onno

Эх, захотелось за туманом и за запахом тайги... и к Иордану...там тепло...))) К водам иорданским" Старостин&"Жили-были" ETHNOSPHERE fest

Замечательно быть мужчиной потому что: 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. Очередь в туалет короче на 80%. 3. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 4. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 5. Все твои оргазмы настоящие. 6. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 7. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 8. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои. 9. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 10. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 11. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 13. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы. 14. Все проблемы улаживаются цветами. 15. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 16. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 17Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная". 20. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 21. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 22. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом) - Мыкола! оттуда (сдавленым шепотом) - Чеее? -Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем зарас. - Та не можу - А че??? - Та ****сь я, будь оно не ладно!!!

Как Высоцкий выразительно умел сказать о любви! Лирическая

Сегодня день рождения В.Высоцкого. Когда я услышыла это стихотворение в исполнении Аллы Демидовой, то выучила его, настолько сильное было впечатление от «Шторма души» Штормит весь вечер, и пока Заплаты пенные летают Разорванные швы песка, Я наблюдаю свысока, Как волны головы ломают. И я сочувствую слегка Погибшим - но издалека. Я слышу хрип, и смертный стон, И ярость, что не уцелели, - Ещё бы - взять такой разгон, Набраться сил, пробить заслон - И голову сломать у цели!.. И я сочувствую слегка Погибшим - но издалека. Ах, гривы белые судьбы, Пред смертью словно хорошея, По зову боевой трубы Взлетают волны на дыбы, Ломают выгнутые шеи. И мы сочувствуем слегка Погибшим - но издалека. А ветер снова в гребни бьёт И гривы пенные ерошит, Волна барьера не возьмёт, - Ей кто-то ноги подсечёт, И рухнет взмыленная лошадь. И посочувствуют слегка Погибшим ей, - издалека. Придёт и мой черёд вослед, Мне дуют в спину, гонят к краю. В душе - предчувствие, как бред, Что подломлю себе хребет И тоже голову сломаю. Мне посочувствуют слегка Погибшему - издалека. Так многие сидят в веках На берегах - и наблюдают, Внимательно и зорко, как Другие рядом на камнях Хребты и головы ломают. Они сочувствуют слегка Погибшим - но издалека. 1973

Просто два голоса JEAN FRANCOIS MAURICE - La rencontre http://www.youtube.com/watch?v=J5_Vr3MfFN8...feature=related

но мы же не можем прямо тут - физиологически - можем - но мы же не животные - биологичеcки - животные - но у нас же есть какие-то морально-этические принципы - теоретически - есть баян, но улыбнуло)))) Хозяйке на заметку Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!! Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете… Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Соглашусь с тем, что мы в теме "Магия" и растолковывать то что имела ввиду Н.Бехтерева под словами " детектор ошибок", я не вижу смысла. ( кого-то просто забавляет играть словами...) Кет , имя мага, у которого я была в Питере и Москве, я не помню, давненько это было… но рада, что у меня в жизни была такая интересная история знакомства с профи.)))) Я, кстати, на его выступлении услышала, что люди с математическим складом ума легче поддаются гипнозу, как раз в силу « детектора ошибок Бехтеревой», а вот люди творческого склада ума, способны к само гипнозу и без гипнотизера. Помните знаменитое имя Мессинг - вот уж, действительно, очевидное, невероятное!

"Граф, вилитый граф, шоб я так жил!" Урок зоологии: -Дети,скажите пожалуйста,какое животное на свете самое злое? Петя: Тигр! Маша: Волк! Вовочка: Самое злое животное на свете-это кроколев! Учительница (в ужасе): Что-о-о? Вовочка: Это такое животное, у которого с одной стороны голова льва,а с другой голова крокодила!!! Учительница: Вовочка,таких животных нет,это во-первых, а ,во-вторых, если у него с одной стороны будет голова льва ,а с другой голова крокодила, то он же не сможет какать... Вовочка: Вот поэтому он такой и злой!!!

Skvo , ты, как Гоголь с Гуглем - праф! Даже простые откровения с гаданием на тарелочке вызывают у форумчан смех, а если дальше про себя начнёшь говорить, откровенничать...то "смайликов не оберёшься"! Разговор о Тайне, Магии, Вере, он сакральный, поэтому я не разместила тему в «Спасение души», несмотря на прямую связь с душой, с магией нужно быть осторожным. Это в первую очередь силы, энергии подчиняющие Тебя, а они могут быть со знаком негатива ( для примера: реклама, политика) Я была у Мага ( экстрасенса, гипнотизера), который развивал творческие способности. Меня потрясло, то, что я услышала со сцены под гипнозом пение голосом Шаляпина! Если учесть, что гениальность это нарушение нормальной функции мозга, то к таким проявлениям способны многие, если, по словам Бехтеревой: " - А зачем мозгу "детектор ошибок "? - Спасибо за вопрос, это моя любимая тема. Дело в том, что человек на протяжении жизни все время учится: что можно делать и чего - нельзя. Последнему хорошо учила церковь: не убий, не укради и так далее. Выстраивала в мозгу человека некий забор, за который нежелательно было проникать. А можно попроще: человек выходит из дома, идет по улице и кажется ему, что что-то он забыл. Вот это чувство вызывает "детектор ошибок". И у вас два варианта действий - либо, не обращая внимания, двигаться дальше, и "гори все огнем", или вернуться и, возможно, обнаружить, что вы забыли выключить газ или утюг Постепенно "детектор ошибок", который когда-то предупреждал и выручал, подчиняет себе человека. В свою очередь, талант, например к рисованию, к музыке, предполагает особые свойства мозга. В чем отличие гения от таланта? Во-первых, у гения таких свойств больше. Во-вторых, они... особенные. Гений - это прорыв в доселе неведомое, это творчество в чистом виде ." Мне хочется думать, что такими творческими способностями обладают очень многие люди и все Мы можем совершать прорывы в доселе неведомое.

Ну, вот и мы о магии стали говорить серьёзно.))) Только это получилось сразу в двух темах почему то… Даже маги Настоящие в роли ведущих у нас есть на форуме, здорово! Мне было интересно прочесть слова учёного о способе мышления. "Например моя бабушка успела проститься со всеми, кто был в этот момент рядом, сообщив, что умрёт " сегодня вечером". Как она это почувствовала? Я как учёный не могу изучать подобные явления, потому что они не являются научно доказуемыми. В мистические истории можно верить или не верить, но доказать их "правильность" ПОКА не удаётся" Поэтому в истории возникали тайные общества, союзы людей пытающихся ответить на загадки природы, но понимающие, что эти знания ещё не доступны для понимания или хотя бы принятия большинством. "Панцирь" который создаёт нам природа медленно пуская нас в свой мир загадок это и хорошо и плохо. В нас, действительно, заложено масса неизведанного. Если из 10миллиардов нейронов, каждый из которых имеет 10тысяч контактов вдруг какай то контакт окажется подобным Чудом, возникает слово Магия. Но мы за свою жизь не успеваем использовать и 10 части этих возможностей…жаль…а как много было бы интересных открытий! У всех предсказателей, целителей, экстрасенсов и прочих магов есть реальная возможность заработать 1 миллион USD. Достаточно продемонстрировать сои способности Джеймсу Рэнди. http://www.nkj.ru/archive/articles/6356/ http://www.randi.org/site/index.php/1m-challenge.html

Три вещи я редко меняю: жену и носки Убивая время, не покушаешься ли ты на вечность? 2+2=5, если одно из двух больше. Интеллигентным людям нужна еще и любовь, чтобы получить сексуальное удовлетворение не надо повышать на меня шрифт... хорошо натасканая совесть хозяина не грызет . Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. . Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... . Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... . Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! Конечно я вышел из ума, там темно и страшно! Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник Студент-медик сдает экзамен. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ничего, что-то пытается вопроизвести ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая ? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ... Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает: - У вас крокодилы в продаже есть? Продавец: Есть. -А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м) Продавец: Есть. - А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) Продавец: Есть. - А такие? (показывает руками примерно 10 cм) Продавец: Есть. - А такие? (показывает руками примерно 1 cм) Продавец: Есть. Берете? - Нет. Не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО! Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, то вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем собственно проблема? - Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу... Кто-то -Почему девки в старину прыгали через костер? -Тогда еще не изобрели эпилятор. Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит целыми днями перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы - та единственная, с которой ему действительно хорошо! То есть первая, настоящая жена гори..тони себе с миром…....да…...." достойная" лож

