Анекдоты.....

[AgentXXX]

- Моя жена постоянно кашляет.

Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.

- А травки пробовали?

- Пробовали-кашляет и хихикает.

[StYlus.]

Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац… и 80 лет!

Несоветский анекдот :^)

 

Думаю, ни в одной из постсоветских юрисдикций не бывает срока в 80 лет :^) Пожизненно могут, а вот про 80 лет ни разу не слышал :^)

[StYlus.]

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 

http://nax-nax.ru/

[trond]

- Чё делаешь?

- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу мечтаю...

[serj_nv]

Trond - у тебя компьютерный юмор, не все поймут ,

 

вот обще человеческий

 

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.

 

Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

[AgentXXX]

— Pебе, я хочу задать вам вопрос: "Скажите, в чем смысл жизни?"

— зачем портить ответом такой шикарный вопрос?

[onno]

Хороший ответ дал Ребе)))

 

Всё ломается: чувства, люди, утюг...

Особенно утюг меня расстроил.

 

Когда женщине, шеф-повару ресторана, предложили руку и сердце, то в ее голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

[AgentXXX]

В семье было двa ребенкa - одни оптимист, другой пессимист. Нa новый год родители решили "урaвнять детей", пессимисту подaрили игрушечную лошaдку, a оптимисту - кучу нaзозa. Пессимист увидев лошaдь говорит: Нууу... лошaдкa, серaя - a я хотел белую в яблокaх, мaленькaя - a я хотел большую, игрушечнaя - a я хотел нaaaстоящюю!!!

А оптимист отвечaет:

- А у меня нaстоящaя!!! Только что убежaлa!!!

[trond]

Агентушка, классный анекдот! Но зачем же меха-то раздувать?

[Коломчанка]

А я вот такого анекдота никогда не слышала! И вообще: вся жизнь - баян. Чего ж теперь - живьем закопаться?

[Yevgen35]

А хотите я вам анекдот про Снеговика расскажу?

[serj_nv]

с RBK

 

На площади митинг. Подъезжает автозак, выходит полицейский и спрашивает у прохожих: - На митинге был? - Да. - В машину!

А ты на митинге был? - Нет! - Быстренько на митинг и в машину!

 

Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей. Горбачев ввел сухой закон - нет больше СССР.

Медведев собирается бороться с алкоголизмом. Ох и рисковый Вы парень, Дмитрий Анатольевич...

 

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звезд российской эстрады спеть им без макияжа,

без фонограммы и под живую музыку?

 

Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГИБДД! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50%.

В том числе и по тарифу "Договоримся на месте".

 

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

 

АвтоВАЗ как Ленин в Мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые, а надежды, что встанет и пойдет - никакой.

 

Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!

 

Она: А я вот научилась суши делать... ммм… Он: Устала за аквариумом ухаживать? Она: Завтра буду пробовать шаурму готовить... Он: И собака достала?

[Sawa]

Пришла пора сыновей отучать от горшка и приучать к унитазу. Надо сказать, они у нас очень технически подкованные, я им часами рассказываю про всякие механизмы, а они с упоением слушают. На унитаз они смотрели, как на кресло в космическом корабле. Один обратил внимание на шланг, привинченный сбоку к бачку. Спросил:

 

— А это что?

— Наверное, высоковольтный провод к свече цилиндра двигателя, — ответил другой.

[serj_nv]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются

плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую -

напротив, все мужики очень рады, приветливы.

Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца. .

[Sergei]

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.

Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!