river

"Пиво" Л.Сенкевич Пришла пора, верней желанье, Исполнить искренне в стихах, Воспеть старинное приданье О пиве! В радостных тонах! Прикинь, читатель мой любезный, Из стольких тем найти одну, Вложить свой вклад, пусть не полезный, Осадком им идёт ко дну! Поскольку классиков о пиве, Известных мне, я не встречал, Возьму перо, смокну в черниле, Открою, что не открывал! Про пробки думать щаз не гоже, И пить не надо - это мне, Возьму себя я в руки строже, Оставив капельку на ia. Прекрасно утром, после ночи Испить глоток, бодрящий глаз! Все пиво пьют: танкист, рабочий, Охранник, мент и водолаз! Пить можно стоя, можно лёжа, И сидя выпить литров сто, В запой уйти, пусть треснет рожа, Оттуда выплыть, как Кусто! Побольше пива с рыбкой - воблой… Из чьих то уст маячит тост, Вот мы сидим весёлой кодлой, Оттяг полнейший! В полный рост! Попробуйте со мной поспорить, И доказать, что я не прав! Весь кайф то в том, чтоб откупорить… От предвкушенья задрожав! Приятно так-же после бани Извлечь холодного пивка! Возляжешь с пару на диване, Опустишь веки, жизнь легка! Проблемней, если намешаешь И волю дашь ерша залить. Водяра с пивом, "панимаешь", Отбить охоту, могут, пить. Предел секретам пивоварен Искать нет смысла! Здесь тупик! Вот Guiness, Saku, Toolse сварен, От изобилья кто-то сник! Пусть хмель и солод душу греют! Искрятся перлом пузырьков! Вершины пенные белеют, О нос щекотят мужиков! Пленительно, волшебно, ново, Изысканно, найти легко, Всего в четыре буквы слово, Одно лишь слово! Да! ПИВКО! Пойду найду свою подружку Из бедной юности моей! Вопрос - ты пьёшь? Неси же кружку! Открою я, а ты налей! Поставив каждому по пиву, Из всех живущих щаз землян, Всех, напоив, даёшься диву - Один я трезв, а вместе пьян! Пусть пиво всех объединяет, И сводит…, только не с ума! Веселья, жизни прибавляет! О-о-о! Сколько зим!? Вам сколько? Два!?

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..

Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!

Не открывая новую тему, спрошу здесь. Есть ли у кого б/у детские книжки на русском языке (сказки, рассказы) для дошкольного возраста. Если есть букварь, то замечательно! Куплю или приму в дар. Спасибо.

а я сам засолил лосося и с пивом его употребил

На водителя маршрутки похож, на стоянке.

Червяк возвращается домой с работы, и жена его спрашивает: - Ну что, дорогой, как сегодня прошел рабочий день на кладбище? Чего принес поесть? А то я проголодалась... - Понимаешь, дорогая, даже не знаю, как тебе сказать... в общем, его кремировали... - Какой ужас! Тут червячок выходит за дверь и затаскивает в дом огромный мешок: - Однако не так уж все плохо: нам теперь мукИ на целый год хватит.

Можно скинуться и выкупить один Боинг и ларек Дьюти

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы. Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал: - Кажется, "Додж" собирается...

я хотел бы ученым быть, в каком-нибудь университете

- Вы что, за дурака меня держите? - Нет, но я могу и перехватиться! Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

Кто платит, тот и... заказывает кальян

Скажите, а цирк в Праге есть?

Это 12 марта 2012 года? а пока на таком:

под прикрытием работать можно , если спать осторожно

- Чем вы гладите тонкое женское белье? - А вы чем гладите тонкое женское белье? - Рукой но все таки...

Доктор пациенту: - Не дышите. - А вы что, пукнули?

- Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота!..

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат! К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных. "Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники мавзолея в шоке!

у него носок дырявый! да-а, как давно это было!

При вскрытии матрешки,было обнаруженно еще 7 трупов

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот нае@т

Укусы пчёл очень полезненны. Издавна люди пили чай с укусами пчёл. Но иногда укус пчелы в днище человека способен на некоторое время вывести из строя такие жизненно-важные механизмы, как «посидеть-поговорить». Считается, что пчела, укусившая человека, сама погибает от этого укуса. Это заблуждение. На самом деле пчела погибает не от укуса человека, а от удара человека. Пчёлы очень высокоорганизованные насекомые, у них есть свой язык и специальный орган, при помощи которого они разговаривают — болтало или жужжало.

- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю. Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.