Katamadze Olei

Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боулинг играть, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь? - Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy... И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две! Идет мужик с женой по рынку. Она: - Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура. Он: - Да нет, как обычно.. Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "UKR-PARADISE-EXPRESS Unlimited". - Доктор, месяц назад Вы поставили мне спираль... - Ну да, и что вас беспокоит? - Накипь! Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? - Что вам надо? - Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра... Два вегетарианца-трезвенника: - Спорим на банку фасоли, что... Как сделать чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз. 1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. 3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда. 4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. 5. "Своевременный монтаж".Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. "Способ Эйнштейна".Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. 7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. 10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения. 11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку. 12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.))))

С юмором дружить умею, Но особый стиль стиха, Согласитесь для куплета И для оды кузнеца. Разгуляется душа – В миг пойдут плясать слова, А коль иней на душе, Грусть лежит в карандаше.)))) Трудно быть смешным всерьёз. Не могу вам дать прогноз, Как и что пойдёт на строчку. Может промолчу…и точка….

Уже писала, но мужчины к лирике сдержано относятся, поэтому ответных поэтических слов не было.))) Теперь вся надежда на Вас, будьте в авангарде поэтических пегасов форума.)))) А то тема «буриме» уже без поэтов давно похоронена на форуме, поэтому возрождению рифмы МЫ только рады!

Поздравление приятно, всем ребятам получать! Мандаринку, шоколадку и куплетик прочитать. Про любимого себя и ,немножко, про тебя.))) Про добро, любовь, надежду Искренне, светло и снежно! В этот новый старый год Ты порадовал народ!!! Слово, говорят в начале, Так и мы не подкачаем! Будем в новеньком году Хороводом коляду В темах форума водить И , конкретно, пиво пить! Дружбу меж собой не рушить! Не спешить ответить, слушать Каждого, кто к нам придёт! С миром в мире БУДЬ НАРОД!!!!

Если «магия и мы», то начну с себя. Самые первые гадания были на блюдце, когда при помощи заклинанья и общей энергетики оно ВСЕЖЕ крутилось, отвечая стрелкой «Да» или «Нет» на наши вопросы. Волнение и восторг был невероятным, а вот предсказаний совсем не помню…значит не сильна была магия.))) Серьёзнее была моя встреча с профессором экстрасенсорных наук, дипломированным магом в Москве. Я была у него дома и на диванчике, взявши меня за руку, он требовательным голосом говорил « Ваше сердце останавливается !» Но, моё сердце билось ещё сильнее, не смотря на то, что маг был полон самых доброжелательных чувств ко мне и имел искреннее желания помочь моим проблемам. Сеанс, как мне показалось, не удался, хотя настроение у меня было вполне воодушевленное на подвиги и новые свершения. При этом, на обычном базаре мной легко сможет манипулировать продавщица, ярко рекламирующая свой товар, куплю и пожалею потом.. Значит всё зависит от момента восприятия, когда ты расслаблен магия легко и не заметно может проникнуть в голову, преодолев барьер « глупости». Собственные мантры создают тот же эффект, мы верим в то в чём себя убедили.

