. Давайте поговорим о прощении, оно может быть: 1 – из чувства милосердия 2 - из чувства вины 3 – из высокомерия В первом случае это умение подняться выше объективных причин, событий и проявить чувство жалости, сострадания, мудрости. Во втором нужно покаяние, а значит, признание собственной вины, проявление слабости ( у Ницше), унижение перед другим. Есть и третий вариант, когда прощение используют, как высокомерное унижение прощаемого и основано оно на личной гордыне. Мужчины не любят говорить о своих ошибках, ведь это удар по их самооценке и мужскому самолюбию. Всем известно, что мужчинам труднее признать свою ошибку и пойти на контакт. Но ему тем более трудно в этом открыто признаться. Даже если мужчина в глубине своей души понял и осознал свои ошибки — он не расскажет об этом никому. Часто мужчины мотивируют это следующим образом: «главное — что я сам это понял». Женщина эмоциональна и поэтому легко может признать ошибку, но долго сохраняет в памяти обиду. Скажите, трудно ли вам сказать: "Прости?" И какое из трёх «Прости» вам произнести легче?

А список можно о вечном вечно продолжать!!!)))) Smokie - I'll meet you at midnight http://www.youtube.com/watch?v=xUFMJ74PjFU...feature=related Rod Stewart - Have You Ever Seen The Rain http://www.youtube.com/watch?v=8ogb3NHtTvw...feature=related

Мама учила меня.... 1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла» 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась» 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему» 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!» 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю» 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп» 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь» 8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе» 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю» 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься» 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!» 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь» 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!» 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Старенькое но родное))) М.А.Волков ГРСТН ПСН Не наслушался бы я ВВС, Не навиделся бы я CNN - Жил спокойно бы сейчас в СНГ И закончил бы уже ПТУ. И работал бы себе в АХЧ, И в какой-нибудь вступил ЖСК. Вечерами бы смотрел КВН И ходил бы за отгул в ДНД. По субботам брал пивка с ДДТ, После драки попадал в КПЗ. Все ж родное МВД с КГБ - Это вам не ЦРУ с ФБР. Отслужил бы я свое в ВВС, Потаскал бы пару лет АКМ. Полечился б, наконец, в ЛТП От привычки потреблять ГСМ. Но покинул я родной СНГ И сижу теперь в таком ДРМ. Всей-то мебели - кровать ДСП, Да и та, как оказалось, Б/У. Ну а кто-то там купил JVC, А другие - IBM с VGA. Разъезжают, подлецы, в BMW И работают, поди, в LTD. Эх, достать бы на денек БТР Да принять для куражу ЛСД. Я разнес бы все к таким ЕБН - Позавидует сама ООП! Не спасут их ВДВ с ВМФ Слишком мой для них высок КПД А, бе, ве, ге, де, е, же, и, ка, ле Ме, не, о, пе, ре, се, те, е, ю, я. А пока что докурю я БТ, Прочитаю пару глав из УК, Завалюсь на ДСП зпт И забудусь тяжким сном тчк. 1992

И я! + подружки, а скока их будет я не знаю пока

Сказка о pыбаке и pепке старая, весёлая, но с грустным концом на конце.)))) Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого". Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!" Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор". Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку! Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!" Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!" Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!" Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка: "Экс-фэкс-пэкс! Снип-снап-снурре! Трах-тибидох-тибидох! Крибле-крабле-бумс! Товар-деньги-товар! Сперминт-даблминт-джуси фрут!" - ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось