Хотел было написать в теме продажи "Форда", но понял, что всему есть прдэл. Посему - тут.
История про расход топлива.
Я в те годы был молодее, веселее, и работал в чудесном городе Познань, что на польско-немецкой границе. Очень даже ничегошный городок, доложу я вам. А работал я в одной компании, которая занималась машинами. Официально они были дилерами "Ренаульта", но продавали и всякие-разные машины вообще, не будь они поляками. Ну так вот, одно время в мои обязанности входила перегонка авт, купленных вне Познани, из последней к месту проживания покупателя. Машинка приходила к нам, расконсервировалась, мылась и я её гнал в какой-нибудь городок неподалёку, а то и в Варшаву, если столичный житель выбивал из нашей фирмы солидную скидку, после чего ему было выгоднее купить у нас, нежели в самой Варшаве.
Во времена те я много на чем поездил, в том числе впервые в жизни управлял фурой ("Вольво" с холодильником-полуприцепом), но это отдельная длинная и ужасная история .
А теперь я хочу рассказать про "Ягуар". Нормальный такой иксклузывный "Ягуарище" высокой степени распальцовки. Максимальный в линейке мотор, полный фарш, ценные породы дерева и кожи, в галошах не садиться. Так вот, нужно мне было на этом "Ягуаре" доехать до райцентра, где некий сельский нувориш-фермер возжелал пересесть со сноповязалки на нечто более комфортное. Моё-то дело маленькое, партия сказала: "Надо!" - я сел-поехал. Причем важно, что до этого момента я как-то ни на чём таком особенном не ездил далеко и целенаправленно. А последние дни перед тем вообще колесил по Познани на одних "Твинго", которые почему-то стали пользоваться спросом.
Когда я выезжал из наших ворот, "Ягуар" занудливо бубнил приятным женским голосом о том, что его надо покормить, что он хочет кушать, что нужно иметь совесть, и так далее. Остановился я на заправке и говорю подошедшему заправщику: "Мне, мол, литров пять". Потому что потом меня будут долго и скучно пилить за то, что я клиенту пригнал машину с полным баком, а он-де за это не платил, и вообще я не берегу фирменные средства, и поэтому они на грани банкротства. Зная это, я попросил 3 литра. Заправщик спросил, показывая на машину: "Сюда - три литра?". Я сказал, что да, и что не надо так на меня смотреть. Ну он и залил три литра. Повторяю - я как-то не имел ранее дела ни с чем ягуароподобным, да и цель у меня была - только бы доехать в одну сторону, причем ни капли бензина врагу, т.е. покупателю. Такая вот польская фирменная политика начала девяностых годов.
Я, как мне показалось, практически только отъехал от заправки пару кварталов, как бензин кончился и началось бубнение про покушать. Я очень удивился. Остановился и опять заправился уже пятью литрами, решив, что или где-то что-то глючит, или сволочь-заправщик мне прошлый раз недолил со страшной силой.
Выехал я из Познани, и бензин опять кончился. На этот раз я на заправке, перед тем, как заправляться, спросил у заправщика, сколько может жрать такая вот машина. Он попросил меня поднять капот, а когда я это сделал, он подвёл меня к моторному отсеку и показал на здоровенную сияющую металлическу блямбу, присобаченную сбоку от двигателя и содержащую выграверованную информацию о том, что сей двигатель выдерживает давление столько-то (кило? мега? гига?) Паскалей, удар в столько-то сотен килограмм (тонн?) и прочую хвастливую лабуду. А ниже мелким шрифтом был указан объем, крутящий момент, количество цилиндров (восемь, вроде, но не уверен), еще что-то, а главное - расход, который меня убил. Он слегка превышал 25 литров, но не доходил до 30. Тогда-то я и понял, что это всё же не "Твинго", что я был кругом неправ, и раскаялся.
