simple

Холостяцкое блюдо "Останкинское": собираешь все, что осталось от вчерашнего, добавляешь колбасы иличтотаместьвхолодильнике. Все на сковородку, обжарить, залить яйцом. Прожарить. Подавать с кетчупом, дабы не видеть природный цвет блюдА

дык в спячку скоро, залечь в берлогу и гм... лапу... того...

так там что, в ГТД было написано, "Метиориты космические" только вес уменьшен, или в бумагах "Камень бесполезный", а таможенники гравировку увидели "made in spase"?

А Ш.Стоун? Мне тоже. Я так думаю, что у каждого в голове, и в ж..ивоте, свои тараканы. Если они у тебя там ползают сами по себе, не мешая жить другим, так и пусть на них. А то ведь кому-то могут и непонравиться люди весом более 70 кг. так и будем всех взвешивать, а отдельных потом и вешать, пока не похудеют. как говорил, неединождыупомянутыйздесь Жванецкий : чем хорош запах - не нравится - отойди, не нюхай.

почему-то тыц

а "жид" - это житель иорданской долины

Два этических вопроса. 1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

безобразие с бензином! у нас уже нафта стала 29.2 стоить

лучше отползай, а то танками наедут

вот так - только отъедешь, отвернешься - самое интересное и начинается С ДНЕМ ВАРЕНЬЯ!!!! СЧАСТЬЯ И ЗДОРОВЬЯ!!! БОЛЬШОГО СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ!!!!

Приходит мужик к доктору: -Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен? Доктор: - Пятьдесят долларов. Мужик: - Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много. Доктор (успокаивающе): - Пятьсот! Пятьсот! Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш, обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

у меня удивление вызывает. Как я понимаю, народ заранее оповестили, предупредили и попросили выехать. То, что сейчас там творится нормально попадает под форс-мажорные обстоятельства. То есть, на работе тебе никто чинить препятствия не будет, что ты послушался родного правительства, взял дополнительный отпуск, или просто отпуск, или просто погрузил семью на машину, взял самое ценное и выехал оттуда. От воров, потопа и т.д. недвижимость и иже с ней должны быть застрахованы. Плюс не первый год живут - знают что это и как больно. Что потом все-равно идут субсидии от государства на подъем разрушенного. Да хрен с ними, с этими вещами! Тебя предупредили - сваливай! Нет! Потом надо на весь мир плача рассказывать, что когда жену уносило потоком, она просила позаботиться о внуках? Ну, а ты каким местом думал, оставаясь там с женой и ребятишками???? Для чего и ради чего подставил под угрозу жизнь родных??? Жалко людей! Особенно женщин и детей! Но иногда так подумаешь, некоторых даунов и надо бы смыть. А то он и сам балластом живет и мелких учит только попрошайничать. А теперь открываем фонды помощи Орлеану. Бабульки, насмотревшись ужасов по телевизору понесут предпоследний рубль. Половина денег опять исчезнет, вторую раздадут чч..жжж.. афроамериканцам, часть из которых мародерничала во время несчастья, а остальные вкупе опять будут бамбук курить до следующего потопа.

а за хорошую - пришивали вторую

сегодня была ПЕСТНЯ. стоял у цизинки, ждал приятеля. Подъезжает старенький фольксвагон (кажется, второй гольф). от туда вышла китаяночка (японочка? кореечка? Якуточка!) и в цизинку. Проходит минут пять, она появляется снова. крутится вокруг машины и на меня поглядывает. Потом решилась: 1. поворачивает ключ в двери водителя, ключ остается торчать. 2. открывает багажник и ...залазит туда. 3. из багажника открывает левую заднюю дверь, 4. вылазит из багажника, садится на заднее сидение, 5. открывает дверь водителя 6. пересаживается туда и начинает рыться в бардачке. Жаль закрытие не в обратной последовательности происходило

не в защиту статьи, но

ласипед! и на ночь в дом! и к батарее цепью!!!

- Чем америкосовские астронавты отличаются от наших космонавтов? - Наши взлетели, и работают. А ихние после взлета вылезают в космос, смотрят, где крыло помято, где фара разбита. А потом до конца полета думают, как на Землю вернуться. Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение "нелох" на номер 7745. Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!! - Давай, еще сильнее! - Да, да... - Покажи мне, что ты мужчина! - Да, да... - Говори мне грязные слова! - Прихожая... кухня... раковина... унитаз...

там сама статья меньше трети страницы занимает, а "вкусная косточка" на середине коментариев, где жирным шрифтом дана выдержка из статьи журналиста "10 безответных вопросов Ю"

это типа ??? если нет - то и смотреть не стоит

Еще одна штучка, для тех, у кого алергия на цитрусовые http://www.anti-orange.com.ua/article/noel...ctions/65/20988

я бы рядом, справа прикрыл, если что

года полтора назад читал подобную историю. сейчас на мобилах разводят. довольно грамотно, пользуясь любовью к халяве. Статья на компе висит - как на форум скинуть - не знаю. Суть - звонят от имени "Русского Радио", "Европа Плюс", "Авто-мото" и т.д, говорят, что выиграл мобилу, машину... В качестве .... различные версии... необходимо купить на энную сумму карточек оплаты МТС, так как акция проводилась совместно и продиктовать номера карточек. Если человек клюнул, говорят, что мобилу уже везут по указанному адресу и просят продиктовать ПИН коды карточек. Остальное ясно.

to nmk большое спасибо за ссылку. Умеющий видеть да увидит.

а местный сахар ты не продашь все квотировано - и квоты исчерпаны Заседание Кабмина.Присутствует Президент. Юлия Владимировна: -Ситуация на рынке светлых нефтепродуктов стабильная и контролируемая. Через неделю - топливный кризис. Следующее заседание с участием Президента.Юлия Владимировна: -Ситуация с мясом предсказуемая, правительство держит руку на пульсе, повышения цен не ожидается. Через неделю мясо дорожает в три раза. Очередное заседание правительства.Присутствует Президент.Юлия Владимировна: -На рынке зерна... Вскакивает Ющенко: -Молчать!!!

добрая ты сегодня...