onno

Нежным женским лицом и зелёной травой Буду я наслаждаться, покуда живой. Пил вино, пью вино и, наверное, буду Пить вино до минуты своей роковой! Омар Хайям. Рубаи.

Стёпа, не глюч, плиз,)))) с рядами сравнений и категориями оценок. Пушкин имя иносказательное))) вот ссылка на автора стихов.. остроУмный ты наш))))http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=19 -Больше всех следят за своими фигурами шахматистки -В каждой женщине должна быть своя безyминка -В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам -В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо -Грудь стала больше - жить стало веселей -Грудь - это лицо женщины! -Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога -Почему все дуры такие женщины? -Частолюбивая женщина -Экстравакантная дама - Незамужняя? - Да. Дважды...

Стёпа, я не знаю с какого "баша баян" это стихи авторские красавицы, умницы Сёстры Карамазовы, с её странички. Пушкин для тебя тоже баш баян? Ответ мне не важен, я не жду твоей оценки. Продолжаем шутить с баяном Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине-помните:они умеют плавать Скажите, а вы тоже начинаете давить на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки? В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо". - Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг уже люди с пивом собираться Брак это такой институт, который позволяет двоим людям совместно решать проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было брака. Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим Когда руки грязные - всегда что-нибудь чешется. Армия, пожалуй единственная вещь, которая лучше никогда, чем поздно. Сын (4,5 года) отжег: На яичках, но не курица. Угадай, что это. Ответ - писюн. Я в ШОКЕ!!! Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал! - А что ты вообще умеешь хорошо делать?. Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встает и поздно ложится. Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью) Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи*ц. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи*ц как хорошо...

Снято продолжение фильма «Гардемарины, вперед!». Новые серии называются: «Гардемарины, сидеть!», «Гардемарины, лапу!» и «Фу, гардемарины!». * * * Диктор начинает программу: - Добрый вечер! Ну и хватит о добром... * * * Объявление: «На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей». * * * Для съемок телепроекта «Дом-3» решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал. * * * Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий: - Вопрос знатокам: «Почему на мировом рынке лидируют немецкие порнофильмы?» Внимание, экран! - Мы берем дополнительную минуту! * * * Диктор: - Дорогие телезрители! Отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя тяжелые предметы, которыми вы могли бы запустить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов. * * * В людоедской семейке: - Мама, а как называется то блюдо, что мы едим? - «Последний герой». * * * - В эфире передача «Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз посмотрим мультфильм «Ежик в тумане». - И 150 раз - мультфильм из прошлого выпуска программы. Чтобы не забыли! * * * - Я согласен быть даже Хрюшей, только бы меня укладывала спать сама Оксана Федорова! * * * Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль». * * * Вообще-то планировалось, что передачу «О, счастливчик!» будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так: - О-о-о!.. Щас лифчик!

Это имеет отношение к настроению этой минуты, а музыка звучит внутри нас и оценки этому звучанию не стоит давать - разные мы все ( ханжества не люблю также как и пошлость ) Danny & Sandy - SexyBack! http://www.youtube.com/watch?v=gnSi_42aj7A

Ух, какой нам ребята сюрприз стриптиз подарили сегодня, спасибо им!!! Супер рыцарь, с супер формами супер обнажил свои достоинства, мы были в смущении и восхищении!))) За 100 евров это, действительно, для всех был сюрприз))) Прекрасные формы под саксафон . Veronica Varlow Burlesque Reel

