Анекдоты.....

[vanoo 1]

...

- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

 

Кажется, изначально этот анекдот был о Екатерине и Потемкине

[Sawa 278]

Может быть, на первоисточник я не претендую.

[AgentXXX 1]

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.

- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?

- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский.

[agata 1]

Если "баян", то прошу меня простить-))))

 

 

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: «Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18».

 

Несколько дней спустя эта радиостанция получила открытое письмо одного из слушателей:

 

«Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня всё ещё остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

 

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за неё запросить?

 

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

 

Я знаю также, что не должен прикасаться к женщине, если у неё идёт менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идёт ли у неё менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

 

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также, Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Моё зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

 

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, глава 19, стих 19, высаживая на своём дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А ещё случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоёмкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тётей, как это сказано в Левите, глава 24, стих 14? Может, нам просто сжечь их живьём в тихом семейном кругу (Левит, глава 20, стих 14)?

[onno 0]

из классиков....))))

 

Женщина приходит к ребе и говорит:

- Ребе, мне муж изменяет, что делать?

Ребе отвечает:

- Я вам посоветую вот что.

Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите.

Пепел поделите на две части.

Часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог.

Вы знаете, с кем он вам изменяет?

- Конечно, знаю.

- Насыпьте ей под порог.

- Поможет?

Не повредит.

 

"Администрация била Клинтона"

 

"18 лет бывает один раз в жизни-

А 81 еще реже"

 

"Весной они поженились и

прожили в мире и согласии

до глубокой осени."

 

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!

- Да, внуков я еще могу делать!

 

"Дела пошли в гору,

когда люди уже спускались."

 

"Человек создан для счастья, как птица для работы."

 

На торжества справедливости пострадавших не приглашают

[Knopka 0]

После темы о телеграммах

 

***

 

У одной женщины было 3 дочери..

Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.

Девушки улетели в свадебные путешествия,

но перед этим мать взяла с них обещание,

что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

 

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:

 

Nescafe! Женщина озадачена.

Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

 

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:

 

Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет.

На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

 

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.

Наконец приходит открытка и от нее.

На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines.

Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:

Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

[AgentXXX 1]

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

[mr.PIN 0]

Раньше были кризисы из-за перепроизводства товаров, а нынешний - из-за

перепроизводства денег!

 

Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке,

а навстречу ему маленький такой в лаптях русский финансовый кризис...

 

- Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?

- Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих

иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то

использовали бы краткое и емкое слово - "п***ц".

 

Звонит Абрамович Путину: "Владимир Владимирович, я Вам тут Исландию

купить собрался. Будете ее президентом?"

[onno 0]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить ком какой..

Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[mr.PIN 0]

5 баллов!

[Bet 71]

Это самый лучший анекдот за всю тему!

[onno 0]

Как-то раз в приятельской беседе один известный Пушкину офицер, некий Кондыба, сказал, что рифмы у Пушкина изрядно просты, а вот пусть он сочинит что-нибудь посложнее.

- Например, спросил Пушкин

- Ну, например рифму на рак и рыба.

- Дурак Кондыба, - ответил поэт.

- Нет, не то,- сконфузился офицер,- ну, а рыба и рак?

- Кондыба дурак,- подтвердил Пушкин.

[asusenik 0]

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

 

Это не анекдот, это замечательный жизненный принцип! Поддерживаю обеими руками!

[tenevoj 0]

Я его стократ поддерживаю, этот принцип. Всеми руками!

Когда мне жена сказала в первый раз что-то про крысу, я его понял.

С тех пор ей больше нечего мне сказать. Вот уже 18 лет.

[Gully Foil 0]

Про крысу? Это про что?