simple

жутко! но, наверное, все-таки естественный отбор - если нет масла в голове, так и ржаветь приходится на свалке

неважно зачем, главное - могём. а если к этой майке приклеить огрызки пластиковой бутылки, то получатся очень эротичные пляжные трусики

"а теперь прикинь солдат - где Москва, а где Багдад...." это про Париж и побережье Атлантик оушен. а на счет Парижа согласен с GDV - еще бестолковее, чем Москва

абсолютно в точечку

злые вы, поэтому и умирают в России мужчины, как мамонты. БОЛЬШИЕ, ЛОХМАТЫЕ, МОГУЧИЕ и... вымирают

в свое время я "включил дурака" аккуратно заполнил все данные на семью, а когда подошел к окошку спросил надо или нет, если семья оформляется и выезжает позже, и мадам своей рукой красиво вычеркнула все. но факт - было заполнено, даже с зачеркиванием читабельно и вопросов больше не возникло

так это про кого "лысый"??? а "вшивый"?

атас! Я тоже могу на руках стоять и ноги закидывать в любую сторону. Только все чужое - свое не закидывается

конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки: - Бойтесь нас! Мы Вампирши!!! Бивис: - Гг... Кто это? Батхед: - Гг... Девчонки. Бивис: - Гг... И че говорят? Батхед: - Гг... Говорят, что сосут. Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

дык, и скока стоит???

сурово, но справедливо а по сути - власти строят платформу для отмазок перед поляками. Те уже и главаря банды нашли, которая детей побила, а наши только усилили охрану посольства и начали поиск виновных. А как их искать, если

это что-то из твоих любимых? или можно тоже заказать?

аналогичный случай, правда в 6.30 и из Праги, но зато в Остраве был в 9.40

добрая! нет, чтобы - солнце, волна для серфинга, бронзовый загар, пляжный волейбол.... а то - сыро... дождливо... прям из кровати выползать не хочется

главное - не лезть и не выяснять, что там - катализатор или нейтрализатор. Система может нарушится.

но подход чуствуется - сляпили, а теперь напильником лишнее и гвоздями недостающее. А с динозаврами они конечно зря поторопились - пользователь их уже полюбил....

кто спит, а кто и инфу гоняет

а я просю "Жмурки" кого-нибудь привезти. с развратом, ой, то есть с возвратом

мне другое интересно - проглядел топики, ну, нет ни одного, где Dim говорит "Чого нема, того нема". Даже зеленушка собственная есть Видимо, и чешским копам можно было не шарится по стране в поисках итальянского мафиозо, а с ящиком "Будвайзера" подвалить к Dimy он бы выделил, какого-нибудь завалящегося...

самый страшный вопрос, который заботит мамериканцев - куда пойдут мигрирующие китайцы? Европа под водой, на остальном пространстве Евразии - Сибирь (для ссыльных). Путь-то один. И Моисея нет, чтоб еще 40 лет по пустыям водить. Так что, черт с ней, с Европой - китайцы скоро все переедут! Вот она глобальная катострофа.

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики:v - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!! Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: - Вась, ты что? - Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю. - Да ладно тебе, Вась, сплюнь! - Тьфу! Пауза. - Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем охренел?! Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: - Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. - Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. - Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200. Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - медведь! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит: - БLя, надо было зайца давить. Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику: - Ик... представляшь... с ликером попалась! Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время... Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется. Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я". Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.

еще один... и тоже в шляпе...

фигня - народ только разогрелся, счас какого-нибудь китайского мальчика поляком назначат

так, все - в номера! ключи в кучку, кто вытянет ключ с красным бантом - тому Оку в номер