Анекдоты.....

[sega 734]

На приёме у психиатра.

Что вас больше всего раздражает?

Пациент: я ненавижу расизм!

А что еще?

Пациент: еще? еще я ненавижу негров!

[sega 734]

Прохожий спрашивает милиционера: Скажите, а зачем вам автомат?

Милиционер: Чтобы пистолет никто не отобрал...

[STV 2]

Дневник канадского эмигранта

 

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

 

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

 

2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

 

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

 

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

 

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

 

25-е декабря.

МЭРРИ %;?%;? КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

 

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое дерьмо!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого дерьма этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

 

28-е декабря.

Этот %:;?;?; из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот ;?!"; снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

 

4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало!

 

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

 

10-е мая.

Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой ;?"!%;? Канаде!

 

Вот ОН, образец канаццкого вклочьяпорванного баяна!

[mr.PIN 0]

Блин! Степ, я просто подумал, что ты уже в Москве!

[AgentXXX 1]

Путин жалуется жене:

- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?

- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.

- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

[trond 1]

- Дорогая, я - дома!

( тишина...)

- Я пришел!

( ещё более тихая тишина...)

- Что за хрень такая? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

( кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

( ?

- Ладно, хрен с вами!?

- Я между прочим, зарплату получил!

( ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!!

( два ноля эмоций)

- У меня День рождения сегодня, в конце концов!!!

( чуть громче

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, мне сегодня можно, задыхайтесь!

( ещё громче

- И друзей приглашу...водку пить! Много водки!

- И придут они не со своими дебильными женами, а с подругами...И мне приведут!

( тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда! И, судя по всему, я - ей! С@ка она, конечно, ещё та, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?

( как в могиле

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые... , набью им морды об кухонный стол...

( кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пи***оцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет.. Причем изменяет ей не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом..

( кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобою знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы! А Сергей Федорович уже и физически начал..

( животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)...

...праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пи***оцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга...Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!"... медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом...

Где-то вдалеке шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать! Обрадовать..."

[mr.PIN 0]

Красивый, но.....баян.

[петрович 0]

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит — за ней идет мужик. Она ускоряет шаги, он тоже. Она — бежать, и мужик бежит. Бросила сумку, оглядывается — мужик все бежит. Шубу сбросила, а мужик все за ней несется, не останавливается подобрать. Она:

— Мужчина! У меня нет денег!

Он:

— А я бесплатно! Бес-плат-но!!!

[simple 0]

В.В. Путин:

- У нас с друзьями есть традиция. Каждый год мы с друзьями отключаем кому-нибудь газ...

 

- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.

- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.

- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица.

- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.

- Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 424322925!

[mr.PIN 0]

Разводится семейная пара. Судья спрашивает:

- Какова причина развода?

Муж отвечает:

- Понимаете, гражданин судья, у всех праздник, Первое мая, а она вынеси ёлку, да вынеси ёлку!

C Новым годом!

 

[trond 1]

Первое мая, а она вынеси ёлку, да вынеси ёлку

Готовимся к шашлычкам на первомай , а от нее только слышишь: "вынеси ёлку да вынеси ёлку..."

[mr.PIN 0]

А здесь не анекдот главное, а скрытый смысЕл!

[trond 1]

- Идеальная женская фигура 90 х 60 х 90

- 90 х 60 х 90 = 486'000 кубических сантиметров. Ничего себе у вас представление о красивой девушке!!!

[AgentXXX 1]

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

 

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.

Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.

"Армейский журнал профилактического обслуживания"

 

Прицеливайся в сторону неприятеля.

(Инструкция на ЗУРе).

 

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!

(Морпехи США)

 

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.

(ПОдразделения аммуниции ВВС)

 

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.

(Журнал Пехоты)

 

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.

(руководство ВВС)

 

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.

(генерал МакАртур)

 

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.

(Журнал для пехоты)

 

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"

(Журнал Пехоты)

 

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.

(Мудрость ВМФ)

 

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.

(Дэйвид Хэксворс).

 

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

 

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.

(Джо Грей)

 

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

 

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.

(неизвестный новобранец-морпех)

 

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

 

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

 

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"

(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

 

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

 

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

 

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

 

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

 

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

 

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

 

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:

 

- Почему оно это делает?

- Где мы?

и

- Бляааа!

 

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

 

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

 

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

 

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

 

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

 

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

 

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

 

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

 

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

 

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"

Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!" (приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

[minime 0]

If you are sitting next to someone who irritates you on a plane, train or bus ...

 

1. Quietly and calmly open up your laptop case.

 

2. Remove your laptop.

 

3. Boot it.

 

4. Make sure the guy who won't leave you alone can see the screen.

 

5. Close your eyes and tilt your head up to the sky.

 

6. Then hit this link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf