Анекдоты.....

[Guest Olenita]

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

О! Где бы раздобыть ботинок Дима?

[Sergei 13]

Классика....

 

- Что тебе привезти младшенькая?

- Чудище страшное, страсть как хочу.

- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.

- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

 

И позвал царь-батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.

Вышел царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.

Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.

Свадьбу царевича и поминки тещи справляли одновременно.

[GDV 10051]

Разговор с женой по мобильному телефону:

- Это ты?

- Угу.

- В библиотеке?

- Угу.

- Говорить не можешь?

- Угу.

- Смотри, если у любовницы - прибью.

- Угу.

- Долго еще будешь?

- Угу.

- На ужин приедешь?

- Угу.

- Зайди в прокат и отдай фильм с Джонни Дэпом.

- Угу.

- И за ребенком в сад.

- Угу.

- Ужин в 7.

- Угу.

- Ты меня любишь?

- Угу.

- Что ты все угукаешь - заело?

- Угу.

- Кретин.

- Угу.

- Все, целую, жду.

- Угу...

[StYlus. 1]

Кстати, вспомнилось:

 

Идет борьба Бобра с Козлом

Козло – это kouzlo?.. :^)

 

Да, сказка прямо окозляющая (okouzlující) :^)

[Sergei 13]

Долгими зимними вечерами прекрасная графиня подходила к роялю, нежно перебирала клавиши, и тихо, вполголоса материла настройщика...

 

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

[Pafnut`ka 0]

Еще к фамилиям:

у меня подруга, будучи бухгалтером, носила платежки в банк. Так там их штемпелевала деушка по фамилии Долбилкина. (нарочно не придумаешь!)

 

----

трагедия произошла на концерте Надежды Бабкиной: два человека попали под хоровод.

[Pafnut`ka 0]

Да еще вспомнила! Училку по музыке звали: Элеонора Вагинаковна (очень хорошая тетка).

Конечно, когда она представлялась, все ржали! Да, отчество - это не фамилия, не поменяешь!

[chiupik 0]

Вечная тема - женщины и высокие технологии.

 

Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.

А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"

Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...

А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что-то бормочет про роботов.

А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.

Не моё, украл на каком-то сайте

chiupik

[StYlus. 1]

из-за не правильного оформления и орфографических ошибок!... робот проверки орфографии"

Ню-ню...

[StYlus. 1]

Вот здесь тоже хорошее имя – Манда Насралла :^)

[Sergei 13]

Наркоман звонит в пожарную службу:

- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.

В пожарной службе отвечают:

- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!

И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:

- Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.

В пожарной службе отвечают:

- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!

И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:

- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля.

В пожарной службе отвечают:

- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!

И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:

- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите там внизу!

 

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?

- Да - устаю быстро.

 

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?

Белые: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...

Негры: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!

 

- Ты колбасу купил?

- Колбасуку? Не пил.

 

Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин под-ходит к нему и тихо шепчет:

- Милейший, это же Вам не каша.

- Ну, что Вы, никакого сравнения.

 

- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х...

- Я не знаю никаких плохих слов.

- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П...

- Я не знаю никаких плохих слов.

- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...

- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?

 

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

 

Прихожу домой, а отец мне:

- Курил?

- Нет, стоял, где курили.

- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

 

 

Стоит наркоман в автобусе.

- Кто потерял 10 рублей? Молчание.

- Кто потерял 10 рублей? Молчание.

- Так кто потерял 10 рублей? Бабулька:

-Ой, кажется я...

Наркоман: -Так чё стоишь? Ищи!!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Гера-сим, и каждый думал о чем-то своем...

[Strannik 1]

Кончай баянить !!!!

[Sergei 13]

Не надо грязи! Там не все баяны.

[Strannik 1]

К сожалению , все.

[Strannik 1]

Завоевание

 

- Следующий!

К окошку наклонился растерянный осьминог в жилете и голубом галстуке.

- Цель прилета?

- Завоевание.

- Завоевание чего?

- Вас. В смысле не вас, а вообще. Всех. Вашей планеты.

- Понятно. Заполните эти два бланка и пройдите в комнату номер двадцать три.

- Прошу прощения?

- Да?

- Что это такое?

- Стандартные бланки завоевания Земли, формы семнадцать би и тридцать четыре сорок.

- То есть вы сдаетесь?!

- Разумеется. Сдаваться завоевателям - наша древняя культурная традиция. Не забудьте указать сумму годового дохода вашей цивилизации: на основании этих данных будет определен размер налога на завоевание.

- Налога на завоевание?

- Не беспокойтесь, налог небольшой, два-три биллиона юаней.

- Что?! А если мы откажемся платить?

- В таком случае, разумеется, завоевание не состоится.

- Мы захватим вас силой!

- Слушайте, не морочьте мне голову. Не собираетесь завоевывать - освободите окошко, не задерживайте очередь. Собираетесь - идите заполняйте бланки. Кстати, подготовьте краткий отчет о вашей звездной системе, нам нужно оценить потенциальный размер рынка и количество легальных и нелегальных иммигрантов, которых мы к вам вышлем. Еще вопросы?

- Скажите...

- Ли Хуань.

- Ли Хуань, - осьминог переступил с ноги на ногу, - А сдаваться завоевателям действительно ваша древняя культурная традиция?

- Клянусь моими американскими предками, - улыбнулась девушка. - Следующий!