river

У Медведева со страха аж фужер запотел...и из него какой-то дядька пьет

- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает? - Где? А... Это её ухажёр. - Что, уши ест?!

А в Африке, А в Африке, На чёрной Лимпопо, Сидит и плачет В Африке Печальный Гиппопо. © http://news.mail.ru/fifa2010/news/3983661/

Что-то спаржи не видно.

В спортивном магазине: - У вас есть горнолыжные лыжи? - Да, и горнопалные палки.

Два приятеля в магазине: - Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки, восемнадцать - коньяка и... ликёр! - Ты так думаешь? - Я так пью!..

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. - Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой? - С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

"...жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами" А яйца фаршируются иголками.

Сегодня получил ПМЖ, насчет аннулирования ВНЖ никто ничего не сказал. Подскажите, пожалуйста, надо все-таки идти в полицию аннулировать ВНЖ или нет? Спасибо.

Напомнило: Вспоминая годы своей молодости, Утесов рассказывал и такую историю: "Вскакиваю я в трамвай и покупаю билет. К стоящей рядом со мной девушке обращается кондуктор, но та начинает плакать, так как обнаружила пропажу кошелька. Я ее спрашиваю: "Сколько денег у вас там было?" Она отвечает: "Двадцать копеек". Я протягиваю ей двугривенный, она покупает билет, кондуктор отходит, тут она мне и говорит: "А теперь отдайте мне и кошелек!"

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура... При слове Герасим первое, что всплывает - Муму

Подниму тему. Как можно проверить, платит ли коммунальные платы собственник квартиры с суммы, которую арендатор отдает на залоги?

C Днем Рождения!

Хитрые палочники самые опасные

Грибник Никодим 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают. Николай и брат его Нидворай

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: — Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь? — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом! — Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Колобок появился на свет, потому что у старика и старухи не было хлебобулочного изделия № 2.

А смысл?

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Получил вид на жительство, потом гражданство - и титул сэра! А жена наотрез отказалась - не хочет быть сэруньей...

- Пап, а дырка от бублика это сколько? - Положи бублик на бумагу, обведи карандашом дырку и получишь искомое число.

- Я мастер на все руки! - А я умный на всю голову!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает...

Извините за флуд, но вспомнилось: - Вы работали бухгалтером в фирме, что на Липовой улице. Так, что она производила? Сковородки, кастрюли? (с) "Список Шиндлера"