Это не сказка, а рассказ, с хорошими словами Старение - неизбежно. Взросление - выборочно. Однажды, профессор на одной из лекций представил нам новенькую. В этот момент я почувствовала легкое прикосновение к своему плечу. Оглянувшись, я увидела маленькую сухонькую старушку, улыбающуюся мне так открыто, что невольно улыбка озарила и мое лицо. - Привет, красавица, меня зовут Роза и мне 87 лет, - сказала она. - Могу я присесть рядом? - Я заулыбалась и подвинулась, чтобы уступить ей место. - Конечно, присаживайтесь. Могу я узнать, что привело Вас в университет в столь невинном возрасте? - мне вдруг захотелось шутить. - Я здесь, чтобы встретить богатого мужа и нарожать ему кучу детей, - подмигнув мне, парировала старушка.- А если серьезно? - Роза нравилась мне все больше и больше. Меня заинтересовали мотивы появления здесь этой весьма пожилой женщины. - А если серьезно… Я всегда хотела получить высшее образование, и вот я здесь, - ответила Роза. После лекций мы отправились в студенческую столовую и вместе пообедали. С этого дня мы на протяжении трех месяцев обедали вместе. Роза стала душой компании почти всех студенческих тусовок. Все студенты охотно общались с ней, ни разу не высказав своей неприязни. В конце семестра мы пригласили ее произнести речь на выпускном вечере. Когда она шла к трибуне, листки со шпаргалками выпали из ее рук. Смутившись, Роза попыталась подобрать их, но собрала далеко не все листочки. - Прошу прощения, я стала такой рассеянной.. Ради мужа я бросила пить пиво, поэтому от виски я пьянею значительно быстрее, - пошутила она. - Я уже не соберу шпаргалки, поэтому позвольте просто сказать мне, что я думаю. - Пока затихал смех, она прокашлялась и начала свою речь: - Мы не перестаем играть, потому что мы взрослеем. Мы взрослеем, потому что перестаем играть. Есть всего лишь несколько составляющих Вашего успеха, молодости и счастья. Вы должны улыбаться и каждый день находить что-то смешное в жизни. Вам необходима мечта. Когда Вы перестаете мечтать - Вы умираете. Вокруг нас столько людей, которые мертвы и они даже не догадываются об этом! Есть огромная разница между старением и взрослением. Если Вам 19 лет и Вы целый год будете валяться на диване и ничего не делать - Вам станет 20. Если я проваляюсь на диване целый год и ничего не буду делать - мне исполнится 88. Нет ничего сложного в том, чтобы стать старше. Нам не нужен талант или дар для того, чтобы постареть. Дар в том, чтобы открыть новые возможности для себя в переменах. Не жалейте ни о чем! Старые люди обычно не сожалеют о сделанном, они скорбят о том, чего они не успели сделать. Боятся смерти только те, в ком есть много сожаления.Закончив свою речь фразой “с уважением, Роза”, старушка вернулась на свое место. Мы все молчали, переваривая услышанное. Через год Роза получила высшее образование, о котором она так долго мечтала. А еще через неделю она тихо умерла во сне. Более двух тысяч студентов пришло на ее похороны, в память о том, что эта маленькая светлая женщина научила их быть теми, кем они могут и хотят быть. Запомните: старение - неизбежно. Взросление - выборочно.

Сегодня просто и удачно, и смешно фонтаны смеха прорвало!))) Би-полярность Как два козла на переправе, Стоят, столкнувшись лбами мнений, Мои Небезразличье-к-Славе С Предрасположенностью-к-Лени. Я сказала... Я сказала: - Дорогой, Я пришла к тебе нагой! Он ответил: - Дорогая, Ну а где нога другая?! Повстречались - апрелили, Целовались - не думали, Расставались - не верили... Вспоминаю - не дура ли? *** Ты говоришь: "Культурный дискурс... Полисемантика контекста..." А я на даче рву редиску! И это - акция протеста!! *** ...И понеслась, расправив крылья я - Влюбляться! ...Как отличить любвеобильность мне От бл**ства?.. Красавица, умница Сёстры Карамазовы

Ага, и мне...

Так отлетают темные души... "Я буду бредить, а ты не слушай. Зашел ты нечаянно, ненароком, Ты никаким ведь не связан сроком, Побудь же со мною теперь подольше. Помнишь, мы были с тобою в Польше? Первое утро в Варшаве... Кто ты? Ты уж другой или третий? - "Сотый!" А голос совсем такой, как прежде. Знаешь, я годы жила в надежде, Что ты вернешься, и вот - не рада. Мне ничего на земле не надо: Ни громов Гомера, ни Дантова дива. Скоро я выйду на берег счастливый: И Троя не пала, и жив Эабани, И все потонуло в душистом тумане. Я б задремала под ивой зеленой, Да нет мне покоя от этого звона. Что он? - то с гор возвращается стадо? Только в лицо не дохнула прохлада. Или идет священник с Дарами? А звезды на небе, а ночь над горами, Или сзывают народ на вече? - "Нет, это твой последний вечер!" 1940 А.Ахматова

Спасибо за то, что ты есть. За то, что твой голос весенний Приходит, как добрая весть В минуты обид и сомнений. Спасибо за искренний взгляд: О чем бы тебя ни спросил я — Во мне твои боли болят, Во мне твои копятся силы. Спасибо за то, что ты есть. Сквозь все расстоянья и сроки Какие-то скрытые токи Вдруг снова напомнят — ты здесь. Ты здесь, на земле. И повсюду Я слышу твой голос и смех. Вхожу в нашу дружбу, как в чудо. И радуюсь чуду при всех. Андрей Дементьев.

Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет: - "Черный кот"? - Hэт. - Тогда "Рыжий кот-муpлыка"? - Hэт. - Какую же тогда? - А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..." Два малыша в бане заметили мужика с огромным животом, из любопытства спросили -дяденька, а что у вас в животе? тот в шутку -бомба- Малыш один говорит другому -давай взорвём! Другой отвечает -Опасно! фитиль короткий,не успеем убежать Неаполь - Многодетная мамаша даёт интервью - У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино - А как Вы их различаете? - Спрашивает журналист - Я их зову по фамилии! Синьора увольняет служанку - Тогда прислуга решает высказать всю правду в глаза хозяйке - Ваш муж сказал, что я готовлю лучше, чем Вы - Сеньора молчит - Ваш муж сказал, что я красивее Вас - Сеньора молчит - И намного лучше в постели - Это тоже сказал мой муж? - Нет, это сказал Ваш шофёр Стук в дверь... - Кто там? - Не бойтесь, не гости! Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют

Хочуууу, выкладывай себя счастливую! )))

Верю! Wandler выложите после покупки автичка вашей мечты, ))) фото вместе с дочкой, пожалуйста, хочется увидеть её счастье.

Умничка, Сонечка, я рада за тебя новою автолюбительницу!!!

Какое счастье!!! Хочется темы, в которой люди могли бы поделиться своим счастьем, как можно поделиться улыбкой, хорошим настроением, доброй энергией. Мы все хотим счастья, а оно в мгновениях и порой нами не замеченных проходит мимо….а жаль…Несчастны все по своему, а счастливы одинаково, поэтому зависти к счастью быть не может. Я вспоминаю о счастливом вечере в деревне, когда я после бани «по чёрному» чувстую распаренное до слабости тело, выпив холодной колодезной воды в простыне, вышла в сад, легла на стожок сена и, глядя в звёздное небо, почувствовала что улетаю….Что космос близко, он во мне, я часть этого восхитительного мира, я в невесомости вселенной….Звёзды мне улыбались в этот миг, а я им….. Минуты счастья были за завтраком в Финляндии, когда хозяин дома сервировал для нас двоих стол. На кухне пахло только что испеченным хлебом, на столе красиво подавался каждый продукт, а когда я увидела, что вода из минеральной бутылки льётся в кувшин с добавлением льда и лимона, я уже не выдержала и сказала, что не королева и вполне могла бы налить воду прямо из бутылки, на что услышала « Мне очень хочется, чтобы всё было красиво» Меня растрогал этот ответ, в красоте ситуации, поступка, взгляда было мгновение счастья! Тема о счастье не нова, но идеи, как и ангелы, летают повсюду и всегда….

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут." Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"! *** Как-то вспоминал, почему решил познакомиться со своей сегодняшней. Встретились на почте. Аккуратно, с иголочки одета. Разумный, умелый макияж. Спокойный взгляд из-за интеллигентных очков. Помнится, подумал:"На лбу ведь написано, что в постели развратна ..." Не ошибся)))

Андрей Вознесенский Тишины! Тишины хочу, тишины... Нервы, что ли, обожжены? Тишины... чтобы тень от сосны, щекоча нас, перемещалась, холодящая словно шалость, вдоль спины, до мизинца ступни, тишины... звуки будто отключены. Чем назвать твои брови с отливом? Понимание - молчаливо. Тишины. Звук запаздывает за светом. Слишком часто мы рты разеваем. Настоящее - неназываемо. Надо жить ощущением, цветом. Кожа тоже ведь человек, с впечатленьями, голосами. Для нее музыкально касанье, как для слуха - поет соловей. Как живется вам там, болтуны, чай, опять кулуарный авралец? горлопаны не наорались? тишины... Мы в другое погружены. В ход природ неисповедимый, И по едкому запаху дыма Мы поймем, что идут чабаны. Значит, вечер. Вскипают приварок. Они курят, как тени тихи. И из псов, как из зажигалок, Светят тихие языки.

Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты НУ А ВООБЩЕ ХОЧУ Я -...ШУБУ! Хочу, чтоб не губили лес, И чтобы не было разборки, И чтобы победил прогресс, И ЧТОБ БЫЛА ОНА ИЗ НОРКИ! Хочу, чтоб были все терпимей, И чтобы были все милей, Чтобы друг друга мы любили, И ЧТОБЫ ШУБА - ПОДЛИННЕЙ! Хочу, чтоб не грустил никто, И он, и я, и все мы тоже, Чтоб было всем светло, тепло, И -... ЧТОБЫ ШУБА ПОДОРОЖЕ! Хочу, чтоб дети родились, Чтоб на подарках были банты, Чтоб не было больных на свете, НУ А ВООБЩЕ ... ХОЧУ БРИЛЬЯНТЫ! Хочу, чтоб не было вражды, И чтобы праздники подольше, И чтобы мир не знал беды, И ЧТОБ БРИЛЬЯНТОВ БЫЛО БОЛЬШЕ!!!!! Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти.

Gydwin картинка супер! Нам яйца бесконечность вдруг рисуют в паре Я + друг )))

Спасибо милые мужчины. И пусть 8 лишь причина. Таких приятных нежных слов. Читаешь их и хочешь вновь Улыбкой милой удивлять. Глазами весело «стрелять» Кокетству и игре предаться, Взаимным чувством наслаждаться Чтобы энергия обмена В душе звучала, в теле пела! Тогда в весенний светлый день, Поёт о чувствах дуб и пень. Берёзки соком налились… И в почках чем то напряглись… А вот замечательное Признание мне неизвестного автора. Любите женщину за грех, который вынесла из рая. А не за то, что лучше всех она готовит и стирает. Любите женщину за грусть, которую от Вас скрывает. За то, что рядом с нею груз проблем быстрее убывает. Любите женщину за ум, который и велик и скромен. За детского веселья шум, рассветным утром в Вашем доме. Любите женщину за ночь, которую она Вам дарит, И за желание помочь, когда смертельно Вы устали. Любите женщину за лесть, ласкающую ваши уши. И за бесценный дар небес - сарказмы терпеливо слушать. Любите в женщине мечту и интригующую тайну. Не унижайте красоту упрёком, брошенным случайно. Любите в женщине протест, как любит слабых победитель. И ПРОСТО ТАК, ЗА ТО, ЧТО ЕСТЬ ОНА У ВАС - ЕЁ ЛЮБИТЕ!

С праздником весны, возрождения, цветения, любви, прекрасные творения Бога – женщины! Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищенной И со стороны сердца, чтобы быть любимой Готовность отдать все Во время своих военных походов персидский царь Кир взял в плен одного князя с его семьей. Кир спросил князя: – Что ты мне дашь, если я верну тебе свободу? – Половину моего царства, – был ответ. – А если я освобожу и твоих детей? – Все мое царство. – А что ты дашь за свободу твоей супруги? – Себя самого! Киру так понравился ответ этого князя, что он даровал всей семье свободу без выкупа. На пути домой князь спросил свою жену: – Заметила ли ты, насколько великодушен был Кир? На это она ответила: – Я видела только того, кто был готов отдать свою жизнь, чтобы выкупить мою свободу!

Поиск Истины По одной восточной легенде боги, создавая вселенную, сначала сотворили звёзды, солнце, луну, моря, горы, цветы и облака. Затем - человека. И, наконец, они создали ИСТИНУ, которую решили спрятать так, чтобы человеку пришлось её поискать - Давайте спрячем её на горной вершине - сказал один. - А может быть на самой далёкой звезде? - спросил другой. - Лучше спрячем её во мраке морских глубин - ответил третий. - Или скроем на обратной стороне луны - предложил четвёртый. А самый маленький бог сказал:"Нет, мы поместим её в сердце человека. И он будет искать её повсюду, не подозревая, что носит истину в себе

Очень понравилось, спасибочки Скоро лето. Весна, и тётка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых пoп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала пoпу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами стэпа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тёти разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов стэп-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнесc-фанатка, которая знает, что и как! Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тётка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, стэп, захлест! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало. Двадцать две минуты: мама! Верните стэп-платформы, я хочу умереть в движении! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто п y кн y л? Упражнения на пресс не проходят даром. Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -тихо сползаю на пол и дышу в проход Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде. И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь. Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... - Алё, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы.... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания. Ыыыыы... Лето еще не началось, а уже так плохо!"

Притча о прощении Однажды Святого старца пригласили обсудить как наказать согрешившего монаха. Он отказался, но потом пошел, повесив на плечо дырявую корзинку с песком. - Что это такое? - спросили его. - Это, грехи мои сыплются позади меня, - отвечал старец, - я не смотрю на них, а иду судить чужие грехи. Услышав это, братия простила согрешившему. Пока люди любят, они прощают. Ларошфуко