simple

хочу. где написать, куда и сколько?

ну, вот он я. В Остраве. И про Стодольни уже писал. а об чем спич-то? кто-что хочет? Кстати, встречный вопрос: А В ПЛЬЗЕНИ люди живут? есть с кем можно в личке обсудить пару моментов про город?

А "Чжун" переводится как "на" или "ни"?

ОБЪЯВЛЕНИЕ СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ЛАММЕР ДЛЯ САМОУТВЕРЖДЕНИЯ И САМОВЫРАЖЕНИЯ ПРОДВИНУТЫЙ ЮЗЕР Ой, кажется, я не сюда

не - это испортить первое, второе и третье - ни один ресторан не возьмется

Пиво – вот величайшее изобретение человечества! Колесо, конечно, тоже ничего.… Но колесо с воблой - всё – таки не то.

не всегда он-лайн, но при обращении готов оказать посильную помощь

Перекличка в армии: - Иванов. - Я! - Петров. - Я! - Тридцать щенков!? - Да Зощенков я, Зощенков!! Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись: "Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

- Батюшка, отчего в католическом соборе хоры под орган с клавесином поют, а в православном храме просто так? - Оттого, что таланта не пропьешь. А орган с клавесином - как не хрен делать... Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево игромко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:- Мурка, слезай, кис-кис....И долго он с ней разговаривал,а она все не угомонится,как заведенная мяучит.У хозяина, наверное,терпение кончилось. В сердцах,чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:- Ну тогда, бл...дь, не ори!Вей гнездо, ложись спать!!!

нее, до нее еще веселее была - спереди как-бы "Победа" или 21-я, а ссзаду.... боюсь сказать

господа, а шож вы очечественый автопром забыли? а "Волга"? Наша "Волга"? Смесь любимой "Победы" с диким западом. Ну, прелесть же. Я бы ее вне конкурса на первое место на руках вынес!

лучше затоптать, незаметив старый слово-паразит с пирамидой. лет эдак 20 назад все это было с бумажными письмами

В связи с отъездом был отлучен от интернета. Но лучше поздно, чем ни разу. Уважаемый GDV! От всего сердца поздравляем с днем рождения! счастья, здоровья, успехов во всем! семья simple

и меня возьмите в сказку...

охохо! только высунулся - тут же под раздачу попал. Бацилка, ты хоть бы на морду лица посмотрела, сравнила... "наши предки, ваши предки на одной качались ветке.." а ты мне сразу шьешь какую-то команду!

Гражданочка, а за чем Вам Семён? Это только пиво пьют хором. Травку надо в одиночестве косить, иначе не хватит.

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

С днем рождения, Борис! Здоровья, счастья, удачи! Семейного благополучия

Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом: - Слушай, трахни меня! - Да ты че! Полный автобус народа! - Да они все спят, никто не услышит! - ... - Не веришь? Вот, смотри! И во весь голос: - Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!! Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю: - Слушай, друг - дай прикурить... Водила, удивленно: - Ты что - обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь! - Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

Наверное и не первый раз такой полет пытались организовать, если вы помните: "....остановите Землю, я сойду..." тут несколько вариантов: - или сознательный полет невозможен из-за большого количества несознательных - или кто-то устраивал небольшой переворот в качестве "кульминации" и иллюминации, а капитан спасался бегством - или.. какие еще есть варианты?

анекдот! -Слушайте, я в порнофильме снялся! - Фууу! - Не, не - я там хорошего играю! - Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились... - Это не синички нахохлились, это украинцы насинячились... Люди! Как вам не стыдно!! HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи: а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...

грустный анекдот: - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, просто умер ?!! - Нет, блин! Со спецэффектами!!

с цветом не вышло, хотел крупно и красно ляляля-ляляля а не вышло ничего