Анекдоты.....

[Biz 0]

http://www.pivnifestivalpraha.cz/file/cs/C...pro_muze_01.pdf

забавно, но уже где-то такое читал.

[Alex Debian 0]

Жена спрашивает мужа:

- Ты где был?

- С собакой гулял.

- У нас же нет собаки.

- А мы с ней на улице познакомились.

 

Поступление на работу.

- Расскажите о ваших прежних специальностях.

- Имитировал тов. Ленина.

- Неужели? В каком театре играли?

- В Мавзолее...

 

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

- Отпусти, любое желание исполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- Может, денег?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- А! «Рено» в лизинг, что ли?

 

- В нашем спортивном клубе самая популярная секция - это скалолазание!

- А почему?

- Тренировки обычно проходят на задней стене женской бани!

 

«Жизнь после пятидесяти только начинается!» - подумала женщина и попросила налить ей еще пятьдесят.

 

- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!

- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

[Джон 0]

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

 

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость

2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в

Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200

долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической

гонкой этих двух супердержав.

 

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (смачно затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли???

 

 

Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились

 

 

В ресторане:

- Стакан воды, пожалуйста.

- С сиропом или без?

- Без сиропа.

- А без лимонного или без апельсинового?

[Джон 0]

Приходит к мужику сосед:

- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...

Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:

- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.

- А что писать?

- Как есть так и пиши.

Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:

- Ты что написал?....

- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

[sega 734]

Приходит телемастер на вызов, звонит в квартиру. Никто не открывает. Звонит еще несколько раз.., не выдерживает начинает стучать в дверь кулаком а потом ногой... Наконец открывает дверь мужчина...

Мастер (спокойно): Здрасте, мастера вызывали?

Мужчина: Простите.... что?

Мастер (громко): Мастера говорю вызывали?!!

Мужчина (радостно): Да, да! Проходите пожалуйста. У меня в телевизоре звук пропал.

Мастер (достает инструменты и перед тем, как включить телик и приступить к работе): Когда пропал звук?

Мужчина: Простите.... что?

Мастер (громко): Раскажите, как звук пропал!!!

Мужчина: Аааа... понял! Дело было так - сижу смотрю футбол, ковыряю в ухе отверткой... вдруг БАЦ! и звук пропал.

[Bill 951]

Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.

Муж:

- Вот невоспитанность ! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам

обоим - до свидания...

Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает

спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание.

Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к

горе-любовнику:

- Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !...

Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед

сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.

- Ты что тут делаешь?

- Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...

- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе

геологи нефть ищут...

[onno 0]

. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже.

 

[Подружка 1]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Коломчанка 4]

"Возьми меня стоя" - ... до слез.

 

 

А я вот недавно в переполненном автобусе ехала. Кондукторша продиралась-продиралась сквозь

толпу и, наконец, застряла... Ни туда, ни сюда... Стала призывать: "Граждане, передавайте за проезд!"

Тишина. "Задняя площадка, ну передавайте за проезд!!!" Тишина. "А то ЩАС УЙДУ!!!"

Несколько секунд тишины, потом всеобщий ржач, а потом голос дядьки: "Ребят, ну давайте скинемся, а то мы ее потеряем...!

[Manush 0]

-Вы хорошо знаете еврейскую культуру?

-Ну не так, чтобы очень. На уровне продвинутого антисемита. (с) адольфыч

[Джон 0]

Две блондинки:

- Тебе нравится мое новое платье?

- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.

 

 

 

Сегодня рассказали мне анекдот, долго смеялся!

 

Казань готовится к празднованию 1000-летия. Ментимир Шаймиев едет с проверкой по городу, а потом созывает пресс-конференцию:

- Здравствуйте уважаемые! Сегодня я проехался по нашему красивому городу. Мне всё нравится, только ситуация с дорогами печалит... Везде колдоёbinы!!! Надо виновных обязательно наказать!!!

Сзади советник шепчет на ухо:" Выбоины, выбоины!!!"

- О, мне тут советник говорит, что виновные уже наказаны!!!

[onno 0]

Сегодня рассказали мне анекдот, долго смеялся!

 

Спасибо, Джон, и я посмеялась!

[sega 734]

Очень тонко и на самом деле смешно

[Yevgen35 0]

Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:

— Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду?

— Валяй.

— Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни?

— О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали?

— Ну да!

— Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл?

— Ну да, вроде.

— А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с

девушкой, свободное?

— Ага, точно!

— И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?

— Да, точно, передал! Ну?

– Вот.

[sega 734]

Йедничка!