river

"вот раньше было - на сцене "Дядя Ваня", "Три сестры!", в зале битком, а теперь на сцене битком, в зале три сестры-билетерши, дядя Ваня-пожарник..." А.Райкин

c татуировкой

А почему бывшая? Встретили хорошую свинную отбивную?

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

Туристы заблудились в горах. Плутали-плутали, наконец вышли к одному аулу. За аулом виднеется дорога в низину, но перед аулом широкая расщелина, через которую переброшено бревно. Идти по бревну боязно. Смотрят с их стороны чабан пригоняет отару овец, берёт пару овец под мышки и переносит через расщелину. Так всю отару и перенёс на другую сторону. Туристы стали уговаривать чабана: - Перенеси нас также, как овец. Мы тебе каждый по рублю дадим. - Хорошо, перенесу. Так по двое он стал туристов переносить на другую сторону и с каждого получать по рублю. В последней паре был толстый и худой. Чабан потерял равновесие и уронил толстого в пропасть. Тот летит, орёт. Чабан посмотрел в след и произнёс: - Да х.. с ним, с рублём.

Так и пишу, что на этой странице, после нажатия кнопки "Vstoupit", ничаво не происходит

Я вот не могу войти на http://www.mojedatoveschranka.cz/, жму кнопку"Вступить" после чего долго грузится, но на этом и всё. Что делать?

Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду посматривает, покуривает. - Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую - не моё это. Займусь лучше плаваньем, авось пригодится.

это был ответ на вопрос Laminaria

Тоже беспокоит?

Два психоаналитика возвращаются с работы. Стоят на остановке. - Что-то автобуса долго нет... - Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?

- Василий Иванович, а спаммеры при коммунизме будут? - Нет, Петька, вымрут все к тому времени. - Василий Иванович, а правда, что при коммунизме уже не будет людей, которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают "поиск рулит"? - Нет, Петька, эти суки и нас и коммунизм переживут!

- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост? - Метр восемьдесят, а что? - Так вот, у него член такой был! Жена - мужу: - Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей. - Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят зубы, и к нему не приезжает завтра тёща!

На следующей неделе в Штуттгарт собираюсь. Постараюсь зайти, фото заинтересовали.

Такая же бесовщина!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

И бальных танцев тоже...(с)

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.

Автор строк скорее всего Александр Иванов. А у Филатова есть такая пародия на Рождественского: Может, это прозвучит Резко, Может, это прозвучит Дерзко. Но в театры я хожу Редко, А Таганку не люблю С детства. Вспоминается такой Казус, Вспоминается такой Случай: Подхожу я как-то раз К кассе, Эдак скромно, как простой Слуцкий. Говорю, преодолев Робость, – А народищу кругом – Пропасть! – Мол, поскольку это я, Роберт, То нельзя ли получить Пропуск?.. А кассир у них точь-в-точь Робот, Смотрит так, что прямо дрожь Сводит: «Ну и что с того, что ты – Роберт? Тут до черта вас таких Ходит!» Вот же, думаю себе, Дурни! – А в толпе уже глухой Ропот! – Да сейчас любой олень В тундре Объяснит вам, кто такой Роберт! В мире нет еще такой Стройки, В мире нет еще такой Плавки, Чтоб я ей не посвятил Строчки, Чтоб я ей не уделил Главки! Можно Лермонтова знать Плохо, Можно Фета пролистать Вкратце, Можно вовсе не читать Блока, Но... всему же есть предел, Братцы! ...Но меня, чтоб я не стал Драться, Проводили до дверей Группой... Я Таганку не люблю, Братцы. Нехороший там народ, Грубый.

У Хазанова еще вот такая пародия была на Роберта Рождественского: Это было. Когда, не помню, важно только, что это было. Что же это, если не подлость, не отрыжка старого быта? Душу гнев разрывает в клочья! Это всё же уметь надо - Увели у меня ночью, Унесли у меня, гады... - Не нужны, мол? - басят хрипло. Я спросонья сказал - дудки! А хозяйка и вовсе дрыхла, что ты с бабы возьмёшь - дура... По вселенной шарик наш вертит, он с орбиты своей не слазит. Неужели в тридцатом веке тоже будут дрова лямзить? Я от мысли такой горблюсь, но не лезть же с утра в петлю. Я поэт - человек гордый. Напишу-ка ещё песню.

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит: - (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!), заманили баннерами!

- Мне так нравится ваш одесский юмор! - Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

Я скажу про немецкое пиво, что очень хорошое пиво. И лучше чешского однозначно (мое мнение).

Условия проведения дегустации состоят в следующем: Дегустационный зал должен быть просторным, чистым, светлым, с умеренной температурой. Дегустационные бокалы должны быть удлинённой формы из бесцветного стекла, белые, прозрачные, без раковин и пузырьков, суживающиеся кверху для концентрирования аромата и постороннего запаха в верхней части. Температура пива низового брожения в бокале должна быть 10° (не более 12°), а для верхового брожения - 15-16°C. Определение вкуса и аромата ограничивается 5-8 образцами. При большем числе проб необходим перерыв с лёгкой закуской из нежирного сыра и варёного мяса, подсушенного белого хлеба. Периодически рот споласкивается водой, курить запрещается. (с) Но так пиво не пьют