Анекдоты.....

[GDV 10051]

Там не все баяны.

Большинство. Всё равно кончай баянить, коли сам ругаешься.

[Strannik 1]

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.

Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".

Попробовал прочитать ребёнку...

...больше не пробует...

[Sergei 13]

И это тоже было ?

 

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:

- Ну, зелененький, ты говоришь?

Попугай:

- Мадам, откровенность за откровенность - Вы яйца несете?

 

- А чем питается ваша собака?

- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.

- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

 

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?

- Принеси мне оттуда Леню, он мне срочно нужен.

 

Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:

- Седовлас и красный нос - кто я, дети?

На что дети должны были радостно ответить:

- Дед Мороз!

Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:

- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!

Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

 

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:

- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?

- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!

- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

 

Бабки - самая сексуальная часть населения.

Их хотят все!

 

- Папа, как же я могу с тобой разумно играть в шахматы,

если ты постоянно крадешь у меня фигуры?!

 

Плакат на вокзале: "Каждый час с нашего вокзала уезжает восемь поездов!".

От руки подпись под плакатом: "И только три возвращается!".

 

Объявление:

Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.

Стипендия на время обучения и кастрация – за счет работодателя.

[Sergei 13]

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам.

Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

[Sergei 13]

Один из читателей английского научно-популярного журнала “Нью

сайентист” прислал в редакцию обертку от купленного им сэндвича с

курятиной и ветчиной. На обертке в соответствии со стандартными

правилами перечислены компоненты этого двойного бутерброда: “Белый

хлеб: мука, вода, дрожжи, растительный жир, соль, эмульгаторы (моно- и

диглицериды жирных кислот, эфиры моно- и диацетилвинной кислоты с

моно- и диглицеридами жирных кислот, стеароиллактат натрия), соевая

мука, пропионат кальция, аскорбиновая кислота. Вареная курятина: мясо

курицы, вода, модифицированный крахмал, соль, молочный белок,

полифосфат натрия, лактоза. Ветчина: свинина, вода, соль, декстроза,

полифосфат натрия, аскорбат натрия, нитрат натрия. Майонез:

растительное масло, вода, уксус, яичный желток, модифицированный

крахмал, глюкозный сироп, соль, горчица, стабилизаторы (гуаровая

смола, ксантановая смола), сорбат калия, лимонная кисло та, краситель

(бета-каротин). Горчичный соус: горчица, вода, сливочное масло,

гидрогенизированное растительное масло, казеинаты, стабилизатор

(альгинат натрия), соль, эмульгатор Е471, сухая молочная сыворотка,

сорбат калия, лимонная кислота, вкусовые добавки, бета-каротин, салат,

томат, огурец”. Читатель спрашивал, можно ли это есть.

[Dim 0]

Серёга, это по-настоящему сильно!

Вызывает желания:

1. Убить на.. идеологов Макдональдсов

2. Убить какого-нибудь дикого зверя (куропатку, хвазана, сазана) пожарить в золе, с солью и сожрать.

3. Все сволочи, а особенно вот эти две ведьмы: гуаровая

смола и ксантановая смола

[Sergei 13]

Пьеса "Ночная фея".

[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...

[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук

[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет...

[фея,чуть громче] Вася!?

[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица

 

[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!

[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!

[фея, сладким голосом] это я, фея

[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки

[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь

[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]

[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...

[программист] что. серьезно поможешь?

[фея] конечно, милый!

[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...

[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?

[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!

[фея, прижимается к программисту] подумай еще...

[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!

[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою на! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

[STV 2]

Серьезные люди - серьезные темы.

[KOTRPA 0]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[Sergei 13]

Дисклаймер: Попрошу никого не обижаться. Анек понравился, а из песни слово не выкинешь.

Хотите узнать как делаются "запорожцы"?

Берётся моторчик от бензопили, а потім маленьке хохлятко завертає його у фольгу.

 

ЗЫ Видно реклам Милки достала не только меня.

ЗЗЫ Прислали ребята из Киева.

 

_______

 

Продается BMW 760IL, на ходу, в хорошем состоянии, требуется небольшойкосметический ремонт и замена правого переднего колеса. Звонить в РАОЕЭС, спросить Рыжего (насчет тачки). Или меняю на БМП.

[Sergei 13]

Надпись на воротах:

"ОСТОРОЖНО -ЗЛАЯ @"

 

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

....женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

....сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...

....складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

....если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

....я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

....звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

....боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

....пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

....стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

....(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать

....истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.

....меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

....сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...

[STV 2]

Хотите узнать как делаются "запорожцы"?

Берётся моторчик от бензопили, а потім маленьке хохлятко завертає його у фольгу.

 

 

 

_______

Не вижу слова "лопата"...

[Sergei 13]

Посмотри рекламу на украинских каналах - и все поймешь.

[STV 2]

Далеко не у каждого есть украинские каналы (у меня из 5-и осталось 2 только... дохнут, мля, как мухи... Мух, пардон, вырвалось ) и далеко не каждый смотрит рекламу столь внимательно...

[Sergei 13]

Все, сдаюсь. Стирать ?