компутерный юмор

[StYlus. 1]

Распространенная точка зрения, что все современные технологии были придуманы в Советском Союзе, получила новое подтверждение. В мозаике на станции «Киевская» Московского метрополитена обнаружен фрагмент, изображающий человека, работающего на ноутбуке и одновременно разговаривающего по мобильному телефону. А в свободной руке у него - КПК.

 

[tenevoj 0]

Виста - дело прошлое.

 

 

"...наконец, 21.02 я связался инженером, но наладить нормальную связь с интернетом так и не удалось, появился интернет на английском языке, не похожий на предыдущий. В появившемся интернете я не могу работать."

[STV 2]

John: Я себе два ядра поставил, всё летает теперь, работаю и заливаю DVD на ФТП - не тормозит

 

Kuzmich: круто! я ещё на одном ядре сижу

 

Jurgens: Ничё, Мюнхгаузен тоже на одном ядре сидел и при этом прекрасно летал!

Заливал вроде бы тоже неслабо.

баш, конечно же

[tenevoj 0]

- Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии такого носителя?

- Нет, не является т.к. пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды.

[AgentXXX 1]

[STV 2]

© bash.org:

Полчаса пытался понять почему на одном линукс-форуме все пишут транслитом. И уже когда почти всё понял и разобрался с проблемой, обнаружил что форум польский

[GDV 9975]

Есть такая операционная система - Windows XP. Так вот, XP - это смайлик .

[graycrow 0]

[Archer 1636]

bashorg

 

Какой облом линуксоидам:

 

Вышла PS: Ура! Мы запустили на ней Linux!!!!

Вышла PS2: Ура! Мы запустили на ней Linux!!!!

Вышла PS3: Сцуко... она уже с Linux'ом...

[tenevoj 0]

Эх, пропустили праздник..

 

Четвёртого апреля- День покровителя Интернета.

Выдержка из Википедии:

Исидор_Севильский

"...В Чехии в Дня Покровителя Интернета насыпают на порог песок или траву, тем самым символизируя подключения через прокси сервера и имитируя "плавающий" (динамический) айпишник, чтобы ФСБсовцы не могли войти в дом, пока не пересчитают все песчинки или скурят все травинки. За это время юзер должен успеть снести всё нелицензионное ПО с компьютера..."

[tenevoj 0]

 

Firefox LOGO in deep space

 

Эта фотография звезды V838 Monocerotis была сделана телескопом Хаббл в 2002. В то время браузер FireFox еще не существовал.

[serj_nv 2523]

Молодой человек пытается чеpез компьютеp найти жену. Он хочет,

чтобы она была бpюнетка, небольшого pоста, скpомно одевалась,

была общительной и хоpошо плавала. Компьютеp выдал

pекомендацию : "Вам подходит самка пингвина".

 

Как называется отряд из восьми ваххабитов?

- Ваххабайт.

 

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?

Под его логином в шахту спускались четыре бригады.

 

Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать

удалось пока только процентов 10....

 

Hа чемпионате миpа по женской логике с небольшим

отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

 

Я спросил у Яндекса:"Где моя любимая? "

" Результат поиска - страниц 978939;

серверов не менее 2083;

статистика слов :

"где" - 17 264 478

"моя" - 34 174 050

"любимая" - 14 259 387"

- ответил Яндекс мне

 

Проходит выставка по достижениям в компьютерной

технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с

частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые

процессор Зеленоградского НПО <Электроника>. Процессоры

проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует

отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный

микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в

окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега

заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.

Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,

произносит:

- Вы не поверите! Он ламповый!

 

Если не можете выйти из виндов, есть запасной выход:" Выдерни

шнур, выдави стекло...".

 

Беседуют два программиста.

- Чем программист отличается от обычного смертного?

- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.

- Это как же?

- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?

- Естественно, TRUE!

 

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся

компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22

дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал

управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому

же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6

до этого.

 

Упавший сервер - есть надгробие на могиле админа

 

Сброс всех Юзеров с самого высокого небоскреба под музыку

Sb Live! - вот настоящий админский праздник!

 

Вы знаете, что такое одиночество? Это когда про тебя забывают все спамеры...

 

4 компьютерщика поймали машину, сели, поехали. Не проехав и 100

метров машина ломается. Водитель выходит, открывает капот и начинает

копаться в моторе. 10 минут копается, 20, 30. Через час пассажирам это

надоедает, один из них выходит и говорит водителю:

- Мужик, какие проблемы, давай мы счас выйдем, снова сядем и поедем

как раньше.

 

Разговор программиста (П) с женой (Ж):

(П) - Ты слыхала,что через 10-15 лет станет возможным иметь

секс с компьютером?

(Ж) - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

 

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

 

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне

знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой

информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"

или на \"F\"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском

кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них

смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может

быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано

\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это

тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно

быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь

давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он

работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте

попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на

педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две

педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как

я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на

этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не

сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але,але?

 

 

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского

истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество

ракет.

 

 

format c: -> начни жизнь сначала

 

 

Парень не может оторваться от компьютера.

Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел

его и сказал:

- Его придётся лечить!

Родители:

- Как?

- Сигаретами, выпивкой, девочками...

если не поможет наркотики

[ocean 1]

Не то, чтоб прям юмор, но сейчас смотрится занятно.

Прайс-лист.

[AgentXXX 1]

- Как узнать что компьютер блондинковский?

- У неё системный ярлык "Свернуть все окна" на "Рабочем столе".

 

смотрится занятно

Ага.

Modem 9655 9600/7200/4800 бит/с, V29 5728.80

[AgentXXX 1]

А говорите откуда анекдоты берутся.

Вот такой перл нахожу переделывая работу после ДАТАБАЗОВЕГО ЭКСПЕРТА.

        INSERT 
        Core.Data_DetailCRMCaseInvoicingChangeByMonth
        (
            [Service],
            Country,
            CRMCaseID,
            CurrentInvoicingType,
            LastCheckDate,
            PLastCheckDate,
            PCreatedDate
        )
        VALUES
        (
            @Service,
            @Country,
            @CRMCase,
            @InvoicingType,
            dbo.fn_DateToInt(GETDATE()),
            GETDATE(),
            GETDATE()        
        )

 

Даже непосвященные увидят, что процесс для трёх совершенно разных дат вставляет дату выполнения процедуры.Правда, в одном месте заботливо переформатированную в ИНТ.(Зачем - никто не знает , даже автор.)