Анекдоты.....

[Yevgen35 0]

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою:

"Одноклассники, отец - Что это такое?

Это что за сайт такой, где седые люди,

на Реал махнув рукой, утопают в блуде?

Где к изменам виден путь, цель ясна, и средства,

где хотят себя вернуть в брежневское детство?

Где нарушен их покой? Где проводят ночи?

Это что ж за сайт такой - объясни мне, отче? ".

Я привлек сынка к себе, и сказал с тоскою:

"База данных ФСБ - вот, что мы такое! "

[B.Lalala 0]

Обычно такие стихи как-то незаметно становятся народными, и их авторство никому не приписывается. Для восстановления справедливости все же влезу и назову автора стиха про одноклассников, так как я с ним лично знакома, и многие песни "Иного креатива" написаны на его замечательные стихи (для знающих - "В маленьком старом кафе" тоже его). Знакомьтесь - Я. Каганов: http://yan-ka.nich.ru/

[Yevgen35 0]

"О биодобавках и невоспитанных детях.

 

Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности русских детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами родины.

 

Моментально вспомнил одну древнюю историю – случившуюся в середине-конце 90-ых годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами родных границ.

 

Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными парами с чинными бюргерскими детишками.

 

Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился. Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории, посвященные началу девяностых.

 

Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой, бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения. Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали образ яркие кричаще- малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая, красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или памятью о давних временах, когда он был пионером.

продолжение...

 

О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали».

 

Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался – Вова, впрочем его жена – не какая-нибудь фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, а его ровесница, больше похожая на верную боевую подругу, ласково называла его «Вовчик».

 

Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских, но в облике Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он не подвержен и свою жену ни на кого не поменяет.

 

Их сын, имя которого я уже достоверно не вспомню – был забавным карапузом лет примерно пяти, являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма. Пока мы потягивали с Вовой дрянной турецкий «Эфес» в баре и я слушал увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал владельцем небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как метеор, занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж плотно докучал отцу, отвлекая его от нашей беседы, и в эти моменты Вова просто легко отталкивал его ногой, приводя окружающих в ужас от такой методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на «кажущуюся легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик, сшибая все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды, но быстро переключался на что-то другое.

 

Его чистый и светлый разум не был замутнен политкорректностью, зато демонстрировал явные успехи в лингвистике, так как уже на второй день пребывания в отеле я услышал, как Вовчиков сынок, которому сделал замечание некий почтенный бюргер, читавший в лобби отеля газету, внятно ответствовал ему «дойче швайне».

 

Разъяренный и побагровевший немец направился к Вове чинить разборки, начал что-то тараторить по-немецки, размахивая руками, к нему стали подтягиваться его немецкие сотоварищи, но Вовчик встал и мрачно глядя на подступающие превосходящие силы немцев, спросил «вам что, Сталинград напомнить? Иди свой гитлерюгенд воспитывай».

 

Естественно, фраза была произнесена по-русски, так как в отличие от смышленого пятилетнего сына Вовчик не владел ни единым словом на иностранных наречиях. Но то ли его внешний вид, то ли фраза, которая была произнесена, то ли общий тембр голоса – что-то остановило бурное словоизвержение немецкого гражданина, который заткнулся и побагровел так, что я невольно испугался, как бы немца не разбил апоплексический удар.

 

С этого момента немцы объявили семье Вовчика бойкот, шумные шалости малолетнего отпрыска старались не замечать, но что-то обсуждали между собой, презрительно морщась.

При всем этом, сам Вовчик на эти расклады внимания казалось и не обращал, рассказывая мне увлекательные истории о том, как случайно угодил в места лишения свободы, периодически хватая пробегающего официанта за штаны, требуя «притарань еще пивка, браток».

 

Почему-то когда я заказывал пиво, обращаясь к официанту по-английски, получал я искомое в лучшем случае через полчаса, а вот просьбы Вовы немедленно исполнялись, понемногу убеждая меня в справедливости тезиса нового приятеля, что «от иностранных языков никакой пользы нет».

 

Полоса отчуждения вокруг Вована тем временем все расширялась, немецкие гости отеля его демонстративно игнорировали, постоянно одергивая своих чинных и воспитанных детей, которые с тоской наблюдали за тем, как Вовчиков наследник буйно резвится и звонко хохочет, с разбегу прыгает в бассейн «бомбочкой», оглашая окрестности воплями «вождя краснокожих» и вообще живет в свое удовольствие.

