mr.PIN 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 14, 2007 Психиатрическая больница. В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах. Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?" мужик отрицыательно мотает головой. Врач: "Так ты, наверное, кошечка?" мужик опять мотает головой. Врач: "А, так может ты черепашка?" Мужик, выплевывая провода: "Пошел на х..й, я сисадмин, сетку тяну!" Мужик в столовой: - А что у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает. Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею - а на работу выхожу добросовестно! Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами: - Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?! - Доктор, я не выговариваю букву "ч". - Почему же, очень даже хорошо выговариваете. - Не човчем. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Yevgen35 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 15, 2007 Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились Солнечные часы! Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Hадпись на запорожце: "Истребитель шестисотых!" Едет вышеyпомянyтая модель колесного средства по Ленинскомy проспектy в 5020. Километров 59 в час... По левой полосе. Молодец, в общем. Его догоняет более портабельное средство передвижения. Oбогнать хочется. А нельзя, посколькy на левой полосе. Догнавший кyльтyрно мигает фарами, дескать, пропyсти... В ответ на это на заднем стекле запорожца разворачивается ПЛАКАТ: "Максимально разрешенная скорость в населенном пyнкте - 60 км/ч" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sawa 278 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 15, 2007 Надо себе такой плакат сделать. Только с текстом "Максимально разрешенная скорость в этой стране 110 км/ч". А то уже задолбали такие мигуны, когда едешь 110-120 на пустой дороге, а ему обязательно надо, чтобы ему уступили... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
heartbeat 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 15, 2007 Ну и я тут на гармошке поиграю: - Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую. Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? П: Да, я чувствую себя хуже. Д: Все понятно, аллергия на шурупы! В Москве все так дорого! "Ламбургини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саратове килограмм гречки - 12 рублей. Медосмотр. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!! - А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались? - Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться? Урок физики. Учитель сосредоточенно подносит друг к другу два оголенных проводника. Из класса: - А не е%$&*т ? - Да не должно......... Кто сказал ???!!!!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 16, 2007 Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию. И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 19, 2007 Мляпесетсващеподпиво! Приехал цирк. По всему городу афиши: «Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!» Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет: — А сейчас Иван Иванович будет жрать г***но! Народ: — Вау! Просим! Просим! Вносят две табуретки, на них — два таза с говном. Затем выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: — Сегодня Иван Иванович не хочет жрать г***но! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Шворц 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 19, 2007 Собрание в Государственной думе. ВВП: -Ну, что? Всё приватизировали? Надо и о народе подумать. Робкий голос из зала: -Да. Мне душ двести бы. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Let 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 19, 2007 Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол. С Баша. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 21, 2007 Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами. Через 5 минут она всем дала... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 21, 2007 по Ленинскомy проспектy в 5020. интересно сколько человек знают что такое 5020... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Manush 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 21, 2007 интересно сколько человек знают что такое 5020... Москва Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
mas 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 22, 2007 Не знаю точно откуда, но похоже, что с баша... Две недели назад.Лекция. Препод (П): ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова... Один из студентов: Голубые они что-ли были? П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ. Всё сползли под парты. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
born 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 23, 2007 Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 23, 2007 С баша. Матерно. Но философски. Ссылкой. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno October 23, 2007 П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ. порвало. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky