Sawa

Форумчане
  • Počet příspěvků

    2 921
  • Registrace

  • Poslední návštěva

  • Days Won

    8

Sawa last won the day on April 14

Sawa had the most liked content!

Popularita

118 Очень хороший

1 Sledující

O uživateli Sawa

  • Hodnost
    Мечтающий реалист (с)

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Пол
    Мужчина

Návštěvy profilu

3 029 zobrazení profilu
  1. Небольшая подборка одесских анекдотов (голосом Зиновия Высоковского) Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! В МАРШРУТКЕ Давно не ездила в маршрутках и забыла, что в них бывает очень даже весело. Одесские маршрутки ездят или очень медленно или очень быстро. Я ехала сегодня во втором варианте маршрутки. Людей в салоне достаточно много, во время резких остановок, я несколько раз прислонилась к мужчине возле которого стояла. Мужчина поднимает олову и говорит мне: — Девушка, перестаньте вторгаться в мое личное пространство. Я не успела ответить ему, как рядом раздается женский голос: — Вы посмотрите на этого пердуна, к нему девушка красивая прижимается, а он еще и не доволен!!! Вот сзади меня парень стоит, так он уже сто раз вторгся в мое пространство и я же молчу!!! Голос парня: — Женщина, вы в своем уме?! Никуда я не вторгался! Голос женщины: — Вторгались, вторгались юноша и не надо со мной спорить!!! Парень: — Ну хорошо, вторгался. Женщина: — И зачем было спорить? Можете продолжать дальше!:)) Вся маршрутка смеялась до слез… — Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!? — Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?! — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему было?! В Воронеже? Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться: — Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке? Официант: — Ви даже не представляете, как это удобно! Вот, например — несу я вам супчик, а тут бац — в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!! — Интересное изобретение, однако! Я, конечно, дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит? — Ви таки не поверите — тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку — вдруг мне захотелось пописять — я в туалет, за веревочку дёрг и витащил… руки даже не пачкаю!!! — Боже мой, какой ви молодец — всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить — как таки ви свой писюн обратно засовуваете? — Обратно? Ну как же — конечно же, ложечкой!!! Одесса. Пляж. — Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!!! Одесса… — Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? — Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь. • • • — Роза, чего-то тянет шашлыками… — Боря, с цигарки муху убери. • • • — Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина? — Мама сказала. • • • — Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений. — Софочка, а давай заправим оливье кетчупом. — Нет, Яша, это уже перебор. • • • — Яша. Я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет! Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение. -Лет шестьдесят назад я не могла пройтись по улице, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу, сколько угодно, ни один не пристанет.
  2. Ну мои родители в конце 80-х из Гродненской области в Друскининкай за колбасой ездили... Сельское хозяйство в Прибалтике при Союзе было и неплохое. Там вообще как-то поинтереснее в магазинах было. Хотя в Белоруссии в то время в магазинах было интереснее, чем в Туле, например.
  3. Кстати, в российском зомбоящике эта идея пару раз проскакивала за последний месяц. И у меня возникло такое осчусчение, что Батька вполне может перед уходом на покой провернуть такой финт. Как вам такой вариант?
  4. А то! Там весь танк с массажем.
  5. Индийцы устали ездить внутри Т-90 и установили снаружи кресла
  6. Красная Шапочка. Холст, масло.
  7. Недавно я купил абонемент в фитнес-клуб и всё не так уж и радостно. Приходишь в тренажёрку-у всех фигуры и мускулы круче чем у тебя. Приходишь в бассейн-все плавают лучше и быстрее тебя. Приходишь в душевую-у всех писюны больше чем у тебя. Наверное я не создан для фитнеса. "Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
  8. Вы будете смеяться, но гора Арарат сейчас уже давно не в Армении, а в Турции.
  9. Вот ключевая фраза, имхо.
  10. Трамп фотографировал, жена то евоная вот она.