Анекдоты.....

[Sergei 11]

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

 

НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих, клавших плитку на шаттл "Дискавери".

 

Маленькие хитрости. Надпись на грязном боку машины "Гаишники - козлы!" приводит к её помывке гораздо быстрее любых сентенций, вроде "Помой меня, я вся чешуся!"

[Strannik 1]

Правильная философия

> Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое

купе... В купе садятся двое

> -- батюшка и бизнесмен. Оба такие

"настоящие" со всеми причитающимися

> атрибутами. Бизнесмен только пиджак

скинул, галстук распустил, сразу

> кинулся

> к ноутбуку и давай стучать.

> Поезд тронулся, батюшка немного газетку

почитал, бороду огладил и говорит:

> -- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой

табачку заморского? хороший

> табачок...только что из голландии

подвезли...

> -- Не курю, батюшка, да и работать надо.

> А у него 2 мобильник постоянно разрываются,

он ведет какие-то переговоры.

> Батюшка покурил, возвращается -- от него

хороший такой дух табака. Еще

> посидел подумал и опять:

>

> -- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам

в вагон-ресторан ужина

> откушать?

> -- Не могу батюшка, работы еще очень много.

Завтра очень важная встреча.

> Батюшка поужинал, вернулся.

Посидел-подумал и по новой:

>

> -- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли

нам ее?

> Достает бутылку дорогущего коньяка.

>

> -- Не пью, батюшка! да и работать надо.

> Батюшка соточку-две навернул, и снова:

>

> -- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно

красивые едут. может мы

> коньячок возьмем да и к ним?

> -- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и

вообще работать надо!

> Возвращается поп под утро изрядно мятый,

довольный. Тут бизнесмен не

> выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к

попу:

>

> -- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю,

работаю как вол, жене не изменяю!

> неужели я неправильно живу?!

> -- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Strannik 1]

Здравствуйте, .

Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание и нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы.

Во-первых - хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в фонд школы по сто пятьдесят: Да я помню, что всегда было по сто: А вы смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю - в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы - дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе. Аттестат - это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают различный уровень сервиса.

Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на обучение пользования режимом <беззвучно>. Это я не советую. Это я вас

Господа Бога ради умоляю.

Еще - времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной

форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты - это, пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что - обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.

Ну вот вроде и все, что хотелось сказать.

Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям - физрук настоятельно просил не

парковать машины на стадионе.

[simple 0]

Два этических вопроса.

1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.

Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.

Краткие характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль

б) Фрэнклин Д. Рузвельт

в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

[StYlus. 1]

Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой

Вы знакомы с женщиной, подобравшей кота на помойке. Посоветуете ли вы ей…

 

;^)

[simple 0]

почему-то

 

тыц

[GDV 9826]

[Stm 0]

почему-то

 

тыц

это старый глюк. я не к тому что баян (хотя по меркам рунета баян), а к тому что далеко не все знают о том, что это "не глюк, это фича". Попробуйте в поиске другие слова понабирать - и тогда поймете о чем речь...

[simple 0]

а кто такой "фича" ?

 

Ну, если это ОН виноват - надо бороться, так оставлять нельзя....не....

[Kelt 0]

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

©

[Stm 0]

а кто такой "фича" ?

 

Ну, если это ОН виноват - надо бороться, так оставлять нельзя....не....

фича = feature = свойство, не ошибка и т.д.

[AgentXXX 1]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:

- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

[Sergei 11]

Фото обнаженной натуры

 

Есть вопросы.

Первая "ню" фотосессия. Canon 300D + EF 75-300 mm f/4.0-5.6. Основной свет - светящий в потолок/стену галогеновый светильник 1000 Вт. Обои и потолок - почти белые, потому цвет не уезжает сильно. Очень мягкий свет. Контровой свет - лампочка 300 Вт. Гуру, подскажите, как быстро развести модель на секс?

 

Лестничная площадка.

Звонок в квартиру.

На звонок к паре скромно одетых молодых людей выходит небритый, в засаленой майке и трениках, с сильно дефоримрованным лицом от злоупотребления водкой "Богородская мягкая" персонаж...

- Здравствуйте. Мы Свидетели Иеговы.

- А что? У него свадьба?

[Sergei 11]

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:

- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...

Детский голос из другой комнаты:

- Мам, ты меня звала?

 

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искусственном?

- На грудном! - отвечает тетка.

Доктор:

- Раздевайтесь..... Снимите лифчик....!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Женщина:

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!...

 

Мама на кухне - доче:

- Маша, достань маринованые огурчики для салата.

Маша:

-Эй, огурчики?!

Огурцы молчат.

-Эй, огурчики!!

- Чего?

-Огурчики-огурчики!!

-Ну что?

-Огуречечкиии!!!

-Да чего тебе?!!

- Огуречечки-чечкиии!!!!!

...

Мама:

- Маша, ты достала огурчики?

ОгурчиКи (хором):

-Д О С Т А Л А С Ц У К А!!!!!!

[Setka 0]

Бывают же такие профессии!

Ну почему я не сушильщик дощечек.....