 

Немецкие детишки порой тоже чинно и тихо шалили, один из них даже умудрился споткнуться о ногу Вовчика, ту самую, на которой красовалась вторая часть предложения «они устали».

Расслабленный от жары и «Эфеса» Вова поднял упавшего немчика и отвесил ему ласковый шелобан, от которого у представителя нордической расы чуть не оторвалась голова. Тут Вовчик виновато улыбнулся, показывая, что «не рассчитал силы», а я моментально догадался – почему у его собственного сына такая не по годам мощная шея.

 

Ситуация молчаливого противостояния радикально изменилась буквально на следующий день.

 

Весь отель проснулся от странных и удивительно непривычных звуков и нарастающего шума. С трудом стряхнув с себя сон, я добрался до окна и выглянул. Картинка была феерической.

 

Из остановившегося у отеля автобуса вываливалась куча каких-то непонятных людей, издававших гортанные звуки. Все они как один были одеты в цветасто-полосатые длинные халаты, выглядящие даже с моего наблюдательного пункта засаленными, а на головах –это в 40-ка градусную жару под лучами утреннего, но уже палящего солнца –красовались мохнатые шапки из овчины.

К засаленным халатам были приколоты какие-то значки, посверкивающие на солнце.

 

Все эти непонятные люди, выгрузившись из автобуса, немедленно нескончаемым людским потоком с гиканьем и дикими воплями растеклись по ухоженным дорожкам отеля.

 

Все эти граждане представляли собой представителей отдаленных районов Казахстана, оказавшихся лидерами по продаже столь популярного в те годы чудодейственного комплекса препаратов под названием «Гербалайф». Оный же «Гербалайф» и организовал в качестве поощрения за достигнутые результаты выезд передовиков продаж в солнечную Турцию, а значки, которыми были щедро утыканы халаты, оказались вариациями на тему «хочешь похудеть –спроси меня как».

 

Вся эта компания оказалась за границей в первый раз.

 

Возможно, узкоглазые конники Чингиз-хана с кривыми саблями и выглядели более страшно, накатывая неудержимой лавой на гордые русские города, не знаю, свидетелем не был.

 

Но я видел казахских продавцов «Гербалайфа», устремившихся на мирный и еще сонный турецкий отель. Пронесшись по дорожкам и побросав где попало свои халаты, эта живая биомасса устремилась в бассейны, образовав там какой-то невероятный человеческий бульон, причем некоторые даже забыли снять с себя мохнатые бараньи шапки.

 

Вдоволь наплескавшись, они выбирались на сушу и деловито занимали лежаки. Книги на немецком языке, очки и лосьоны для загара летели на землю, любовно сложенные на лежаках полотенца, вообще говоря показывающие, что «тут занято» радостно разворачивались и использовались по назначению, после чего тоже летели на землю.

 

Двое гербалайфщиков в халатах, явно страдающих водобоязнью, не сняв свои халаты, оцепенели рядом с какой-то немецкой пенсионеркой, привычно загоравшей топлесс. Бивис и Батхед пожалуй покраснели бы от стыда при виде манер этой парочки, которая указывая пальцами на изрядно потерявшую свою форму немецкую грудь, дико и безостановочно ржала, явно входя в какой-то транс. Даже когда немка, тщетно пытаясь закрыться и закутать свои телеса в полотенце, начала визжать, они не остановились и даже не постеснялись стянуть с нее полотенце, просто умирая от хохота.

 

Вдоволь наплескавшись, новоявленная орда устремилась на завтрак и именно там явственно проявилась, как модно сейчас выражаться, «контр-культурная дифференциация».

 

Принципы устройства и функционирования шведского стола были данным гражданам явно не знакомы. Видя какую –нибудь наполненную тарелку, только что поставленную на стол почтенным немцем, отошедшим буквально на секунду взять что-то еще – немедленно сжиралась, зачастую без использования вилок и ошарашенный немец, вернувшийся к своему столу уже наблюдал объедки, валяющиеся по всему столу и довольных чемпионов по продажам «Гербалайфа», сыто хлопающих себя по животам.

 

Те деятели, которые не смогли найти себе приготовленную каким-нибудь зазевавшимся немцем тарелку со снедью, сметая все на своем пути, устремлялись к шведскому столу и приступали к еде прямо там.

