Анекдоты.....

[sega 734]

Взрослая дочь спрашивает маму:

- Мама, а что такое политика?

- Ты когда нибудь член у комара видела?

- Нет!

- Дак вот, политика еще тоньше...

[STV 2]

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.

Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.

Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.

Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.

Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.

Пердятел - единственная в природе реактивная птица.

Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.

Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.

Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.

Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:

Глубоководная каракуртица

Гавайский некропетух

Гонококкер-спаниель

Ночной одноглазый вылупень

© http://eu-shestakov.livejournal.com/

[AgentXXX 1]

- Мужчина, вам плохо?

- Нет, мне хорошо!!!

- А чего ж вы тогда блюете?

- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

[mr.PIN 0]

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросишь елку!

 

 

Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает: "Это секс по телефону?" В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..." Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?"

[trond 1]

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит.

По крупу струится пот. Вся дрожит.

Подходит другая лошадь:

- Что читаем?

- Бред сивой кобылы.

[simple 0]

Стою на асфальте я в лыжи обутый

То ли сила трения превышает мои физические способности,

То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

 

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!

- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?

- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!

Добрыня: - Ну, и как я теперь поеду??

[AgentXXX 1]

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.

Участковый инспектор милиции Петренко.

[trond 1]

Звонок в дежурную часть:

— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47?

— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…

— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут — забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят — прикольные получились!

--------------

 

Беседует директор фирмы с женой. Директор:

- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

- И сколько программ он написал?

- Ни одной!

- ???

- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

--------------

 

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).

(Г): документы;

(Д): пожалуйста;

(Г): джип не Ваш;

(Д): вот доверенность;

(Г): в салоне лежит автомат;

(Д): вот разрешение;

(Г): почему в багажнике лежит труп?

(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;

(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?

(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

--------------

 

Мужик просыпается после ЛИТРгического (исх. - летаргического) сна в 2106 году. Видит весь мир именился, небоскребы, летающие машины и т. д. Подходит к мужику и спрашивает:

-Слушай а сколько такая машина стоит?

-100 руб

-О, здорово, а какая сейчас средняя зарплата?

-1000 руб.

-Это че можно месяц отработать и 10 таких машин купить?

-Ага, а можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

--------------

 

Три нарка ловят тачку. Один говорит:

- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.

Поймали, сели, молчат.

Водила:

- Вы чё, пацаны, обкурились?

Нарки:

- ??????

Водила:

- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

[mr.PIN 0]

Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в

наше время:

- А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в

эмиграции?

- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать...

 

Классические строки:

- Зима! Крестьянин, торжествуя,

На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что

такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын

будет объяснять своему, что такое зима.

 

- Вовочка, вот совсем простая задачка:

Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно

количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит

каждый россиянин?

Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?

- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

 

 

"Да чтоб у вас даже зимой снега не достать было!" - ругался Лукашенко,

подписывая контракты на закупку нефти и газа...

 

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости

и выписывает ему штраф "на месте".

Тот подает ему "пятисотку".

- С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник.

- Так что же делать? - спрашивает водитель.

- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую,

то сдача как раз и не потребуется.

 

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему

вряд ли дадут имя Борис.

[AgentXXX 1]

Лет через пять, на заветную фразу:

- Я тебя люблю!

С сарказмом ответят всего лишь:

- Баян!

[S.T. 0]

At a U2 concert in Ireland, Bono (the lead singer) asks the audience for some quiet. Then he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says into the microphone.. .

- I want you to think about something. Every time I clap my hands, a child in Africa dies.

A voice from the front of the audience yells out ...

- Then fookin stop clapping, ya arsehole !!!

[Amelia 2]

Анекдот из серии "мы, работа, тя не боимся, мы работе в лицо смеёмся":

пишу сейчас письмо, забыла переключить шрифт. Вместо dobry vecer получилось незабываемое

 

вщикн мусук

[AgentXXX 1]

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.

Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

[simple 0]

Плюс пять.

Потоп.

Зиме конец.

Мороз и солнце отменили.

Небес раскисший холодец

Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.

И мрачно корчит образины

Народ, потративший бабло

На шипование резины.

Да что там.

Каждый о своем,

Своя у всякого обида:

Среди торговцев пуховьем

Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,

Ревут потоки мутной жижи,

И в голых парках мудаки

О землю стесывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,

Противный русскому по сути,

Устроил мерзостный Чубайс,

Чтоб сэкономить на мазуте!

 

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

- К-какую приправу?

- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[mr.PIN 0]

Плюс пять.

....

Среди торговцев пуховьем

Растут попытки суицида...

.............

Сегодня зашел в "Эльдорадо". Штабели электробатарей в коробках, почти до потолка, прямо посреди зала.