В ночь на 14 января наступает Старый Новый год – праздник, который связан со старой традицией гадания на Святки, с тайной и магией с нашим желанием проникнуть в прошлое и будущее. Я прочла у академика Медведева о Магии слова « Один умный человек легко может подчинить себе миллионы людей умением убеждать и легко управляя их мозгом, но я не видел ни одного доказавшего свои силы экстрасенса. В мистические истории можно верить или не верить, но доказать их «правдивость» пока не удаётся» Магия – колдовство, волшебство и нефизические, сверхъестественные способы воздействия на людей, предметы, явления природы Магия неотделима от образа мага, колдуна. Исходя из определения слова магия- каждый человек обладает магией внутреннего преображения, т.е. у каждого есть те или иные способности и по желанию , человек может развивать и увеличивать свой потенциал. Он сам развивает в себе сверхъестественные способности. Маг тоже человек и он живет среди людей. Поэтому знание психологии человека и умелое использование этого знания может принести такой же эффект, как самое мощное заклинание. Когда мы говорим о контакте с магией то все воздействие почему-то сводится к "управлению" или , в лучшем случае, к «пониманию» Человек ли, маг ли -- мы определенно можем с полным правом называться манипуляторами, однако стоит еще раз подчеркнуть, что никакое "управление" заведомо невозможно без того самого общения. Так ,слово magic в английском языке имеет значение "мастерство иллюзиона,» Господа форумчане, встречались ли вы в своей жизни с магией и магами, которым удавалось удивить вас или манипулировать вами? А возможно вы сами способны к этой манипуляции, тогда как вам удаются оставаться на гранях белой и чёрной магии? И чтобы тему не «грузить», анекдот: Беседа двух умников: - Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? - Это только научная гипотенуза. - Но ведь гастрономия утверждает... - Что ж, я в этих вопросах не контингент …

А как на счёт французского баяна?))) Дюваль, библиотекаь Франсуа I, был известен своей скромностью. Однажды ему задали вопрос, на который тот ответил: - Я ничего не знаю. - Но король вам платит, чтобы знать, - возразили ему. - Король, - ответил Дюваль, - мне платит за то, что я знаю. Если бы он мне платил за то, что мне неизвестно, то не хватило бы и всей казны. Один начинающий, но самоуверенный автор послал писателю Жюлю Ренару довольно посредственную рукопись: "Уважаемый мэтр, - обратился он к нему в своем сопроводительном письме, - я написал это произведение в состоянии сильной экзальтации, поэтому забыл поставить некоторые запятые. Будьте так добры и поставьте их вместо меня..." Ответ Жюля Ренара:"В следующий раз пришлите мне запятые. Текст я напишу сам". - Как дела? - участливо спрашивает Жан своего приятеля. - Отлично. А почему ты меня об этом спрашиваешь? - Я видел, как ты выходил из аптеки и подумал, что, может быть, ты заболел. - А если бы ты видел меня выходящим с кладбища, ты подумал бы, что я умер? Разговаривают две женщины легкого поведения: - Ты знаешь, что я сделаю? - Ну, скажи. - Если я к часу не буду в постели, то пойду спать.

Давайте делать паузы в словах, Произнося и умолкая снова, Чтоб лучше отдавалось в головах Значенье вышесказанного слова. Давайте делать паузы в словах. Давайте делать паузы в пути, Смотреть вокруг внимательно и строго, Чтобы случайно дважды не пройти Одной и той неверною дорогой. Давайте делать паузы в пути. Давайте делать просто тишину, Мы слишком любим собственные речи, И из-за них не слышно никому Своих друзей на самой близкой встрече, Давайте делать просто тишину. И мы увидим в этой тишине Как далеко мы были друг от друга, Как думали, что мчимся на коне, А сами просто бегали по кругу. А думали что мчимся на коне. Как верили, что главное придет, Себя считали кем-то из немногих И ждали, что вот-вот произойдет Счастливый поворот твоей дороги. Судьбы твоей счастливый поворот. Но век уже как-будто на исходе И скоро без сомнения пройдет, А с нами ничего не происходит, И вряд ли что-нибудь произойдет. И вряд ли что-нибудь произойдет. Макаревич

