Камарады поделились
Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru,
pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 55.
Úplně nám zkazili desáté výročí.
Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
Odpověď: 17%ano,11% ne, 72% nerozumět otázka.
Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát
a ten ji vybuchne v hubě.
Druhá kráva se na ni podívá a říká:
"Ty se směješ, ale já se fakt lekla."
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.
Už jsou totálně zhulený.
Když se setmí, jdou spát.
V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu
už jen hlava,ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi
neřekl,že máš spacák od Lacoste!!!?"
Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky".
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků? 26."
"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí lékař odpoví:
Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....
Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání.
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby
a z vody na něj volá zlatá rybka:
Ani nerozbaluj pruty,už jsem nám ubalila!"
Přijde manželský pár do čínské restaurace.
Usadí se,přiběhne číšnice:
"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba madam"