Анекдоты.....

[GDV 9773]

А что, логично же

[Blaid 258]

Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

[Vodnář 3]

[Ratatosk 2525]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фото сессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачок там от Дольче&аmp;аmp;Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

— Ну сегодня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

[Shinigami 814]

блииииин...

 

[Sawa 278]

О запрете продажи алкоголя по пятницам.

В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление.

И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции.

"Ну посмотри, - говорит один англичанин, - если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу - не жалко".

Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.

 

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

 

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?

Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

 

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

 

 

[Ratatosk 2525]

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

совсем недавно было объявление

[dovolen 2511]

Ты всё? — нежно спросила самка богомола.

[Ratatosk 2525]

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, — написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?»

 

[GDV 9773]

Что-то прям в клочья .

----------------------

Заверещали оба сотовых телефона. Зазвонил стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично вопил: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!"

[amigo 350]

Что-то прям в клочья .

----------------------

Заверещали оба сотовых телефона. Зазвонил стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично вопил: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!"

2007-2008гг. так и было. Только еще мейлы шли ровными строями и народ ломился в двери. Давно это было... (((

[Алекс 296]

Анонс футбольного матча Франция - Бразилия:

"Болельщики всего мира с нетерпением ждут дуэли полузащитников Кака и Насри"

[Алекс 296]

Пьеса

 

Действующие лица:

Блогер Вася Пупкин

Комментаторы

 

Место действия: Интернет.

 

Блогер Вася написал статус:

 

СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.

 

Комментарии:

 

Иван Бобруйский : Первый нах.

 

Петр Лапидapный: Бред!

 

Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.

 

Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!

 

Вася Пупкин: Каперсы.

 

Вероника Рамзи: Что «каперсы»?

 

Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.

 

Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.

 

Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.

 

Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.

 

Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша ***** загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!

 

Петро Поросюк: Героям слава!

 

Маричка Майданюк: Героям слава!

 

Орест Мымрив: Героям слава!

 

Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.

 

Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?

 

Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.

 

Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.

 

Вася Пупкин: Я из Твери.

 

Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.

 

Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!

 

Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.

 

Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.

 

Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…

 

Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!

 

Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.

 

Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…

 

Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!

 

Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!

 

Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!

 

Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.

 

Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.

 

Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…

 

Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.

 

Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.

 

Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.

 

Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падла, и оглядывайся!

 

Занавес

[buster 1827]

Смешно, но лучше бы в заповедник...

[Алекс 296]

Но это же не только о заповеднике.