Искатель ЕГО глаза были глазами искателя, они были открыты навстречу всему неизведанному и , возможно, поэтому он обнаружил такую надпись на одном из камней: АБДУЛ ТАРЕГ, ПРОЖИЛ 8 ЛЕТ, 6 МЕСЯЦЕВ, 2 НЕДЕЛИ и 3 ДНЯ. Он невольно вздрогнул, поняв, что это был не просто камень, а надгробная плита. Он почувствовал жалость при мысли о том, что ребенок прожил так немного. Оглядевшись, искатель увидел, что и на соседней плите тоже есть надпись. Он приблизился, чтобы прочитать ее. Надпись гласила: ЯМИР КАЛИБ, ПРОЖИЛ 5 ЛЕТ, 8 МЕСЯЦЕВ и 3 НЕДЕЛИ. Искатель был потрясен. Это прекрасное место было кладбищем, а каждый камень - могилой. Одну за другой он принялся читать надписи. Все они были схожими: имя и скурпулезно подсчитанное время жизни. Но самым ужасным оказалось то, что человеку, прожившему дольше всех, было чуть больше одиннадцати лет. Сильно Опечаленный этим открытием, он сел и заплакал. К нему подошел проходивший мимо смотритель кладбища. Заметив, что искатель плачет, он спросил, не оплакивает ли он какого-либо родственника. - Нет, не родственника,-ответил искатель. - Что здесь происходит? Что случилось в этом городе? Почему столько детей похоронено в этом месте? Что за проклятие лежит на этих людях? Старик улыбнулся и сказал: - Успокойтесь. Никогого проклятия нет. У нас есть древний обычай. Хотите я расскажу вам о нем... И он начал свой рассказ: "Когда Юноше исполняется 15 лет, родители дарят ему книжечку. Такую, как у меня. Ее носят на шее. С этого момента каждый раз, переживая что-то очень приятное, открываешь книжечку и записываешь в ней: СЛЕВА - ЧТО ВЫЗВАЛО НАСЛАЖДЕНИЕ. СПРАВА - СКОЛЬКО ДЛИЛИСЬ ЭТИ МГНОВЕНИЯ. Такая вот традиция. Например, ты познакомился с девушкой и влюбился. Продолжительной ли оказалась радость знакомства? Сколько длилась безумная страсть? Неделю? Две? Три с половиною? Затем волнение первого поцелуя...это необычное удовольствие. Как его измерить? Полторы минуты? Столько, сколько длиться поцелуй? Или еще добавить переживания, связанные с ним, его послевкусие. Два дня? Неделю? Потом - рождение первого ребенка... А свадьба друзей? А долгожданное путешествие? А встреча с братом, который вернулся из далекой страны? Сколько было отпущено наслаждений? Часы? Дни? И так мы отмечаем в книжечке каждый момент радости... Каждое мгновение. У нас так заведено: Когда кто-то умирает, нужно открыть книжечку и сложить время наслаждения, чтобы записать его на могиле. Потому-что для нас только это и есть действительно ПРОЖИТАЯ ЖИЗНЬ".

КАЛЕНДУРЬ 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь это меня вдохновило...))) Сегодняшний пьянварь напомнил мне дубабрь Не за горой Фигвраль - мужчинам поздравленье А там Кошмарт восьмой и женское веселье В Сопрель - сымай лукаво перейдёт. Капель заплачет, кот нам запоёт Теплюнь, жарюль к нам летним днём придёт! Распределение в мединституте. Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач? Выпускник: Врач. Декан: Гинеколог? Выпускник: Гинеколог. Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают! Свекровь покрывает все мои измены. Она всё надеется, что к кому-нибудь я уйду насовсем! Он: Не приставай ко мне!)) Она: я полна женской страсти :-* Он: страстной жести ты полна о_О Мужу я изменяю гораздо реже, чем он того заслуживает. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме Солнечная погода, бежит ежик по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется. И выбегает на полянку, а там маленькая девочка, в розовеньком платьице,ягодки собирает, ежик подбегает к девочке и начинает нюхать сандалики. Девочка подрывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пень молотить, потом ногами пинать, потом раскручивает над головой и кидает в канаву. А там сидит мужик - побитый весь, глаза заплывшие, уши разодраны, губы разбиты, нос переломан. Мужик спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага. - Скажи придурошная?!.

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? - Папа, расскажи мне на ночь сказку! - А ты слашала, о чём мы с мамой в кухне говорили? - Нет. - Ну тогда слушай.. "Сказка том, как я на работе задержался". У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду. – Да это же не муж, а просто жена какая-то! - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"... Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный.... В нашем доме поселилась, замечательно сосёд... Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую. - Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь? - А точно не раскладушка? Как верно заметил Гераклит, - одну бутылку нельзя выпить два раза. .. Но и две бутылки нельзя выпить два раза... Объявление в газете: СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )