Анекдоты.....

[Kelt 0]

Без обид

 

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и украинец.

7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.

Русский предлагает:

- Все равно флаг у нас один, давайте я пройду оставшийся километр и значится, флаг водружу!

Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровую елду салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... час неистового секса, русский терпел сжав зубы.

Спускается к остальным:

- Ребят, недолез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините. Хохол вызвался:

- Давайте теперь я полезу.

Залезает, как и в случае с русским увидел снежного человека, который прибор громадный свой салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудрежного секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит:

Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.

Еврей:

Ну давайте я тогда попробую.

Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой разаются его дикие крики пока снежный человек его имеет.

Руссий хохлу:

- Слушай, я терпел, ты терпел, а он то чего орет??

Хохол:

- Так яж у Ети сало спи**ил!

[GDV 9863]

Как может смешить такой примитив? Просто интересно. Вопрос риторический, кстати.

[simple 0]

Звонок в милицию:

 

- Алло, это милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал.

 

- Дайте нам приметы пропавших.

 

- Ну, муж такой... в общем, обычный. Среднего роста, глаза, кажется, карие. А собака породы эрдельтерьер, мальчик, хвост купирован. Возраст 8,5 месяца, не хватает левого верхнего клыка, на задней лапе небольшой шрам...

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:

- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!

- Да? И что она потом с ней делает?!

- Вы не поверите!!

[AgentXXX 1]

История из жизни моего приятеля в застойные времена обучающегося в МГИМО:

Захожу в общагу. Поднимаюсь на свой этаж. Иду по коридору. Слышу в одной из комнат какие-то странные всхлипывания и громкий бас. Захожу. Картина салом: огрооомный, под два с половиной метра негр держит за шкирку маааленького, под метр китайца. Ноги китайца болтаются приблизительно сантиметрах в тридцати от пола. В глазах ужас, на штанине пятно. Негритос трясет китайца и злобно шипит ему в лицо:

- Запомны! Чэловэк можэт быт ылы чорным (тут он обращает внимание на то, что я зашел в комнату, показывает пальцем на меня) Ылы бэлым! А ты жслтая абызьяна должэн сабырат рыс!...

А вы говорите афроамериканцы ))

 

 

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

- Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело.

Отец:

- Спи, сами разберутся...

Через некоторое время опять:

- Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:

- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!

И тут снова:

- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:

- Что, доченька, милая, что?!

- Хорошо-то как, мама!...

[AgentXXX 1]

Сынок спрашивает маму:

- Мама! А клубничка красненькая?

- Красненькая, сынок.

- ...с черными пятнышками?..

- Ну.. Бывает и с пятнышками.

- ..и с усиками?

- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

[simple 0]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос).

Врач: - Ты кто??!!

- Муж!!!

- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Strannik 1]

Садик (сокращенный вариант).

Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят

детей. Монолог воспитательницы: «Здравствуйте, проходите... Здравствуй,

Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять

новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему

Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу

больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как

тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься

с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя

Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему?

Потому что от ней никакого толку?.. Девочки и мальчики! Время

завтракать! Рассаживаемся по своим местам! Молодец, Вова Устинов,

помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог. Юля Тимошенко! Не

дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый

каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо

примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с

компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за

транзит еще? Чубайс, не трогай выключатель! Ющенко, та-а-ак! Зачем

пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо.

Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо,

у тех кто врет лицо покрывается прыщиками. Володя Путин, что ты копаешся

в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты

отдельно? Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда

повзрослеете?

[AgentXXX 1]

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

Тот отвечает:

- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!

- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

 

Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.

- Ну, что новенького?

- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.

- Э... Какая хорошая?

- Война в Ираке закончилась!

- Вау! А плохая?

- Победил Иран.

[simple 0]

- Чем америкосовские астронавты отличаются от наших космонавтов?

- Наши взлетели, и работают. А ихние после взлета вылезают в космос, смотрят, где крыло помято, где фара разбита.

А потом до конца полета думают, как на Землю вернуться.

 

 

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы?

Отправь сообщение "нелох" на номер 7745.

Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!

 

- Давай, еще сильнее!

- Да, да...

- Покажи мне, что ты мужчина!

- Да, да...

- Говори мне грязные слова!

- Прихожая... кухня... раковина... унитаз...

[Rentar 0]

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит!

- Сейчас узнают.

[Подружка 1]

Про похороны с баянами.

 

Позавчера у соседей умерла тетушка. Старушку похоронили буквально сегодня в час дня, поминки и сейчас в разгаре. Только что проходя мимо забора, слышу голос брата усопшей:" Так выпьем за здоровье невесты", нестройный хор затягивает"многия лета" - и сразу следующая реплика "Да, Боря, ты не умеешь дерижировать оркестром."

[Archer 1627]

Известный Народный художник РФ ЗК Церетели принялся за работу над новым монументальным шедевром, призванным увековечить нелёгкий труд гинекологов.

 

Выдающаяся композиция накроет значительную часть исторического центра Москвы.

[AgentXXX 1]

Петька допытывается у Чапаева:

- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?

- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!

- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?

- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!

- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом,наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?

- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.

- А вот товарищ Ленин - может!

 

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?

- Ну, расскажи.

- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.

- Все?

- Все.

- А в чем тут соль?

- А соль в сахаре.

[simple 0]

Приходит мужик к доктору:

-Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен?

Доктор: - Пятьдесят долларов.

Мужик: - Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много.

Доктор (успокаивающе): - Пятьсот! Пятьсот!

 

 

Прошли соревнования по рыбной ловле.

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш, обожают гланды...

Вопрос победителю:

- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

[Sofia 0]

Вот, что я получила от своего брахи. Очень смешно.

 

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.

> Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном

мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех

сотрудников, естественно, было обязательным.

>

> Президенту Компании NNN

> г-ну ХХХ

> от Старшего консультанта ААА.

> Объяснительная записка

> Уважаемый г-н Президент,

> Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем

понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как

я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к

>

> моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с

удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

> Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии,

потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и

предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили

поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому

что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись,

20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил,

что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей

компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для

выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в

которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил

развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой

поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем

мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но

> в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп

в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину

дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже

показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был

крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в

это время укрепляли корпоративный дух.

>

> Ближе к обеду, в конец изнеможенный (хм... , только теперь понял весь

глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении

Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце

резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла

поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение

вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня.

Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять

в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, сальсу,

польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей,

танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели.

>

> Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном

объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости

готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.

Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного

интереснее...

>

> С наилучшими пожеланиями,

> ААА, Старший консультант NNN