Анекдоты.....

[Кафка 38]

Сорри, если баян.

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет.

Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:

— не было времени сходить в туалет.

— я был слишком уставший.

— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.

— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.

— я слишком глуп, чтобы это сделать.

— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.

— это явно не для меня.

— я постучался в туалет — но мне не открыли.

— мне не хватило мотивации.

— у меня была депрессия.

— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!

— решил сходить завтра.

[Bet 71]

- Ты знаешь, нам надо растаться

- Что?!

- Ой, это я не тебе

- ЧТО?!!!!!

- Блин....

[zloj 1]

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

 

 

 

— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?

— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...

 

Приколы с женских форумов

 

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Испужанна

 

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой...

Лицеистка

 

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную

Очароватка

 

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

Just Mary

 

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Красотуша

 

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

Фспышка

 

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!

Кудряшка Ссю

 

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?

Медуза Гормона

 

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?

Puzanna

 

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

Фэтима

 

Можно ли парню видеть всё это??? Кто куда прячет магазинские чеки?

Shopping Blue

 

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?

Ambrozina

 

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!

Ефросиняя

 

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

Pussy Face

 

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то огламурить снимки?

Свецкая Львитса

 

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?

Себорритка

 

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

Манька Сублимация

 

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!

Стаканида

 

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Пушистик

[serj_nv 2417]

на заметку для гомосячной темы про секс.меншинства

 

ХХХ: Долой пи***асов с чата!

 

Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

 

[GDV 9870]

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Я думал, меня нельзя удивить баяном. Оказалось - легко.

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

Фэтима

Это клёво. Разошлю всем .

[AgentXXX 1]

Проверяющий на одесском рынке:

У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 

Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте

 

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:

- А где все-то?

Мужская мысль:

- А наши все уже внизу собрались!

 

[рина 0]

-Чем закончилась ваша ссора с женой?

-Приползла ко мне на коленях!

-И что сказала?

-"Вылезай из-под кровати,я уже успокоилась!"

[AgentXXX 1]

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!"

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

[sega 734]

Прямо сейчас разговаривал с тещей, совершенно случайно она произнесла фразу, которая вполне может потянуть на звание новый анекдот

 

- Вчера получила пенсию. Пошла и купила себе кроссворд.

[Tereza 0]

Неужели нет онлайн кроссвордов?

[Zeb Stump 7641]

Тем более за онлайп-платеж ;-)

[sega 734]

Неужели нет онлайн кроссвордов?

Пример, берем вяленую рыбу: одну почистим и аккуратно выложим на тарелку, а другую почистим прямо на пахнущую типографской краской газету "Правда". Которая будет вкуснее?

[Alis 0]

Случайно наткнулась в инете на такую вот чудную историю, смеялась до слез)).

 

 

В школе, в пятом классе, я должна была нарядиться на огонек в костюм ёлки.

 

Из новогодних костюмов у нас дома имелась только лисичка. Вернее, два ее фрагмента: морда и замусоленный хвост, который выглядел так, будто лисичка долго болела и в конце концов сама себе его отгрызла. Но даже будь хвост пышным, он не мог заменить ёлку.

 

Мама сказала, что готова отвечать за снежинку и в самом крайнем случае - за реанимацию лисы, но хвойные - не её стихия. Младший брат со свойственной ему свежестью взгляда посоветовал перекрасить хвост в зеленый цвет и привязать ко мне с северной стороны.

 

И тогда посреди всеобщего уныния папа предложил свою помощь. С гордостью присовокупив, что он лучший в мире мастер по костюмам.

 

До сих пор не понимаю, почему нас не насторожили узнаваемые интонации. Что-то, видимо, сдвинулось в атмосфере, и все обрадовались, что нашелся ответственный за пошив.

 

Папа долго меня обмерял, крутил, записывал данные. Приволок рулон поролона и сообщил, что предстоит сюрприз. Опуская подробности его работы (желтые клочья по всей квартире были наименьшим злом), скажу лишь, что за два дня до праздника папа вынес нечто зеленое и надел на меня. Ну как надел... Обмотал.

 

Мама ахнула, младший брат мстительно захохотал, собака ахнула и захохотала.

 

К задаче папа подошел нестандартно: на базу из тонкого поролона (цилиндр, в котором были вырезаны дырки для рук) он нашил по кругу гирлянды зеленого цвета. И прикрепил к ним шарики, склеенные из старых открыток. Чтобы получилась, значит, наряженная ёлка.

 

А на голову мне папа водрузил ободок с покачивающейся картонной звездой.

 

Когда я подошла к зеркалу, оно отразило болезненную фантазию ученого-энтомолога: ровную, жирную, сверкающую гигантскую гусеницу. С бедер и живота гусеницы свисали шарики, словно она приготовилась отложить икру, а из макушки торчала звезда. Это была совершенно свихнувшаяся многодетная гусеница и может быть, даже из буйных.

 

Папа до сих пор утверждает, что это был его лучший карнавальный костюм. Правда, и единственный.

 

Идти на огонек в шкуре гусеницы я отказалась наотрез. Пришлось матушке в срочном порядке нашивать мне на первое подвернувшееся платье банальные зеленые воланы.

 

А папин костюм уволок к себе мой младший брат. И несколько лет подряд с блеском исполнял в домашних постановках роль зеленого центавра с Альфы Центавра, а также взбесившегося пучка укропа с планеты Земля.

 

© eilin-o-connor

[KraS 0]

Франция. Суд. Судят Депардье за вождение пьяным.

Судья: Месье Депардье, вы имеете что-то заявить суду?

Депардье: Вот уже два дня как я русский - как же я вас, лягушатники,

ненавижу.

[uatuat 3]

Может и боян. Оригинал,от первого лица.

 

Ехали на заработки в Финляндию.Строителями. Из Киева в Хельсинки, автобусом. Три дня.

Приехали вечером,все злые.Номера на шесть человек. Я первым делом побежал в туалет. В туалете навалил целую кучу! Жму на СПУСК — не работает! Вонь стоит УЖАС! Коллеги ругаются , мол что натворил скотина.Не один.и т.д. Выбегаю в коридор,вижу уборщицу. Вспомнив несколько слов из инглиша, кричу уборщице: - Хей !Кам! Завожу в номер,веду в туалет. Подвел ее к унитазу, показал рукой на свою кучу, сказал: - Лук! Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!