 

Впавшие в шок официанты и подтянувшиеся менеджеры отеля впали в оцепенение. На их робкие попытки как-то урегулировать ситуацию их просто отталкивали в сторону, не обращая на них никакого внимания. В воздухе тут и там уже замелькали обглоданные куриные кости, косточки от маслин, остатки прочей снеди, которыми новые гости стали перебрасываться просто для развлечения, дикий рев, чавканье, гомон почти полностью заглушали редкие немецкие выкрики. Дети, из рук которых вырывали плюшки и прочие лакомства, дико орали от обиды, добавляя огонька общей неразберихе.

 

В этот момент одновременно произошло два события.

 

Со стороны бассейна в ресторан забежала тщетно прикрывающая свой топлесс немка, преследуемая двумя гогочущими специалистами по вопросам «как похудеть».

А со стороны лобби в ресторанную зону вошел Вовчик с семьей и обвел зал оценивающим взглядом.

Пожилая немка уже в голос ревела, тщетно ожидаясь поддержки со стороны впавших в какое-то оцепенение соотечественников. В этот момент наверняка многие из них ощутили на собственной шкуре – чего именно удалось избежать цивилизованной Европе за счет того, что волна нашествия монголо-татар разбилась о русское сопротивление.

 

Рев немки уже напоминал паровозный гудок, впрочем еле слышный на фоне общего бедлама, и тут Вовчик, явно завершивший оценку ситуации, целеустремленно направился к ней.

 

Попадавшиеся ему на пути обладатели халатов разлетались в стороны как кегли, роняя тарелки, забитые снедью и недоуменно выкрикивали ему что-то гортанными голосами.

 

Смеющиеся над немкой Бивис и Батхед «гербалайфного разлива» явно не учли изменения в расстановке сил и в сжатые сроки ознакомились с кратким курсом вежливости.

Без видимого напряжения сил, Вовчик поднял одного из них за шиворот, внимательно изучил надпись на криво приколотом значке, поморщился и выбросил владельца сакрального знания «как похудеть» прямо в окно. Полет был впечатляющим и пожалуй, до бассейна, находящегося метрах в 10 от открытой террасы ресторана, деятель не долетел совсем чуть-чуть, грохнувшись оземь на самом бортике.

 

Его приятель отправился в полет секундой позже и тоже до точного попадания в бассейн его отделили буквально сантиметры.

 

Полагаю, что начиная с этого момента Вова мог бы смело и с полными на то основаниями нацепить значок "Хочешь научиться летать?".

 

После этого Вовчик одним движением свалил сидящих за соседним столом и весело чавкающих джигитов на пол, сорвал скатерть, вывалив тарелки со всех их содержимым на копошащихся на полу поборников биодобавок и неожиданно бережно укутал всхлипывающую немку в скатерть и помог ей сесть.

 

В этот момент –как в песне В.Высоцкого «на мгновенье в зале стало тише» и дальнейшие события показали, что Вова недаром чего-то добился в непростом бизнесе начала 90-ых.

 

В этот самый день компания «Гербалайф» потеряла большое количество потенциальных клиентов, а ее лучшие специалисты на отдельно взятом региональном рынке столкнулись с суровой прозой жизни.

 

Вова отлавливал бывших собратьев по Советскому Союзу по всему ресторану, жестко пресекая безуспешные попытки противостоять ему «кучей» и преподавал всем пойманным краткий курс вежливости и толерантности. Его мощный организм, расслабленный солнцем и пивом с радостью отозвался на возможность физических нагрузок, а его мрачная и убедительная ярость практически парализовала любое сопротивление граждан, в этот самый момент возможно впервые задумавшихся о том, что такое правила приличия и манеры поведения.

 

Закончив в ресторане, Вовчик отправился в рейд по территории отеля и где бы не находил обладателя цветастого халата и мохнатой шапки, отправлял его в бассейн по замысловатой траектории. Продолжалось «избиение младенцев» -так это выглядело со стороны, примерно полчаса и принесло удивительные результаты. В отеле как по волшебству вновь воцарилась атмосфера сонно-тягучего расслабления и покоя.

 

А усевшийся за столик и слегка запыхавшийся Вовчик даже не успел крикнуть привычное «притарань пивка, браток», как сразу два официанта устремились к нему с подносами с холодным пивом.

 

Куда делись поборники «Гербалайфа» лично мне было неясно, поскольку ни одного засаленного халата, ни одной мохнатой шапки не наблюдалось в пределах видимости, только разгоряченный Вовчик, не слушая свою жену, что-то ему гневно и эмоционально выговаривающую, перебирал многочисленные трофеи - вырванные с мясом значки «Хочешь похудеть –спроси меня как!». На некоторых болтались изрядные куски полосатых халатов.

 

Вечером, когда Вовчик пришел в ресторан на ужин, все немцы, а было их среди отдыхающих подавляющее большинство, не сговариваясь встали и оглушительно зааплодировали, чем изрядно его смутили и Вова, как-то сразу ссутулившись, устремился за дальний столик ресторана.

 

А еще днем позже я случайно увидел, как расшалившийся Вовчиков карапуз практически сшиб пожилого немца, натолкнувшись на него на дорожке отеля, от чего у немца свалились с носа и разбились о дорожку явно недешевые очки. Немец, с трудом сохранив равновесие, улыбнулся, поднял разбитые очки, погладил мальчика по голове и продолжил свой путь.

 

А карапуз побежал дальше по своим шумным детским делам, как оно и свойственно карапузам, переполняемым своей чистой и яркой детской энергией."

 

Автор

[Yevgen35 0]

«Про зайца»

Судя по реакции общественности тема домашних животных волнует умы. Сразу подтягиваются собаководы, защитники прав животных вообще и варварски уничтожаемых котиков в частности, просто сочувствующие, скрытые зоофилы и бог весть кто еще.

Этот факт не может не тронуть. И хотя квартирный вопрос народонаселение и испортил, отзывчивость и забота стучится в их сердцах.

 

В силу этого решил я выложить одну поучительную историю.

 

Один из моих родных дядьев проживает в Сибири, в относительно небольшом городке Кемеровской области. Закрепился он в тех краях давным - давно, практически сразу после окончания медицинского института, где и начал собственную практику.

За кратчайшие сроки мой дядя превратился в одного из ведущих стоматологов не только города, но и области. Катались к нему издалека, записаться на прием было ужасно сложно, счастливые обладатели свежепоставленных пломб радостно щелкали зубами и слагали о нем легенды, а в какой-то момент про него даже написали в местной газете.

Заметка была написана в превосходных тонах, изобиловала примерами выдающегося характера моего дяди, практически несущего избавление толпам страждущих, скрежещущих своими больными зубами на дальних подступах к его стоматологическому креслу. Эту заметку в изрядно пожелтевшей газете я как-то обнаружил в домашнем архиве, еще моя бабушка любовно отложила ее на память в знак гордости за сына.

 

Лично я всеобщей эйфории в честь стоматологического таланта моего дяди не разделял.

Причина у сдержанного отношения была проста как апельсин – когда я учился классе примерно в третьем и занесла меня судьба в далекую Сибирь, зловещая судьба преподнесла мне тяжелое испытание –у меня заболел зуб.

Сейчас конечно проверить достоверность фактов и мотивов происшедшего сложно – все участники той давней истории стараются ее не поминать всуе, в особенности моя мама.

Но факт есть факт – заручившись согласием моего папы и скрыв от моей мамы детали надвигающейся операции, мой дядя-стоматолог диагностировал мой зуб как подлежащий немедленному удалению и выдрал его без какого-либо наркоза, мотивируя это тем, что это «укрепляет характер и воспитывает волю».

Я мало что помню со времен той поездки в Сибирь. Честно сказать, я не помню ничего, кроме той зубной экзекуции. Но уж тот случай я запомнил накрепко. Да и то сказать, по неподтвержденным слухам орал я так, как в принципе человеческое существо орать не может. Более того, якобы следы моих здоровых зубов остались на стоматологических щипцах, что мне лично кажется уже совсем маловероятным.

 

Но несмотря на мое личное отношение к стоматологическим навыкам родного дяди, его практика неуклонно расширялась. Он стал активно заниматься протезированием, что во времена, когда про металлокерамику и имплантанты слыхом не слыхивали, означало только одно – «золото». А золото по тем временам хоть и не стоило 1000 долларов за "тройскую унцию" на Лондонской бирже, но все же делало профессию стоматолога одной из крайне прибыльных.

Деталей я конечно знать не могу, но факт остается фактом – когда я поступил на первый курс своего специализированного вуза, дядю моего «приняли» и закатали в КПЗ.

«Шили» ему всякое разное, светили лампочкой в глаза и не давали спать, интересовались источниками золотишка и его возможно имеющимися неучтенными остатками, бросали в камеру к блатным, короче «прессовали» по полной программе в лучших традициях правового государства.

 

Но то ли дяде моему тоже рвали в детстве зубы без наркоза, чем неслыханно закалили его волю, то ли нашлись у него влиятельные покровители с еще недолеченными дырками, то ли он до конца выдержал наиболее эффективную политику «никому ничего не говорить и ни в чем не признаваться», но спустя несколько месяцев он вышел на свободу без каких-либо судимостей и тому подобного. Доказать ничего не смогли и вежливо извинившись за доставленные неудобства, выпустили.

 

И казалось бы бизнес моего дяди пошел и дальше по накатанной, старатели как и прежде не иначе подгоняли ему из сибирской тайги неизвестно где намытое золотишко и отправлялись обратно щелкая новенькими зубами, если бы не одно «но».

Парадоксально, но факт - проникся мой дядя ненавистью к советской милиции.

 

Но в принципе данное его отношение к сотрудникам милиции никак не отражалось на его жизни и крепнущем и набирающем обороты стоматологическом бизнесе.

 

А однажды очередные старатели –охотники принесли ему из тайги роскошный подарок – маленького медвежонка, который моментально превратился в домашнего любимца.

 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

Примеры содержания в домашних условиях всякой нетипичной живности широко известны, стоит вспомнить только семью Берберовых с их домашними львами и пантерой или Джеральда Даррелла, прикармливавшего вообще бог весть кого.

Я уже молчу про сегодняшние времена, когда достаточно модно держать дома невообразимых тварей. Чего стоит семейка, заведшая дома полутораметрового аллигатора, который всем хорош, но раз в полгода пытается покончить с собой и выбрасывается из окна пятого этажа, падая как бревно на асфальт. И хорошо, что еще люди ни разу не пострадали от упавшего на голову крокодила.

 

Опять же проживал мой дядя в сибирском городке, так что счел, что ничего экстраординарного в содержании дома медведя нет. Медвежонок тем более был чудо. Покрытый густой красивой шерстью он рос очень веселым и дружелюбным, любил играть и в особенности с детьми, ничего кроме меда и кедровых орехов в промышленных количествах не жрал, от мяса вообще воротил нос, демонстрировал короче самые лучшие качества.

 

В силу этого мой дядя регулярно выгуливал его по улицам, сажая на поводок, который со временем сменился цепью толщиной в руку, поскольку даже на меде и грецких орехах разнесло медведя до нешуточных размеров. Но цепь была единственным аксессуаром, поскольку надевать на зверя намордник мой дядя считал излишним.

 

Жители города впрочем прощали моему дяде некую эксцентричность, связанную с любовью к животным, да и медведь не давал поводов для жалоб или претензий.

Более того, в качестве очередного презента приволокли дядьке из тайги подраненного зайца, которого он с благодарностью принял и поселил на балконе.

 

Заяц был боевым животным вполне зрелого возраста и обосновался на балконе серьезно. Балкон был затянут сеткой, дабы заяц не выпрыгнул, но в остальном ему там было исключительно комфортно. Заяц любил высоко прыгать по снежку, покрывавшему балкон зимой, путал следы, устраивал лежки и вообще жил, не демонстрируя какого-то недовольства жизнью в заточении, тем более что морковок и капусты у него на балконе не переводилось. А отходы его жизнедеятельности дядя естественно выкидывал вместе со снегом прямо с балкона лопатой, нравы в далеком городке как вы видите намного опередили свое время.

 

По квартире заяц без присмотра не шлялся, но иногда допускался внутрь, и в принципе установил с медведем дружеские отношения. Правильней сказать, что медведь на зайца внимания никакого не обращал, поскольку больше тянулся к людям, был иными словами крайне социальным животным. Да и заяц особо в друзья не набивался, знал свое место, и в противовес медведю признаков приручаемости не демонстрировал, и сохранял подозрительность, накопленную за время проживания в дикой природе.

 

Сложившиеся отношения в принципе неплохо иллюстрируют взаимоотношение какой-нибудь «Партии жизни» и «Единой России» в отдельно взятой квартире.

 

И наступила у дяди –стоматолога полная гармония с окружающим миром. Дом был укомплектован домашними любимцами, запись страждущих больных дотянулась уже до средней полосы России, откуда к нему реально ездили пациенты, желающие поставить себе коронки, чего еще желать?

 

Но как и любая идиллия, эта тоже оказалась недолговечной.

 

Случилось это в момент очередной прогулки по заснеженному городу, когда вышел на встречу моего дяди, сопровождаемого милым медвежонком, наряд милиции.

 

До того знаменательного момента медведь с правоохранительными органами знакомства не имел, как-то миновала его чаша сия. Но почему-то увидев пару милиционеров в сопровождении собаки породы овчарка, он не проявил обычного дружелюбия. Видимо, каким-то метафизическим образом нелюбовь к милиции перешла от моего дяди к его любимцу. А может все объясняется проще – не иначе наступил момент впадания в медвежью спячку, чего домашний медведь осуществить никак не мог, биологические часы его от пребывания в постоянно теплой квартире серьезно сбились.

 

И завидев доблестных стражей порядка, медведь заворчал, шерсть на его загривке встала дыбом, милые и добрые глазки-бусинки налились кровью, нешуточные мускулы напряглись и зверь встал на дыбы в позе, которую большинство пользователей ЖЖ хорошо знают благодаря картинкам.

 

Но если на картинках эта поза и вызывает некие забавные эмоции, у наряда милиции они не возникли. До изобретения сети Интернет и уж тем более ЖЖ еще оставался промежуток времени, поэтому они не крикнули весело «превед», а поступили совсем нелогично. Зачем-то они спустили с поводка свою овчарку, у которой хватило мозгов на медведя броситься, чем пес в корне опроверг мнение о немецких овчарках как крайне умных животных.

Овчарка незамедлительно получила лапой по уху, после чего даже далекий от собаководства гражданин мог бы сделать вывод о ее дальнейшей негодности к прохождению службы.

 

Раздосадованные таким поворотом событий блюстители закона не стали дожидаться, пока дядя спустит медведя с цепи и достали табельное оружие. Вместо того, чтобы доблестно вступить в схватку с медведем в традициях могучих сибиряков древности, они не стали идти на него с ножом. Выстругивать рогатину у них тоже не было времени, поэтому они, отогнав предварительно дядю, выпустили в медведя все патроны из своих пистолетов.

Практики носить автоматы тогда еще конечно не было. Это сейчас тревожные тенденции указывают на то, что скоро милиция начнет ходить с пулеметами и перемещаться по городу на бронетранспортерах, таков уж накал и уровень народной любви к представителям героической профессии «служить и защищать». А тогда как-то обходились пистолетами.

 

Убить медведя им оказалось непросто, в ход пошли запасные магазины, но за собаку свою они отомстили и «пресекли несанкционированные прогулки» с опасными таежными зверями по городу.

 

Для дяди это было суровым ударом, к медведю он успел привязаться и хоть и понимал, что держать колоссального зверя дома не получится, рано или поздно его придется выпустить в тайгу или отдать в какой-нибудь зоопарк, но всячески оттягивал этот момент. Так что можно сказать, что неизбежное свершилось.

 

И закончилась бы на этом история, свидетельствующая исключительно о том, что лежит на нас –людях –ответственность перед братьями нашими меньшими, но не тут-то было. Получила она неожиданное продолжение, когда разгоряченные от адреналина милиционеры решили нанести визит моему дяде на квартиру. Видимо, они сочли, что дома у него может скрываться еще какой-нибудь смертельный опасный зверь, нелегальное содержание которого в домашних условиях необходимо решительно пресечь.

 

Как показало развитие событий, они были недалеки от истины, поскольку оторопевший от удивления милиционер, открывший балконную дверь, обнаружил сидящего на балконе зайца.

 

Удивительно, почему наши органы сплошь да рядом комплектуются людьми, которые в принципе некомпетентны ни в каких вопросах? Недаром сейчас в органах МВД идет активная кампания по выявлению сотрудников с фальшивыми дипломами. Уровень сотрудников таков, что не хватает интеллекта для того, чтобы выучиться и получить честный диплом о высшем образовании. Печально.

 

Доблестный милиционер, на руках которого фигурально выражаясь еще не остыла медвежья кровь, додумался до того, чтобы протянуть руку и ухватить зайца за уши.

