Анекдоты.....

[GDV 10052]

Неплохо было бы осознавать, что данную мову не все тут понимают. Это немножко русскоязычный ресурс. В крайнем случае, чешскоязычный.

[Blondberry 3]

Но начало неплохое, даже на украинском

Премьер-меністр.....

[рина 0]

Чистя на кухне уже 20-ю рыбу, жена раздраженно говорит мужу -

- по-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!!

 

По мнению политологов кризис Украину обошел! И зашел сзади...

 

Плакат в институте- "Уважаемые студенты, настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов. Деканат."

 

...Когда мы в дым, Отечество нам сладко и приятно!...

 

"Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если хотите служить в армии - нажмите *(звездочку), если нет - нажмите (решетку)".

[Ignat 0]

Неплохо было бы осознавать, что данную мову не все тут понимают. Это немножко русскоязычный ресурс. В крайнем случае, чешскоязычный.

 

По-моему по русски он не смешной будет.

[Karry 0]

По-моему по русски он не смешной будет.

 

 

А по-моему по-украински мало кто прочел такое длинное.

[simple 0]

Да и по-украински не смешнее. Это надо читать "вживую".

[STV 2]

Неплохо было бы осознавать, что данную мову не все тут понимают. Это немножко русскоязычный ресурс. В крайнем случае, чешскоязычный.

Ну, а аглицкую мову разве все понимают? А картинки и иногда анекдоты на ней, вроде, отторжения не вызывают...

 

А упомянутая юмореска, кстати, как-то не вызвала желания улыбнуться...

[рина 0]

может и баян, но раньше не слышала

Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов...

Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп (Михаил Задорнов)

В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...

В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил(из письма в редакцию)

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03

А подайте-ка прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ!

Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

И коротко о погоде: бррр!

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина"

На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием

Объявление: "Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую".

И своей веселой рожей сам себя я веселю!

Рестоpан "Рэдиссон-Шашлычная".

[Мастер 0]

Cогласен со фсеми пунктами на 100проц. Квк говорится-БОМБА!!!Я в отпаде

[Guest Мух]

новый субьект федерации, получившийся после объединения Бурятии и Читинской области решено назвать Чебурятия"

[Dim 0]

Даже не знаю, смешно?

Или куда идёт Европа...

 

Сижу, заполняю голландскую анкету на шенген.

 

10. Marital status

-Single

-Married

-Divorced

-Widow(er)

-Separated (!)

-Other (!!!)

[рина 0]

Dim, этож голландцы! В ихних Нидерландах все, что хошь может быть.

Была как-то в гостях, уже не удивляюсь.

Видели недавние новости? Коммуну хиппи 26лет!! не может выгнать из незаконно занятого дома полиция!

[петрович 0]

Видели недавние новости? Коммуну хиппи 26лет!! не может выгнать из незаконно занятого дома полиция!

Вот примерно так сплетни и появляются. Похоже на то как армянское радио спросили - правда-ли что Рабинович в преферанс 100 рублей выиграл...

[mr.PIN 0]

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с 8-м Марта с огромным отрывом лидирует следующая:

"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"

 

- В чём смысл жизни?

- Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.

 

Диалог в австралийском аэропорту.

Таможенник (проверяя документы):

- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)

Гражданин Великобритании:

- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

 

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:

- Ну как тебе мой новый скин?

 

Только в русском языке есть непереводимое слово с тремя приставками - заподна@рать.

 

Крайняя степень похмелья--это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...

 

Работаю я монтажником. Подключаю пользователей к интернету по выделенке. И вот ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг навстречу мне выползает бомж, ужасно грязный и вонючий. Говорит:

-Мужик, ты чего тут делаешь?

-Интернет проверяю, - автоматически отвечаю я.

-А коаксиал тестил?

-Да, тестил!

-А линк на хабе горит?

-Горит.

-А "мастдай" у юзера какой?

-95-й, вроде не глючит.

-А сетевуха трикомовская?

...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

 

Чтобы выглядеть умнее, на вопрос типа "Пиво будешь?" можно ответить:" Плотность вероятности данного события близка к единице."

 

...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

 

Поздравляя жену с 8 марта главное не перейти на крик!

 

Мужик хвастает на работе:

- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так

вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.

И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама

к нам в гости собирается.

- А ты чего?

- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

 

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

 

- Скажите, а пpотивогаз не мешает вашей интимной жизни?

- Hу что вы, наобоpот! Во-пеpвых, жена молчит, во-втоpых, я не вижу ее лица, ну и в-тpетьих, когда я закpываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

[Manush 0]

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Помедитирй немножко на эту фразу.