 

Впрочем, правильней сказать, что он попытался это сделать.

 

Если бы блюститель закона знал о зайцах побольше, он был наверняка знал, что нормальный заяц серьезно отличается от кролика.

 

Взрослый заяц, выросший в условиях дикой тайги, подстерегаемый со всех сторон разными опасностями в виде волков, капканов и охотников, а также пикирующих с неба орлов и ястребов – это закаленный и бесстрашный боец.

Известны случаи, когда ударом мощных задних ног зайцы убивают коршунов, а волкам пропарывают животы.

 

Именно такой заяц и сидел на заснеженном балконе и хмуро смотрел на милиционера.

 

Первую попытку схватить его за уши заяц элегантно пресек, ловко отпрыгнув в сторону. Также он парировал и вторую, а затем третью попытку ухватить себя за уши. Прыгал он бодро, демонстрируя отличное здоровье и энтузиазм.

Явно дезориентированный милиционер, явно ввязавшийся в бессмысленное занятие, тем не менее не оставил своих попыток и в какой-то момент времени широко растопырил руки, расстегнув свой бушлат и попытался накрыть зайца своим телом.

 

В этот самый момент заяц почему-то не отпрыгнул в сторону, а резко упал на спину, поджал мощные задние лапы к туловищу и ударил.

 

Думаю, люди, занимающиеся карате, оценили бы этот удар двумя ногами, умноженный на поступательное движение милиционера вперед. С технической точки зрения это был классический мае-гери, которому позавидовал бы не один боец. Это был четкий, техничный и многократно отработанный в природных условиях, поставленный удар зайца, которому явно доводилось уже бывать в переделках.

 

Если бы милиционер не расстегнул бушлат, возможно все бы и обошлось, как знать?

На удар зайца среагировать он не смог, да и руки его были заняты удерживанием бушлата.

 

Сдвоенный удар пришелся в область печени, выше заяц бы пожалуй и не достал.

Но и этого вполне хватило. Если вас никогда не били в печень, и вы не знаете последствия такого удара, то лучше вам и не узнавать.

 

Как милиционер наклонялся вперед, растопырив руки, так и продолжил, но уже в абсолютно неконтролируемом падении, которое звучно и сочно остановилось в момент касания балконных перил и зубов изумленного таким развитием событий стража порядка.

 

Вновь отскочивший в сторону заяц хмуро наблюдал за происходящим, но его уши все так же горделиво торчали вертикально вверх. Заяц явно был готов ко всему и не дрогнул бы даже перед стволом.

 

Хоть в детстве ему и не рвали зубы без наркоза, но с морально-волевыми качествами у него все было на уровне.

 

Отдышавшийся милиционер, держась за правый бок одной рукой и зажимая выбитый передний зуб в другой, почему-то резко потерял интерес к происходящему на балконе.

Заяц был моментально признан домашним ручным созданием, к которому вопросов у правоохранительных органов не имеется, с просьбой случившееся «не афишировать».

 

Пострадавшая сторона попыталась выторговать у дяди-стоматолога местечко в очереди на протезирование, но тот был непреклонен и отказался протезировать зуб наотрез, в случае каких-либо претензий к зайцу пообещав сделать эту историю достоянием широкой общественности.

 

Некое время заяц продолжал жить на балконе, дядя полюбил разговаривать с ним вечерами, ругая ментов на все лады, до тех пор пока не купил щеночка дога, вымахавшего за довольно короткий промежуток времени в мрачную тварь размером с полторы собаки Баскервилей. В этот момент дядя все свое свободное время сконцентрировал на воспитании и тренировке собаки, что в результате привело в некоторый момент к серьезному разладу в его семье. Но это уже совсем другая история.

 

 

 

Про дикого зайца

[Sergei 13]

МногА букАв.

[Подружка 1]

Взрослый заяц...........– это закаленный и бесстрашный боец.

Известны случаи, когда ударом мощных задних ног зайцы убивают коршунов, а волкам пропарывают животы.

А я прочла с удовольствием - предлагаю присвоиить Yevgen35 почетное звание Galll

[Yevgen35 0]

А я прочла с удовольствием - предлагаю присвоиить Yevgen35 почетное звание Galll

Я потому и запостил.......

Только увы на почетное звание я не потяну....... произведение то не мое и к тому же в правильной теме.

[serj_nv 2412]

Любителям разговоров о политике посвящается

 

В законодательство Белоруссии внесли поправку, по которой

президентом этого государства может стать только гражданин

Белоруссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

[mr.PIN 0]

Единый кандидат от России в данный момент занят сменой гражданства. Остальные условия соблюдены.

[Kosta 0]

Забавный рассказ прислали :-)

 

Рассказываю от первого лица.Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.

На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном.

Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряc такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "

Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"...

[sega 734]

Информационное сообщение:

"В Китае прокатилась волна уличных беспорядков. Разъярённая толпа переворачивала и поджигала велосипеды..."

[serj_nv 2412]

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице,

на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте:

"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

 

 

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно,

не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна

от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна

от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи

исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо

потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна

от подсолнечного масла, вы уже знаете

 

 

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте -

срочно идите в отпуск!

 

 

Решил мужик лет так в 35-40 креститься.

Принял для храбрости и пошел.

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:

- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).

Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно

спустил штаны до колен...

Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:

- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?)))

 

 

Идет охотник по лесу. Вдруг проваливается в берлогу.

Оттуда вскакивает разъяренный медведь.

Охотник в него из обоих стволов.

Медведь его за шкирку, разворачивает, наклоняет, и

"противоестественно оприходует".

Потом выпускает.

Разозленный охотник бежит домой за более крупным калибром.

Подбегает к берлоге.

Палит туда из обеих стволов.

Вылезает медведь, хватает охотника, и противоестественно оприходует еще раз.

Потом выбрасывает из берлоги.

Охотник бежит домой. Хватает дома связку гранат, подбегает к берлоге,

бросает туда...

Дым рассеивается.

Из берлоги вылезает задумчивый медведь:

- Одного - говорит - не могу понять. Ты охотник, или педераст?

[serj_nv 2412]

Женская серия

 

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь??

- У жены СПИД обнаружили...

-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

 

 

В тюрьме

- Иванов ! К тебе жена!

- Ни фига ! В приговоре ничего такого не было!

 

 

 

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем

проводишь вечера? спрашивает мать.

- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

 

 

Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша

подругам из машбюро.

- Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы

напоминают мне лепестки розы".

- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши

хором.

 

 

 

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что

были, потом заставила продавца принести еще со склада,

снова перебралавсе сначала.

Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:

- Вот эту.

- Мадам, вам завернуть или так полетите?

 

 

 

Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и

кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

 

 

 

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались сексом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу

95% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов

заняться в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,

чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль.

Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего

хорошего из этого не выйдет...

 

 

Встречаются два друга.

Один - женат, есть дети.

Другой - холост.

Первый уговаривает своего друга жениться:

- Сам понимаешь, будешь помирать - никто стакан воды не

подаст!

Проходит еще около сорока лет...

Второй лежит на смертном одре.

Вокруг суетится жена, предлагает взбить подушки и т.д. и

т.п.

Умирающий просит позвать друга.

Приходит друг и предлагает вызвать хороших врачей и т.д. и

т.п.

Умирающий обращается к своему другу:

- Знаешь.... а пить-то НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

 

 

 

Лейтенант обращается к сержанту:

- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел.

Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

 

 

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

- Стоять! Она остановилась.

- Лежать!

- Легла.

- Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо:

- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы

ползете...

[Джон 0]

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

[serj_nv 2412]

(Из КВН) Вот раньше жизнь была.

Пирожок с павидлом 5 копеек, презерватив 3

копейки. И вот как можно было погулять на

8 копеек.

 

 

- Как сделать коктейль "Три Поросенка"?

- Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

 

 

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 95-летний

старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в

Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в

Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22

часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ

Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще

возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл.

 

 

- Что, Ян - боксеp? У него такой pасплющенный нос!

- Hет, он моет окна в публичном доме.

 

 

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа

газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается.

Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

- Папа, покажи кукольный театр!

- Отстань, не видишь, газету читаю.

- Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два

человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

- Петрович, а здесь медведи водятся?

- Да какие тут, на хрен, медведи...

 

 

Старенький академик приходит к врачу

- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились

проблемы...

- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие

конкретно проблемы?

- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...

- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе

молодого секретаря.

Через некоторое время врач встречает академика на улице:

- Ну как наши дела? Как ваша жена?

- Спасибо, все хорошо, забеременела...

- А как молодой секретарь?

- Тоже хорошо, тоже забеременела.